ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ — это уникальный способ обучения для дошкольников и младших школьников!
Система построена на создании сильной мотивации к учебе!
Ребенок получает письмо из Города Игрушек. Настоящее письмо в красивом почтовом конверте с марками и печатями.
Показать полностью.
Городу Игрушек угрожает злой волшебник, без помощи ребенка им не справиться.
Ребенок попадает в сказку, где вместе с игрушками будет участвовать во всех приключениях:
раскрывать преступления, писать, считать, искать ответы на загадки, читать шифрованные записки, проводить химические опыты, собирать головоломки…
В городе Игрушек ребенок откроет школу и станет в ней учителем.
Обучая игрушки, ребенок будет учиться сам!
В каждом письме фрагмент сказки, игрушечные документы для заполнения, прописи, подарок-секретик и два урока: русский и математика.
А еще — шифрованные записки, симпатические чернила, химические опыты, головоломки… много всего интересного!
Мы предлагаем приключения для детей разных возрастов:
«Тайны города игрушек»
для детей 4-6 лет
«Игрушки идут в школу»
для детей 6-10 лет
Добро пожаловать в мир обучения с увлечением!
Полная информация на нашем сайте:
www.pismaizskazki.ru
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
Перед вами интерактивная сказка. Как всякая нужная вещь, она родилась из безвыходной ситуации.
Мы перевернули книжные магазины в поисках мотиватора для письма, но ничего не нашли. На полках стояли такие же школьные прописи, только с картинками.
Тогда от безысходности родилась эта сказка. Ребенок с увлечением проиграл в нее все осенние каникулы и понял, что писать «как взрослый» и необходимо, и интересно.
За каникулы скопилась увесистая стопка приключений. Мы стали помогать друзьям и знакомым решать проблемы с письмом и мотивировкой к обучению. Во всех случаях результат радовал: дети писали с увлечением и стали по-другому относиться к своим школьным обязанностям.
Это вдохновило на продолжение работы. Мы обратились к профессиональным педагогам. Они разработали наборы уроков для разных возрастов на основе государственных образовательных требований.
Замечательная художница Ирина Смирнова-Аввакумова оживила сказку, создала целый мир Города игрушек. Мы хотели издать книжку, но потом придумали почтовую рассылку.
Чтобы сказка сама пришла в дом ребенка как яркое приключение!
На этой странице вы можете заказать почтовую рассылку сказки. Она придет на Ваш почтовый адрес, лично на имя ребенка. Получать настоящие письма так интересно!
На сегодняшний день у нас готовы 3 сказки. В каждой свое приключение и свои уроки в школе игрушек. Их можно проходить последовательно, а можно начать с любой, подходящей по возрасту.
С содержанием сказок можно ознакомиться в описании, в разделе Товары.
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЕТ?
Когда вы были ребенком, вам хотелось делиться с родителями своими переживаниями?
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
РОДИТЕЛЬСКОЕ ПОСЛАНИЕ «НЕ ВЗРОСЛЕЙ»
Это состояние гиперопеки, когда мы не отпускаем ребенка от себя, не даем ему жить свою жизнь.
Когда мы говорим: «Зачем ему идти в сад, с мамой лучше… Зачем ему в школу, пусть лучше со мной занимается… Зачем ему с кем-то общаться, он у меня такой нежный… Зачем мне ходить на работу, маму никто не заменит».
Показать полностью.
Так бывает, когда мама сосредоточена только на ребенке, когда у нее нет другого мира, и она делает так, как будто и у ребенка тоже нет другого мира, и они сосредоточены друг на друге. Она транслирует ребенку, что когда он уходит, мама как будто бы исчезает, что маме без него плохо, ей без него ПУСТО. Это очень характерное слово.
Мама может говорить: «Конечно, я тебе не нужна, ты вырастешь, женишься, а я останусь одна. Конечно, иди, кому я нужна…» Это как раз и есть послание «Не взрослей». Такое послание часто транслируют мамы мальчиков. Потом эти мальчики до 40 лет живут с мамой.
Эти установки не дают ребенку возможность развиваться, двигаться вперед, иметь свою жизнь, свои поступки и свои ошибки.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ У ДЕТЕЙ:
В таких детях всегда есть пугливость, излишняя скромность, робость, боязнь общения с «чужими» людьми, они прячутся за маму, не проявляют инициативы в дружбе.
При этом ребенок не выглядит не наполненным. Он наполнен маминой заботой, даже переполнен ею. Рядом с мамой он очень уверен в себе и даже может быть деспотичным, может бить маму, диктовать свою волю. Но во внешнем мире чувствует себя скованным.
Это послание вызывает у ребенка чувство вины и чувство ОБЯЗАННОСТИ ПЕРЕД ВСЕМИ.
Ребенок никак не может пойти делать свои дела, пойти строить свою семью. У него не получается строить свою карьеру, потому что он ответственен заполнять пустоту родителей, а потом и других окружающих его людей. Он чувствует, что если он пойдет строить свою жизнь, он разрушит жизнь своих родителей. Ни один ребенок этого не хочет!
ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ:
Так бывает, если родители совсем не позволяют себе заниматься своими делами при ребенке, не разрешаю себе при ребенке почитать книгу, поработать, посмотреть фильм… Они должны всё отдавать своему ребенку.
Но проблема в том, что когда мы отдаем всего себя ребенку и говорим – ты весь мой смысл, мы как бы транслируем ребенку: Ты тоже должен отдать мне всего себя.
Чтобы дать ребенку противоядие, мы должны разрешить себе что-то делать для себя, иметь свои смыслы, и чтобы ребенок это видел. Чтобы он понимал, что он очень важен для мамы, но у нее есть и свои интересы и своя жизнь. Но как не отстраниться грубо?
Можно сказать ребенку: «Сейчас я не хочу с тобой играть. Мы играли утром, будем играть вечером, но сейчас я хочу выпить кофе и почитать книгу». Это показывает ребенку, что у матери есть смысл, не связанный с ним. У каждого человека есть свой смысл, и у меня он тоже есть. Ты не обязан мне его давать!
Тогда вместо послания «Не взрослей» появляется послание «Конечно, взрослей». Потому что у тебя есть свои дела, а у меня есть свои. Взрослей, иди изучать мир, а я пока займусь своими делами.
Если кто-то в семье проявляет гиперопеку, нужно объяснить ребенку: «Папа просто за тебя тревожится, но на самом деле, ты можешь исследовать мир и получать свой опыт. Мы все хотим, чтобы ты пробовал что-то новое, чтобы всем интересовался, чтобы у тебя всё получалось, чтобы ты совершал свои ошибки и на них учился, как и все люди. Это твоя жизнь» В любом случае, главная в семье мама, и то, что транслирует она.
Важно найти уважительную форму для «антипослания». Потому что этими же словами ребенок вернет это нам в подростковом возрасте: «Отстань, не мешай, это моё дело…»
Например, удачная форма такая: «Я понимаю, что тебе сейчас хочется со мной поиграть. Для меня тоже очень важно, когда мы проводим время вместе. Но сейчас у меня есть свои дела, и мне нужно на это время. После этого мы опять сможем что-то делать вместе. Это будет наше время, а сейчас моё».
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
РОДИТЕЛЬСКОЕ ПОСЛАНИЕ: «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
1. Когда ребенок старший в семье.
Ему говорят: «Ты уже большой, ты должен отвечать за себя и младших. Брат маленький, ты должен уступать. Ты отвечаешь за его безопасность, за его поведение…»
Ребенок получает послание «Ты не ребенок, ты не должен расслабляться, ты отвечаешь за всё».
2. Когда мы сами не уверены, тяжело принимаем решения и делимся этим с ребенком.
«Ну что, пойдешь сегодня в садик? Тебе там как? Плохо, не плохо, хочешь сегодня не ходить? Давай пойдешь, давай не пойдешь… как ты хочешь?»
Это ситуация, когда ребенку нужно быть взрослым рядом с незрелым родителем. Нарушается иерархия. Он должен принимать решения за себя, за семью. Это требует от ребенка огромного напряжения, это непосильная для него ноша.
3. Когда мы хотим, что бы ребенок СЛИШКОМ много нам отдавал, а точнее выполнял функции других взрослых, которые с этими функциями не справляются. Например, женщина, не получившая в детстве поддержку от матери, теперь ищет её у дочери. Или женщина, не получающая поддержку от мужа, пытается получить её от сына. Слишком посвящая ребенка во взрослые дела и наши переживания, мы невольно ждем от них поддержки и защиты, которых ребенок дать не способен.
4. Когда ребенка делают ответственным за эмоциональное состояние взрослых.
Мы можем говорить: «Ты виноват, что я расстроена, из-за тебя у меня теперь плохое настроение, я заболела, потому что ты себя плохо вел…» Таким образом, на ребенка перекладывается ответственность за состояние взрослого или даже всей семьи. Но ребенок не должен за это отвечать. Наоборот, родители должны транслировать ребенку: мы взрослые, мы можем со всем справиться, мы можем позаботиться о тебе.
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ В БУДУЩЕМ:
В будущем такому ребенку может быть тяжело расслабляться, чувствовать собственные эмоции, плакать, выражать свою боль, будет тяжело от души веселиться и наслаждаться жизнью.
Потому что нельзя терять контроль, нужно следить, чтобы всем было хорошо. Образ другого у такого ребенка становится очень нестабильным, возникает чувство, что нельзя ни на кого положиться. Такой человек будет ощущать отсутствие опоры и поддержки, потому что вокруг все ненадежные, бестолковые маленькие дети.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Давать ребенку ношу по силам. Не лишать его детства. До подросткового возраста взрослые в семье – это родители. Мнение ребенка важно, его голос слышат, его эмоции обязательно берут во внимание, но решение принимают родители и они несут за него ответственность. К подростковому возрасту эти отношения пересматриваются из-за того, что постепенно расширяется сфера личной ответственности ребенка.
Если в семье происходят какие-то сложные вещи, нужно обязательно поговорить об этом с ребенком, всё объяснить, ответить на вопросы… но очертить его роль в происходящем: «Мне приятно, что ты мне сочувствуешь, мне приятно, что ты заботишься обо мне, но я взрослый человек, я смогу с этим справиться, всё будет в порядке. Я справлюсь сам и смогу защитить тебя».
Это позволит ребенку прожить свое детство. Чувствую защиту взрослого, он сможет быть расслабленным, в меру безответственным, проживающим чистую радость, понимая, что мир – хорошее место, и он под защитой. Правильно, когда в семье у ребенка роль ребенка.
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
«ПЛОХИЕ «МЫСЛИ ПОД ЗАПРЕТОМ?
Интересную тему подкинула лента новостей! Оказывается, всеми любимый мультфильм Шрек возник как ответ на служебный конфликт и, вообще, порождение чувства мести.
Мы стали обсуждать эту тему в нашем коллективе, и прозвучало такое мнение: «Разве энергия мести может принести успех?»
Показать полностью.
Сегодня мы так привыкли к необходимости позитивного мышления, что считаем проявление негативный чувств чем-то постыдным. Но если посмотреть на историю человечества, видно, что именно «нехорошая энергия» открывала континенты и двигала человечество по всем направлениям тысячи и тысячи лет. Человечество открывало материки из чувства наживы, тщеславия и желания превосходства. А не из любви к человечеству и желания принести миру мир.
Граф Монте-Кристо, сводящий счеты со своими обидчиками, был кумиром нескольких поколений. В СССР считалось обязательным ненавидеть врагов, до хрипоты спорить и драться за идею.
Плохо, что возникает негласный запрет на «нехорошие чувства», это ведет к неврозу. Человечество для этого не приспособлено.
А Вы позволяете себе и детям испытывать «запрещенные чувства»?
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
Обучение в начальной школе (да и в средней тоже) построено на движении по кругу, с некоторым углублением материала на каждом витке. Дети быстро забывают полученное, но с каждым разом след остается глубже))
Показать полностью.
Но волевое и эмоциональное дозревание у каждого ребенка происходит в свой срок. И это самые важные вещи для обучения в школе!
Если ими пренебречь и попытаться «прыгнуть выше головы», можно нанести ребенку травму, которую он будет долго преодолевать. Будут страдать самооценка и чувство безопасности, базовые вещи. Именно по этой причине ребенок часто не может хорошо учиться в начальной школе.
Наши курсы помогают дозреванию как раз этих сфер. В мягкой, комфортной форме, на примере обучения игрушек ребенок поймет, что от него ждут в школе, что нужно делать, чтобы быть успешным в учебе, как распределить себя во времени. Ребенок научится отвечать за себя и за тех, кто младше и слабее.
Но школьных знаний мы не в состоянии дать за 11 писем.
ПИСЬМА ИЗ СКАЗКИ запись закреплена
НЕУВЕРЕННЫЕ ДЕТИ ОТВЕТСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
При общении в родителями мы часто сталкиваемся с темой неуверенности детей. Парадокс в том, что неуверенные дети чаще встречаются у ответственных и требовательных родителей.
Неуверенность в таких семьях возникает от очень высокой меры, с которой дети подходят к оцениванию себя. Конечно, с подачи старших.
Показать полностью.
Часто родители замечают это, когда психике ребенка уже нанесен определенный ущерб. И встает вопрос: как помочь ребенку?
Рекомендации психологов чаще хвалить ребенка в этом случае плохо применимы. Такие дети умны и критично настроены ко всему, в первую очередь к себе.
Хорошая новость в том, что можно дать ребенку «противоядие», научить реалистичному взгляду на себя!
Неуверенность запускается мысленным утверждением, которое рождается в человеке в ответ на неудачу или на ожидание неудачи. Именно эти мысли заставляют человека чувствовать себя подавленным и неполноценным.
Наша задача научить ребенка отлавливать эти мысли и находить в них логические ошибки, говоря взрослым языком – когнитивные искажения. Ведь именно извращенное мышление внутреннего критика является причиной страданий неуверенного в себе человека!
Техника, разработанная для самопомощи взрослым людям, отлично подойдет для работы с детьми. Остановимся на трёх самых распространенных когнитивных искажениях:
1. СВЕРХОБОБЩЕНИЕ: ребенок рассматривает единичное негативное событие как свидетельство бесконечной череды неудач. Примеры таких мыслей: «Со мной не хотят дружить, значит, я не такой как все». «Я не сделал как нужно, значит, я неудачник»…
Крайняя форма сверхобобщения – навешивание ярлыков. Вместо того, чтобы разобраться в проблеме, ребенок вешает на себя ярлык «Я неудачник». Когда чье-то поведение не устраивает, к этому человеку тоже прикрепляется ярлык – «Какой же он подлец». Но человек не вещь, любой ярлык неточен и только мешает думать и разбираться.
2. ВСЁ ИЛИ НИЧЕГО: оценка личных качеств в черно-белых тонах. «Я не добился лучшего результата, значит, это провал». Это вызывает страх перед любой ошибкой, потому что в этом случае ребенок чувствует себя никчемным неудачником. А это больно! Лучше не рисковать и не ошибаться. Кроме того, нацеленность на завышенные ожидания оборачивается бесконечным разочарованием в себе, ведь идеал на то и идеал, чтобы всегда быть недосягаемым.
3. ПОСПЕШНЫЕ ВЫВОДЫ: склонность в непонятных ситуациях приходить к негативным выводам, не подкрепленным фактами. Существует две разновидности этой ошибки: «Чтение мыслей» и «Ошибка предсказания».
Чтение мыслей – делается предположение, что другие люди смотрят свысока, настроены негативно… Ребенок так убежден в этом, что даже не пытается проверить это предположение. Он трактует поведение других, не владея информацией об истинных причинах. Иногда он заранее переходит в атаку. Такая неконструктивная модель поведения может запустить негативную волну в отношениях, хотя изначально причин на это не было.
Ошибка предсказания – ошибка ожидать негативный исход событий и принимать это предсказание как свершившийся факт. «Я не справлюсь, я упаду, я всё испорчу».
Три главные шага по работе с искаженными мыслями:
1. Услышать эти мысли в разговоре и обратить на них внимание ребенка. Не перебивать, дать ему проговорить то, что его беспокоит.
2. Вместе с ним найти в этих негативных мыслях смысловые искажения.
Например, на утверждения: «Я никогда ничего не делаю так, как нужно…», «У меня ничего не получается как у других…» можно сказать следующее.
«Ты сейчас говоришь о конкретной ситуации, когда не получилось сделать, как ты хотел. Это правда. Так бывает у всех людей. Но ты говоришь «никогда» и «ничего». Я готова поспорить с этим обобщением, и доказать, что ты гораздо чаще делаешь так, как нужно. Давай вместе вспоминать…»
Примеры могут быть самые простые, но должны быть правдой, и их должно быть много: пришел на занятия вовремя, сделал домашнее задание, не забыл дома дневник, пришел в школу не в пижаме, а в пиджаке… сделал как нужно, разве нет?
3. Научиться давать ответ этим мыслям, чтобы выстроить более реалистическую систему самооценки.
Объяснить, что негативные мысли – это только отражение его чувства разочарования. Они не объективны.
Считается, что для повышения самооценки достаточно помочь ребенку выключить критический, обвиняющий внутренний голос! Та же система работает по отношению к самому себе 
Интересна тема повышения самооценки? Продолжать рассказывать о разных способах, как это сделать?
