Про кошку и собаку свешников продолжение
В книге полностью сохранен авторский стиль
С тех пор зимний спорт для меня всегда ассоциировался с пыткой участвующих и слабоумием организаторов.
– День добрый! – так радостно здороваться по понедельникам может только не отягощённый жизненными проблемами человек.
Я хмуро посмотрел на соседа-спортсмена. Надо было что-то ответить.
– У меня предложение есть, – спортсмен хитро улыбнулся, если конечно можно было так назвать этот его спазм мышц лица.
– Да? – я традиционно внутренне напрягся от этого предложения.
– Как насчёт семейного выезда на лыжах? Погода сейчас оптимальная, ветра нет, солнце…
– Я с детства большой противник обморожений. – вы-то теперь в курсе моего ответа.
К несчастью, на площадку вышла Марина.
Жена-предательница, что может быть страшнее в этой жизни? Только дети – Павлики Морозовы.
– Марина, ты же знаешь, что я не особо горю желанием отморозить пальчик.
Спортсмен понимающе хмыкнул.
– Наденьте термобельё. В нём точно не отморозите ничего.
– Это я Пушкина цитировал, – пояснил я. – Там про другой пальчик было. Обычный.
– А… Пушкина зимой застрелили как раз… – вспомнил спортсмен ни к селу, ни к городу.
Я покорно выдержал этот внезапный всплеск эрудиции.
– Может, всё-таки, отложим до лета? – попробовал я пойти ва-банк.
Спортсмен аж подпрыгнул:
– Отличная идея! Летом – велопробег! – и глаза у него блеснули как у питона Каа.
– Велопробег, это замечательно, но только я на рикше поеду. Можно же рикш в список участников вносить?
Марина потянула меня за руку:
– Поехали! Ну чего нам сидеть в четырёх стенах? Возьмём животных, им природа жизненно необходима.
Так, слова, сказанные про ходячие пылесборники, обычно открывают двери прямиком в ад. Так и произошло… послышалось торопливое шуршание, и вот уже две мохнатые морды смотрят на меня. В отличие от соседа, у них они действительно хитрющие. Этакие заговорщики перед декабрьским стоянием на Сенатской. Там, правда, ещё заяц был, который Пушкина спас. Я безнадёжно осмотрел лестничную площадку. Никакого спасительного зайца, разумеется, не было. Пропал я, как генерал Милорадович…
– Так что, едем? – Марина продолжала трясти меня за руку, словно школьница.
– Хорошо, – сдался я. – Едем, только надо экипироваться. Нужны лыжи, палки, ботинки, трусы с начёсом. У нас же нет ничего!
– Вот вам визитка, – спортсмен оживился, как пожарный шланг, когда в него дают десять атмосфер. – Скажите хозяину, что от меня, он вам скидку сделает пятьдесят процентов.
– Спасибо! – я спрятал карточку в карман. – Ну что, все по домам, а я на заработки инвентаря и амуниции.
В силу своего неубиваемого убеждения, что всё плохое рано или поздно должно заканчиваться, я был уверен, что утренний разговор с соседом так и канет в историю. Но вечером, когда я накормленный и довольный изучал расположение букв в газете и как гениальный Нэш, искал в этом какой-то свой скрытый смысл, раздался звонок в дверь. Сколько уже всякой херни в этом доме начиналось с такого вот вполне безобидного звонка? Я, чертыхаясь, пошёл открывать.
– Кто там? – крикнула Марина из кухни.
– Откуда я знаю? Я ещё не открыл!
– Спортсмен, – успела шепнуть собака, пока я отпирал замки.
И правда, он собственной персоной высился в дверном проёме как утёс.
– Добрый вечер, – сразу намекнул я.
Он радостно кивнул и начал про свои лыжи:
– Я сегодня договорился, позвонил знакомому товарищу, так что нас ждут вечером в пятницу.
Я выдержал паузу подлёта миномётного снаряда. Даже присвистнул слегка. Тут подошла Марина.
– Марина, мы ещё не обсудили это в нашем тесном семейном кругу.
– А что тут обсуждать! – горячо влез сосед.
– Да? – Марина встала руки в боки и подозрительно сдвинула брови. – Давай сейчас и обсудим.
– Хорошо, – сдался я, мысленно открутив им обоим их инициативные головы.
Когда дверь закрылась, я повёл Марину на кухню, где попытался ещё раз объяснить ей всю глупость планируемой затеи.
– Я только «за», – размахнулась собака.
– А я тем более, – вонзила поглубже кошка.
– Тогда едем! – провернула Марина.
Я глубоко вздохнул и открыл газету.
– Моё мнение здесь никого не интересует…
– Почему… интересует, но только чтобы с ним не соглашаться.
– А я разве не это имел в виду?
– Ты хотел в последней попытке вызвать приступ жалости.
Кошка невинно улыбнулась, и от этого мне захотелось закатить ей шалабан «пиявка».
Собака, правильно оценив ситуацию, ретировалась в комнату. Марина как ни в чём ни бывало что-то перебирала в ящике для ложек.
– Смирился? – между делом спросила она, когда в руке оказался внушительный половник.
Про кошку и собаку свешников продолжение
Про кошку и собаку
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— Я могу за вами заехать?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё, молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Купил бы понеобычней чего-нибудь.
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
