Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)
Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)
Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)
Рассказ чака паланика про бассейн
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)
Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)
Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)
Чак Паланик «Кишки»
Кишки
Язык написания: английский
Шокирующий гротескно-натуралистичный рассказ об онанизме, как источнике смертельной опасности.
В 2003 году был впервые прочитан автором перед аудиторией, что повлекло за собой несколько обмороков среди присутствующих.
В марте 2004 года опубликован в журнале «Плейбой»
Номинации на премии:
| номинант | Премия Брэма Стокера / Bram Stoker Awards, 2004 // Рассказ |
Издания на иностранных языках:
Н-да, веселый рассказик. Очень впечатлило.
Хотя. Давал читать этот рассказ знакомому медику. Тот тоже долго смеялся, но потом как врач, сказал, что практически все, так бы сказать, «физиологические» происшествия с ГГ и его сестрой (помним и этот эпизод) с медицинской точки зрения невозможны.
Во-первых, кишка не может вылезти через задний проход. Всех пугали тем, что долго сидеть на унитазе вредно, так как может вылезти прямая кишка. Но не все знают, что под этим подразумевается выход кишки всего лишь на несколько сантиметрор, а не полностью. На самом деле там такое сложное устройство, что она с физиологической толки зрения не может выпасть. К тому же выпад кишки может произойти лишь у пожилих людей или у беременных женщин.
Во-вторых, даже если гипотетически предположить что она таки выпала, человек в таком положении протянет очень недолго, потому-что умрет от внутреннего кровоизлияния.
В-третих, опять же гипотетичски, если бы кишка выпадала, она бы вывернулась наизнанку (так организм наш устроен), и главный герой никак не мог увидеть свою кишку наполненную едой, так как она бы разлетелась бы по бассейну.
В-четрвертых, еда уже в нашем рту превращается в кашу, не говоря уже о том, что с ней происходит в желудке, так что ГГ никак не мог увидеть отдельные фрагменты еды в кишке.
В-пятых, видимо у ГГ действительно очень плохое пищеварение, но даже это не оправдывает следующего эпизода. В своей кишке он видит таблетки-капсулы. Дело в том, что эти капсулы устроены таким образом, что они растворяются, еле-еле успев дойти до желудка. Даже у человека с очень плохим пищеварением они никак не могут дойти до прямой кишки в цельном виде.
В-шестых, операция, которую сделали ГГ после происшествия. Опять же, с медицинской точки зрения такое просто НЕВОЗМОЖНО.
В-седьмых, эпизод с сестрой. Сперматозоиды вне организма живут очень непродолжительное время, тем более если они плавали в воде. А если учесть, что в любом бассейне вода обычно хлорированная, или очищается с помощью какой-нибудь химии, то в такой воде сперматозоиды погибли бы моментально, и жить там несколько часов, пока в воду не зайдет сестра, не могли бы НИКАК.
Так что эта история просто полна несуразностей.
Но если не обращать на это все никакого вниания, а просто читать, то поклонники Паланика получат истинное удовольствие, так как идея рассказа, как и всегда, очень необычна.
Мне, например, это все никак не помешало.
Удивительное произведение! Шедевр литературы постмодернизма! Удовольствие для всех времён и народов! Женщины получат великолепный шанс упасть в обморок, мужчины будут преклоняться пред стойкостью героев, проявленной при перенесении адской боли, подростки смогут скромно расширить свой арсенал способов для получения запретных удовольствий, почтенные старцы получат ещё одну возможность пофилософствовать на тему глубин морального падения нынешнего века. Особо рекомендую родителям, преподавателям и психологам, как средство для разъяснения своим чадам темы о том, что все цилиндрические предметы, то биш морковки, свечки, ручки и пр. следует использовать лишь по своему прямому назначению. Эта книга неподражаема! Толстой, Достоевский, Кинг и прочие «салаги» просто отдыхают! Ваш умничка Чак Паланик.
Мне кажется, что вопрос о том, ЗАЧЕМ это написано, не совсем актуален. Никто бы не торговал наркотиками, если бы их не покупали. Нет спроса, нет и предложения. У меня вопрос к тем, кто поставил высокие балы. Чем вам так это понравилось? Говорят, что человек получает удовольствие не от того, что спит, а от того, что пробуждается. Может в глубине каждого человека сидит сумашедший? И человек получает удовольствие не тогда, когда окончательно лишится рассудка и станет маньяком, а от самого процесса, когда он ещё будучи нормален, постепенно сходит с ума. Может этим объясняется любовь к подобным книжицам? Простите великодушно, если кто-то обидится на эти слова.
Во время чтения рассказа меня начало мутить, и это не шутка и не преувеличение. Это при том, что я себя слабонервным никогда не считал. Паланику удалось коротеньким рассказом впечатлить так, как некоторые не могут и 800страничными романами. Причем, никаких особенных литературных приемов тут и нет, автор просто даёт по лбу напрямую гротеском и преувеличением, доводя весь этот отврат до абсурда. Простой прием? Да. Зато работает. В моём случае на полный КПД.
Поясню немного подробнее свою позицию: тут либо пан, либо пропал — либо тебя торкнул такой подход автора, либо наоборот. Паланик ходит по лезвию и постоянно падает то в одну, то в другую сторону. К слову «Бойцовский клуб» мне не понравился, там подобное не прокатило. Именно своей нелитературностью. Идейно книга хороша, а вот язык, стиль, сюжет и все остальные художественные составляющие просто ни в какие ворота. Еле дочитал. А здесь все в поряде. А может просто рассказ короткий, и однообразный жесткий прием не успевает задолбать?
П.С. По поводу невозможности с медицинской точки зрения и прочих придирок: ребята, это же литературная игра, гротеск. Неспроста ведь рассказ включили в антологию фэнтези и магреализма.
Гадкий и аморальный рассказ, вызывающий отвращение. Про несоответствие медицинские уже говорили, но это неважно, я бы еще понял, если бы все, что натворил автор, было бы ради глубокой мысли, Баркеру это всегда удается (но он эстет который жестокость и гадость использует лишь как форму), но нет тут глубины. Рассказ можно было завершить после первого «происшествия». Структура не пострадала бы, да и итог тот же.
Гадко, бездумно, ни о чем. Хотите грязи? Читайте этот рассказ. Пару минут, но гадких ощущений на день.
Ага, ошибка из-за идиотического любопытства, а потом — опа! Просто всем опам опа. Одна ошибка меняет всю жизнь, ну-ну. Забавно, что даже при взгляде через такой трэш эта идея не теряется. Ещё забавно, что сподобиться на такую ошибку может только особо талантливый человек. Очень талантливый. Очень особо. Уж я б таких талантов! Тем более там, где пользуется спросом электрическая мебель, и пускай меня называют (страшно подумать!) фашистом и другими нехорошими словами. Лечить их ещё, позволять свои приключения описывать. Верить ли авторским упоминаниям о некоей статистике, якобы в Штатах так развлекаются вовсе не единицы (и заодно поржать над нашими заокеанскими друзьями и их культурой, что агрессивно навязывается всей планете — хм, может это ещё одна мысль, которую автор желал донести до читателя?), или считать это такой же выдумкой, как и физиологические несообразности? Да неважно. Читать было мерзко, и остался неприятный осадок — но всё же интересно. Как-то извращённо интересно. Фантазия автора и то, с каким смаком он всё описывает, просто шокирует. Любопытно, остальные его творения столь же гадостные? И что толнуло его к такой теме? Ещё, понимашь, иронизирует. А говорят, Россию не понять умом. По мне, стократ труднее понять людей, радостно пишущих такой бред, издающих это и считающих подобные вещи художественными произведениями. И дело даже не в том, что на какие-то темы не принято говорить «в приличном обществе». Дело в другом. Кому всё это надо? Все мысли автора можно донести до читателя, не тыкая его лицом в фекалии. Сомневаюсь, что при шоке эти идеи быстрее дойдут до сознания и лучше там заякорятся. Запомнится как раз дерьмо, а не идеи. Или автор просто так развлекается, тестирует потребителя на всеядность? Не знаю.
На счёт того, что рассказ «гадкий», «мерзкий», «отвратительный» — именно на такое впечатление и рассчитывает автор. Если бы рассказ был написан иначе, он не был бы таким эмоционально ярким и глубоким, не оставил бы такого сильного впечатления. Хотя лично у меня никаких негативных чувств во время прочтения не возникло.
В этой забавной притче ЧП соотносит желание удовлетворить сиюминутное желание и риски, на которые человек в трезвом, не затуманенном этим порывом сознании никогда не пойдёт. Герои похожи на курильщика, который знает, что максимум через пол года у него будет рак лёгких, если он не откажется от своей привычки. Но, тем не менее, он продолжает курить. На одной чаше весов находится удовольствие, которое можно получить прямо сейчас, а на другой — какие-то призрачные последствия в неопределённом будущем, которые трудно представить и о которых даже не задумываешься (или просто не хочешь задумываться) до тех пор, пока они не наступают.
Рассказ обладает поразительной эмоциональной глубиной. Читатель втягивается в действие. Хочется понять мотивы, мысли и чувства персонажей. На фоне происходящего нереалистичность с медицинской точки зрения не только не портит рассказ, но и придаёт ему определённое сюрреалистическое, извращённое очарование.
Автор-скандалист со своей задачей справился. Чернушный рассказик, в котором, благодаря наглядным метафорам и сравнениям, действительно есть Великий Смысол. Это, значица, ваши глупости будут преследовать вашу глупую голову всю жизнь и довлеть, как невидимая, вонючая морковка.
Очевидно? Очевидно. Не невероятно.
Примитивная идея, обмотанная кишками и проткнутая восковой полоской, смотрится эстетичнее, загадочнее, чем материны слова о том же самом. Детишкам нужен конкретный пример, чтобы понять.
А вот с примерами Паланик прокололся на очлиненько. Дочитав рассказ, я сильно подивилась тому, что у произведения нет пометки «юмор» или чего-то в этом духе, потому что каждая ситуация вызывала у меня приступы хохота.
Воск, проделавший путь от устья по мочевого пузыря? Даже не вижу смысла объяснять, почему это невозможно. Просто найдите в интернете картинку с мужской уретрой и описанием всех частей.
Вылезший из жопы кишечник, полный непереваренной едой, который мальчишка затем перегрыз зубами, и наделённая разумом сперма с моторчиком вместо жгутика, добравшаяся до сестры. знаете, за такие грубые ошибки авторов бьют безбожно и нещадно.
Да, я человек простой, даже очень. Мне не доступна вся красота, глубина и широта современной литературы. Чему я весьма рада.
Неужели кто-то считает, что Паланика называют «шоковым писателем» потому, что он бьется током? Разумеется, нет, в смысле к электричеству он не имеет никакого отношения. А вот что касается его произведений, тут не всё так просто.
Этому рассказу сложно поставить оценку. Жуткая пошлость с одной стороны, смелость и нравственная дерзость автора с другой.
Поэтому присоединяюсь ко всем рецензентам, как хвалившим текст, так и негативно отозвавшимися.
Но: Если закрыть глаза на пошлости, тогда можно увидеть вывод, сделанный Палаником: глупейшая ошибка, совершённая однажды, меняет весь ход дальнейшей жизни, уничтожает её. Ответственность перед своим будущем необходимо чувствовать всегда.
Прочитать стоит, хотя бы для того, чтобы расширить своё представление о литературе Чака.
Прочитал отзыв alex_kr и решил ознакомиться с рассказом.
Лучше бы я этого не делал. Рассказ мерзкий. Таких авторов надо ставить на спецучёт и держать в закрытых лечебных учреждениях, а их «творчество» печатать в журнале «Вопросы психиатрии», но никак не издавать массовым тиражом для нормальных читателей, а тем более переводить на другие языки.
Не понимаю, от куда столько шума. При чем из НИЧЕГО. Ну что в этом рассказе такого из-за чего люди теряют сознание?
Рассказ совсем короткий, не наделен чем-то сверхъестественным, но все же очень проницательный. Держит около себя, вызывая любопытство. Хотя и так понятно, чем там все кончится)).
Паланик молодец, сам создал себе скандальную репутацию и за счет этого теперь и живет. А чем больше его ругают, тем он становится популярнее. Так что продолжайте пиарить его товарищи. Если бы не столько нелестных отзывов, я не думаю что когда либо взяла бы в руки этого автора.
К истории про кишки я был готов. Поэтому больше шокировала не она, а другая история — про огарок свечи. Хотя какая разница? Что так, что так отвратительный рассказик.
Творение из тех, которым даже не поставишь оценки — классификации они не подаются.
Это творение из раздела тех читая которые удивляешься — ЗАЧЕМ это написано? Грязно, глупо и бессмысленно. Никак не ожидал такого от автора Бойцовского Клуба.
Минимум триллера, максимум отвращения.
Неоднократно слышал советы «не вздумай читать рассказ Кишки» и, разумеется, это было лучшей рекламой. Ну, теперь и я могу ходить и говорить направо и налево: Не читайте рассказ Кишки!
Но, хоть я и делал передышки по 4-5 раз за время чтения, и хоть мне и было до ужаса мерзко, и хоть я его больше никогда перечитывать не стану ни под каким предлогом, всё равно сожалений нет. Рассказ увлекает и отторгает одновременно, но зато когда откладываешь книгу, делаешь глубокий вдох и начинаешь моргать — понимаешь, насколько это всё, на самом деле, комично и насколько смешны все эти подростковые эксперименты.
И если вам еще не посчастливилось прочитать это произведение, то советую затаить дыхание и прочесть — хэппи энд как-никак, никто не умер.
Возникает вопрос: а зачем вообще это пишется? Может быть, и правда, автор хочет дать урок гиперсексуальным подросткам, активно ищущим новых ощущений? Предостеречь от глупостей, ломающих всю жизнь? Или это просто игра, искусственное создание парадокса, немыслимой ситуации? Или просто издевательство над читателем/зрителем, ибо написанное чрезвычайно выпукло и наглядно воспринимается? Или привлечение к себе внимания, беспроигрышная провокация, любой ценой? А может, и все сразу? Наверняка автору задавали такие вопросы. не знаю, что он отвечал, а ведь отвечал, наверное.
Да, впечатление яркое и впечатывающееся навсегда. Только все-таки — никчемное. Ну, разве что фамилию Паланика подкрашивающее еще одной (не буду уточнять, какой) краской.
Чак Паланик: Кишки
Здесь есть возможность читать онлайн «Чак Паланик: Кишки» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. категория: literature_short / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Кишки: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Кишки»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Чак Паланик: другие книги автора
Кто написал Кишки? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.
Кишки — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система автоматического сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Кишки», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Не бойтесь закрыть страницу, как только Вы зайдёте на неё снова — увидите то же место, на котором закончили чтение.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
