20 забавных историй от владельцев котов, чьи питомцы всегда вытворяют что-нибудь эдакое
Коты — существа своенравные и непредсказуемые. Поэтому если вы думаете, что заведёте котика, а он будет дарить вам исключительно радость, с удовольствием сидеть на ручках и мурлыкать, вы очень сильно заблуждаетесь. Эти четвероногие способны принести массу проблем и забот. Но вместе с этим и массу веселья. В этом не понаслышке убедились их владельцы и поспешили поделиться забавными и интересными историями о своих мурлыках.
Решили с мужем взять котёнка. Взяли маленького замухрышку, он вырос и мало того, что оказался девочкой, так ещё и есть у неё странность. А заключается она в том, что она очень любит мужа, в связи с этим все копейки в доме собирает и несёт ему в постель. Утром муж утопает в «богатстве».
Купили квартиру в старом доме. С самого начала наш кот вёл себя беспокойно. Громко мяукал по ночам, метался по дому, мог часами сидеть, уставившись в стену. Сначала шутили над ним, потом напряглись. В инете искали информацию об убийствах в нашем доме. Оказалось, что у нас просто мыши…
При котах нужно аккуратно петь. Мой папа как-то от всей души исполнял арию князя Игоря, пока мыл бороду, склонившись над раковиной. Опера же вообще на любителя, плюс бурное журчание воды из крана, плюс мыло во рту… Кот не знал, как переключить мелодию на папе, поэтому с истошным ором прыгнул ему на спину и на когтях сполз до самого папского низа. Добавил громкости и верхних нот.
Планировка в моей квартире такая, что из комнаты до кухни нужно идти прямо по длинному коридору. Везде в квартире линолеум, а в кухне — паркет. Мой жирненький кот придумал себе развлечение: он разбегается из дальнего угла комнаты и бежит до кухни, а как только забегает на паркет — расставляет лапы и катится до конца кухни. В особенности мило это жирное тельце катается ночью, плохо ориентируясь в темноте и периодически въезжая в стол.
И теперь меня волнуют всего два вопроса: есть ли срочная липосакция для кошек и, в случае чего, поверят ли менты, что это не парень меня подушкой придушил…
Мой кот — футбольный болельщик. Часто смотрим с мамой футбол, а он садится перед телевизором и упорно наблюдает за мячиком. Обзавёлся любимой командой: как только играет Ювентус, это совершенно неусидчивое чудо садится и начинает нервничать, вилять хвостом, неожиданно вскакивать и мявкать. Вот он, настоящий болельщик!
Не так давно в нашем доме появился второй котик — сынок первого чудика. Так он перенял страсть к футболу от всей семьи. Малой болеет за Арсенал.
Мой огромный пушистый рыжий кот, конечно, самое очаровательное животное из всех существующих, но балда ещё тот! После того, как ему побрили живот, чтобы сделать УЗИ, он несколько недель пытался отгрызть свои соски, приняв их за что-то инородное. К счастью, шерсть отросла быстрее, чем он справился.
Когда сыну исполнился год, я принес домой котенка. Сын почему-то назвал его Люся, имя прилипло. Прошло 16 лет. На улице привязался маленький котенок. Думал, кошка, — так и стал звать её «Кошка». Оказался кот. Сейчас у меня один кот — Люся, второй кот — Кошка.
Похудела на 12 кг с помощью кота. Это мохнопопое начинает орать дьявольским голосом при каждой моей попытке съесть что-нибудь вкусное. На друзьях этот номер не работает. Кот просто молчит, когда они едят. На мое счастье, к овощам и фруктам он более чем равнодушен. Теперь дома питаюсь только ими, лишь бы не слышать этого певца.
Был давно у нас кот, Лёвой звали, крупный, красивый, сам чёрный, но с белым галстуком, прямо джентльмен. Был местным авторитетом, гонял как котов, так и собак. Жили на первом этаже, поэтому на улицу он ходил сугубо через балкон. Однажды звонок в дверь, смотрю в глазок — нет никого, открываю, а на пороге Лёва, кошка незнакомая и два котёнка. Впустила, зашли, все дружно покушали, молока попили и под дверь. Выпустила, а сама стою и офигеваю. А ведь действительно, джентльмен. Вот оно — котячее благородство.
Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живёт она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот. Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.
Нашла в комоде дочкину малюсенькую футболку. Прикола ради надела её на кота. О, чудо! Этот шерстяной ублюдок перестал бегать по стенам, орать дурниной и вообще сделался нежным валенком. Оставила футболку на ночь — тихонько спал в моей кровати. Ни тыг-дык, ни воплей, ни ночного дожора. Теперь каждую ночь кот спит в футболке. А вместе с ним и вся семья.
В магазине, где работаю, кормится кошка. В прошлой жизни она явно была принцессой, потому что, когда через дверь прошмыгнул молодой кот, она не стала оборонять свою жрачку, а начала лапкой теребонькать меня за рукав. Мол, иди, защищай мою честь. Из оскверненной миски жрать отказывается, фифа усатая.
С двоюродным братом переживаем не лучшее время, потому решили съехаться, пока не решим свои проблемы. Сняли квартиру в криминальном районе, где часто, если не постоянно, происходит всякая чертовщина. Кот брата постоянно сидит на подоконнике, и однажды я заметил, что больно нервный он. Подошёл и увидел, как на пожилого мужчину напали двое, как выяснилось — воры. Выбежал, помог, отблагодарили. С тех пор всегда слежу за котом, спас уже девушку, подростка, бабулю, мать с ребёнком и брата.
Недавно у нас пропал котёнок, искали его весь день. Куда делся — понять не могли, всё перевернули. Ближе к вечеру решила пойти на улицу искать, взять с собой корм, чтобы его приманить. Открываю большой мешок с кормом и обнаруживаю там это спящее чудо. Видимо, залез туда, пока никто не видел, и так устал есть, что уснул. С ужасом жду, когда он отправится в туалет.
Живём с молодым человеком, у нас собака, подобрали с улицы. Но в душе я кошатница, и очень мне не хватает этого мурлыкающего чуда. И кошки это чувствуют, особенно наши соседские. Они лезут ко мне в окно, ведь первый этаж, стоит только приоткрыть. Как-то просыпаюсь под утро, в ногах тяжёлое — это чужой кот пришёл через окно и спать нахально лёг. Тоже самое происходит и на отдыхе — два раза я уже просыпалась в отеле с котом в ногах. Так приятно, они сами меня находят. Устала, правда, мыть окна от лап.
Мою кошку зовут Овца, и она полностью оправдывает своё имя. Эта скотина бесполезная жрёт картофельные очистки, за обе щеки уплетает томатную пасту, с удовольствием точит огурцы, арбуз, дыню, рукколу, а ещё нагло тырит мои слоёные булочки. Не ходит только по потолку, умудрилась разбить вазу, стоящую за стеклом на подвесной полке, спит исключительно на холодильнике и не умеет нормально мурчать. Один мой друг на ее мурлыкание сказал, что у него так мотор на девятке троил.
В общем, как корабль назовёшь…
Осталась я жить в большой квартире на 14 этаже одна, была жара и окно балкона было открыто. Так вышло, что понесло меня на вечерний сеанс в кино. Вообще не переношу фильмы ужасов, а тут друзья потащили, вернулась в эту пустую квартиру к ночи. В три часа ночи на балконе стало что-то скрести дверь и издавать странные звуки…
До сих пор не могу понять, откуда взялся этот странный кот и как забрался на балкон, но, зайдя в квартиру, проследовал к входной двери и просто ушел в подъезд.
У меня кот-веган. Он не ест мясо, рыбу, корма. Только руккола, яйца, овощи, фрукты. Мясной бульон — только с чайной ложки, но не больше двух ложечек. Врачи пожимают плечами, говорят, что на траве мой кот долго не протянет. Один посоветовал пробудить инстинкт охотника, показать мышь. Но от грызуна кот шарахнулся. А через пару дней стал выуживать мышь когтём из открытой клетки. Но он её не съел, он её моет! Моет и укладывает спать рядышком. Так и живём: мясоедка и два вегана.
❤️ Подписывайтесь! У нас крутые посты каждый день
30 смешных историй про КОТОВ!)))
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту, что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное. Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. — А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули… Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают: — Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. Все хорошо, что хорошо кончается!
Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём — какие-то пробирки, инструменты… За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: «Нету, милые, сегодня ничего нету…»
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах.
Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз.
Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его.
Прыжков больше не было)
У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях.
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке.
Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу.
Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру:
«Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу. »
Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
В приметы особенно не верю, но вот на днях. Опаздываю на работу (у нас с этим строго), поэтому бегу через дворы. И тут на дорожку выруливает такой черный-черный котище. Я слегка притормаживаю. Но навстречу черному коту из кустов выскакивает большой рыжий кот и задает черному хорошую такую трепку. Поэтому черному коту не удалось перейти мне дорогу.
На следующий день иду на работу по той же тропинке, до работы полчаса в запасе. И тут, да, опять этот черный кот, а рыжего нет. Пришла на работу и получила от шефа нагоняй за какое-то письмо отправленное неделю назад с какой-то маленькой ошибкой, еще и не по моей вине. Вот)
— А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!
Один милый, но шкодный котенок, назовем его Мурзик, просто обожал прятаться. Причем спрятаться он норовил, где повыше. Куда мог добраться, там и затаивался. Только усы торчали, да ушки иногда выглядывали. Любимым местом для пряток была, конечно, кухня. Еще бы, сколько укромных местечек! И вот однажды хозяйка поставила на плиту кастрюлю побольше, холодец собралась варить и что-то ее отвлекло. Возвращается хозяйка в кухню и видит своего шкодного питомца в прыжке, скрывающегося в той самой кастрюле.
Вот такой суп с котом. Спрятаться хотел, да не тут-то было. Водичка в кастрюльке уже нагреться успела. Так что вылетел он оттуда, как ошпаренный, только его и видели. Хозяйка даже охнуть не успела. С тех пор маленький шкодник в кастрюлях прятаться разлюбил. С чего бы это?
И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
— Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал.
Утром он вернулся. Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял что за гортанный звук? Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил, отрывисто мяукнув:
— Просил? Получай!
Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей спальни так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь. Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит.
А потом муж по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем обратиться к коту.
Целый месяц просила дочь, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, и иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернулась с прогулки и, увидев мое недовольное лицо,
заперлась в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
— Ты, что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю чего-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал: « бабы-то сегодня с ума сошли».
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы как кильки в банке.
И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь, вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается. и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы щас придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».
10 КОШАЧЬИХ ПРАВИЛ ПИТАНИЯ
1) Если в миске лежит два куска, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, то за два часа до кормёжки начать демонстративно ходить перед холодильником, состроив жалобную морду, чтобы каждый, проходящий мимо, дал кусочек вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку. А вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала, плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, прополоскал кота в простой воде, так как шампуня нет.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазезатем в тазу. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что дают, вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Моя дочь шести лет от роду страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула немного на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается. 🙂
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно протяжное кошачье мяу)
М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!
Смешные истории про котов и кошек
На нашем сайте собраны смешные истории про котов и кошек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая – серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:” Мяу, да мяу, размяукалась, падло”.
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа – врачи (не детские, это важно) и сынок – одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично – держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели… А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю… Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль… Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню – ничего, в комнату – тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко “разговаривает” с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг).
Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…
Реальные истории про котов и кошек
Часть пятьдесят первая
Вот она, обманчивая внешность!
Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже. А там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала «беременной кошечкой»!
Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
Рассказал(а) Дама
Час назад с балкона на перекуре наблюдал.
Главное действующее лицо — юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом «недопесок», которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать «недокотком».
Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали — то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял.
Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.
Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду — настоящий голубиный апокалипсис!
Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов. Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром.
P. S. Только что ходил курить — котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.
Рассказал(а) Анатолий
Собачья логика
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть! » У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
Рассказал(а) Мамин-Сибиряк (с)
При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))
Рассказал(а) mihins
из ЖЖ: а еще в их документах я обнаружил пункт «средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Долго рылся в технической документации — нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на «устройство». Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия!
Рассказал(а) Тромб
Каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор — он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: «МЯУ! »
Рассказал(а) Тромб
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал.
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
Рассказал(а) Зина
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдет на улицу — потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лег. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА — НА МЕНЯ ПОПЕРЛА! ЖИВАЯ! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много — благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла — коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом.
Рассказал(а) Боря
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!
Рассказал(а) Александр
Был у меня пес породы ньюфаундленд, большой, черный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пес носил кошку как щенка или котенка, за шкирку, но только до того момента как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо какая-то звериная интуиция. И вот кошке пришло время рожать и начала она это дело ночью у моей спящей матери между ног, ну в общем родила котят и решила, что на этом ее роль закончена, перетаскала из коробки куда ее перенесли всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители проснувшись от писка, чтоб не раздавить перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошел попить водички и заглянув в коробку обнаружил там только кайфющую новоиспеченную мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причем моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в «штанах» у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пес пока котят от него не забрали даже не шелохнулся, полулежал как статуя в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шел домой, а придя первым делом отыскивал по всем углам всех котят и как бы считая в каждого тыкался носом. Если ползая по нему кто-то из котят засыпал, лежал не шелохнувшись пока не проснется или не заберут. Когда забрали первого котенка, кошка немного поискала, помявкала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая: Вы что, не видите, что ребенок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза «как кошка с собакой» для меня имеет противоположный общепринятому смысл.
Рассказал(а) Артем
Читал как-то журнал юмористический и наткнулся на забавную карикатурку.
Ржал аки конь. Вроде ничего особенного, но запомнилось. Угол дома, водосточная труба, кот. Так вот, карабкается полосатый по водосточке, и в одном месте колено трубы, под весом кота, отходит от стены. Выражение лица (морды) Матроскина я не забуду никогда. Так и представляю его думки: «сейчас шесть. успею с Муркой, потом к Рыжой заскочу, это шесть тридцать, ну и с Васькой, помоечником, еще разобраться успею» или «чему же Пи равняется, ведь помнил же». А тут «э-э, че за дела. «. В общем, повторюсь, запомнилось. Сегодня выхожу покурить на балкон, сумерки уже. Слышу скребется кто-то. Глянул направо, котэ на трубе, на почти отвалившемся колене висит и ТАК на меня смотрит. Я в афиге, кот думаю тоже. Секунд пять проходит, я ему и говорю: «3, 14». Полосатый, как мне показалось, немного подумав, издал звук, похожий на спасибо. Я ему доску протянул, с ремонта валяется, он по ней перебрался на балкон, зашел в комнату, я ему еще дверь на площадку открыл. Котэ промявкал «Адье» и погнал по лестнице выше.
А я стоял и думал о том, что мысли материальны, и в следующий раз буду о деньгах думать, желательно о крупных купюрах. Вот.
Рассказал(а) Аркадий
