Анекдоты про собак
Случайные анекдоты про собак
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Действительно лучший друг человека – собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Разговаривают двое владельцев собак: – Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? – У моей свой компьютер. — Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому! Лайфхак – собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём. Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
– Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу? Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. –
Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра. В Корее на заборах пишут: “Осторожно! Злая и невкусная собака!”. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть… Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
– С@ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
– Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
– Он всё равно ребёнка разбудил!
– Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
– Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Анекдот про говорящую собаку, которую продают
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему..
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет…
Про собаку и медведя
Приходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу,
что Тузик, а перестать какать не могу!
Пошлый анекдот про собаку и мед
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: – Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила… – Да лучше бы и меня продинамила.. – А что случилось то? – Да ничего… – Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! – Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом – огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня – а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку – Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне – а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет – ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! – Как все?! Что дальше то было?! – Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
