Анекдоты про собак, год собаки, стр. 4
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький… Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил…
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина. «Какого чёрта лежишь?» — пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку. «Какого чёрта сидишь?» — пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает…
Собака встала, встрепенулась… «Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! — Дом сторожу!»
— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.
Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.
— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
Объявление: «Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком».
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!
Из объявления:
Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей.
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет…
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому…
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные.
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный. — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи. …
Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Приколы про сторожевых собак
Д очка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
— А где дедушка?
— Пошёл гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
В стретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
— У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
— Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
— Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться!
Третий:
— Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.
И ду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
О тец и сын стоят над телом почтальона у себя во дворе…
— Что он сказал напоследок?
— Хорооошая собачка!
Д ля того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
В стречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР.
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла.
М ужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает:
— Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый?
— Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько.
П риехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
— Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
— Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят «Какая жирная такса».
В озила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот.
— М ам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи.
— Я же сказала нет! Иди продай кому—нибудь другому.
— М ама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.
П риходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.
Ч аще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.
— У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
О бъявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла. »».
П ростые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
С кинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
В от почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет ср*ть?
П риятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
— Т ы разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
ПараФраз о разном
В отель с собакой
Мужчина написал письмо в отель и получил достойный ответ.
Письмо владельцу небольшого отеля гласило:
«Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, и конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?»
На что получил ответ:
«Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.»
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что…
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
4. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
5. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
6. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
7. Причём этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
8. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
9. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
10. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
11. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
12. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
13. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
Мужайтесь, конец близок.14. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
15. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
16. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
17. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
18.Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
19.Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
21.Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
22.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
-Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
О новых породах (краткий обзор)
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее — везде.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Эстоооооонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Простые правила воспитания вашей собаки
Толковый собачий словарь
(с инструкциями, для собак-чайников)
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь — виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы — нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
Характерные признаки настоящего собачника
Вы настоящий собачник, если:
В Вашем автомобиле на внутренней стороне стёкол имеются какие-то непонятные иероглифы, которые рисует Ваша собака своим носом.
Вам кажется, что в выходные лучше остаться дома и посвятить своё время общению со своим питомцем, чем пойти развлекаться с друзьями.
Вас постоянно «выживают» из кровати.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваше мусорное ведро расположено не на полу, а на кухонной столешнице и вы всегда прячете его, когда уходите на работу, чтобы собака в него не залезла.
Ваши родители относятся к Вашей собаке как к собственному внуку.
Вместо собственного пин-кода в банкомате Вы указываете номер клейма или родословной своей собаки.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Вы всегда празднуете день рождения своей собаки и день появления её в Вашем доме.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
Вы – единственный идиот на улице, который весело шагает с рулеткой под сильным ветром, проливным дождём или в пургу…
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении — уже другая история.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы продолжаете спокойно есть картошку, даже если Вы там обнаружите собачью шерсть.
Вы спите отдельно от жены/мужа только потому, что в кровати слишком мало места для Вас троих.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы считаете, что это абсолютно нормально стоять во дворе и постоянно бормотать: “Джим, садись какать!”, в то время как Джиму интересно совсем другое — он не для этого вышел гулять. И что об этом думают прохожие — Вам абсолютно всё равно.
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Если у Вашего питомца появляются проблемы с суставами, то Вы идёте в строительный магазин, где приобретаете деревянные дощечки из которых делаете лесенку, чтобы при помощи неё собака могла залезть на кровать.
Каждые выходные покупаете новые игрушки для своей собаки и даже если попадаете в детский магазин ищите, какая игрушка может подойти Вашей собаке.
Когда Вы выбираете одежду в магазине, то Вы ищете именно ту, которая подходит к Вашей собаке.
Когда Вы случайно заходите в книжный магазин, то Вы в первую очередь ищете отдел про собак.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
О болезни собаки Вы беспокоитесь больше, чем о своей болезни. Со своей собакой Вы обязательно пойдёте к ветеринару, в то время как сами ограничиваетесь только походом в аптеку.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
У Вас имеется как минимум 5 разных вариантов имени Вашей собаки, на которые она откликается.
У Вас нет детей, но Вы называете себя папой или мамой.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Читая этот текст, вы наверняка улыбаетесь и киваете головой каждый раз, когда он попадает в точку.
Чем политики похожи на собак
Я — собачник!
Когда щенок появился в моей жизни – это было событием, которое перекрыло все дни рождения вместе взятые…
Я уверен в том что собак много не бывает…
Зоомагазины вызывают у меня больший восторг, чем покупка новой одежды…
Оставшиеся после прогулки по грязи следы лапок на паркете вызывают у меня не злость, а умиление…
Моя собака питается правильно (в отличии от меня)…
Я радуюсь достижениям моей собаки на площадке так же, как родители радуются хорошим оценкам своих детей в школе…
Я мечтаю о большом доме, ведь там у меня может быть больше собак и всем им будет удобно…
Я встаю каждое утро, даже когда совсем-совсем нет сил встать, просто потому что знаю что ушасто-хвостатым это нужно…
Я умею спать в одной позе, что бы не разбудить всех животных которые плотно обложили меня…
Я — собачник… И собаки — это моя зависимость. Это то, без чего моя жизнь была бы просто невозможна…
