Как у Любашки защита днища отвалилась
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабушек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» «»(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все. Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности.
Про блондинку
Эта история рассказана моим другом, далее с его слов.
Дело было в конце 90х Питере где у меня был свой автосервис.Лето, дождик работа идет свои чередом и тут звонит телефон:
Это звонил двоюродный брат, мент ДПСник по совместительству.
— Я тут к тебе одну стерву отправил, давать (на лапу) отказалась, ну мы над ней прикололись, так что, как приедет, виду не подавай, в голос не ржи, отправь куданибудь еще, потом все расскажу.
Ну. чё нет-то. через пару часов подъезжает мерс, из мерса выходит блондинка вся перепачканная, как-будто ее в грязи валяли, колготки порваны, на жеппе отпечатки рук (видимо вытирала об себя).Подходит с видом светской львицы и говорит:
— Мальчики, у меня от машины защита отвалилась надо обратно приделать, можете?
— Ну. чё нет-то, показывайте что там у Вас отвалилось.
Идем вчетвером к машине, все встаем напротив багажника, она его открывает и мы видим там. канализационный люк!! Двое, поняв что не могут удержаться от смеха просто берут и убегают в сервис, а мы стоим с открытыми ртами без дара речи.
— Ого. ну. эм. конечно приделать можно.
Разглядывая то люк то чумазое лицо блондинки я пытался не заржать:
— Но тут болты нужны специальные, вот вам адрес, едте покупайте.
Сквось грязь на лице было видно как она радостно заулыбалась, видимо поняв что не все так плохо прыгнула грязной жеппой в чистую машину и уехала. Я позвонил ребятам в автомагазин и сказал что делать.
— Я старший.(так страшно мне еще не было)
— Ну братан. спасибо тебе, так смачно я еще не ржал, прям до слез. Приходит она значит вчера домой вся грязная и рваная в 11ом часу и рассказывает,»у меня машина сломалась, защита отвалилась, я целый день по сервисам и магазинам ездила болты искала чтоб ее обратно приделать, еле нашла под заказ, привезут через неделю, сходи из машины принеси, чтоб я ее с собой всю неделю не возила.»
Ушла она значит, и нет ее и нет и тут слышно дверь открывается, я выхожу и вижу: стоит эта мартышка и облакачивает на стену здоровенный канализационный люк с надписью Русским по чугунному написано ВОДОКАНАЛ!
— я ей конечно не сказал что она дура. Приедет через неделю устанавливать, ты с нее денег не бери, а люк себе оставишь!
Так и сделали, через неделю она привезла крышку люка (сама дома загрузила),мы машину закатили, люк выгрузили покурили и обратно машину отдали не взяв денег, а она в благодарность водки привезла.
Как она одна его тоскала остается загадкой, вес люка примерно 80кг.
P.S. чур сильно не пинать.
Дубликаты не найдены
Говорят, что даже на берестяной грамоте такое было
Олени, люк, муж рогатый, всё есть
Боян, да еще с тегом «мое» лови минус заслуженный.
У редакторов Спид-Инфо отпуск, не знают что писать, переделывают в истории старые советские анекдоты.
Не хватает только подписи «Друг мой, тег моё»
Но подпись то есть такая.
еще и мое приписал.
Охуеть, так это твой друг был? Вот значит откуда история пошла.
А за рулем камаза, который газанул на ж/д переезде, и лошадь откусила ухо мотоциклисту, не он был часом?
Это как в том анекдоте про Серегу?
Видимо, с тоскою, потому что
«Тоска — отрицательно окрашенная эмоция, тяжёлое, гнетущее чувство. Близкими чувствами являются грусть, уныние, тревога»
мы за всё хорошее, нас не наебёшь.
Питерская зассыха на Ranger Rover.
Извините, не вы десятку уронили?
Дубликаты не найдены
Пятифон, чирик, пятнашка, двадцатка, сорокет, полтос, сотка,пятихатка, косарь, полторачка, двушка, трешка
Старый анекдот советских времен:
«Идут из пивнушки Брюс Ли и Шварценеггер. Оба никакие. Брюс говорит:
— Гляди, Шварц, на дороге рубль металлический валяется!
На следующее утро жена Шварценеггера:
— Опять вчера с Брюсом нажрался!
— А как ты догадалась?
— А ты всегда, когда напьешся, потом домой крышки от канализационных люков тащишь!»
Не смешно. Спиздят же.
50 кг чугуна поболе стоят, да и сидеть за них дольше.
Продали иностранцам как монету Древней Руси.
г. Котовск (ныне Подольск), Одесская обл.
Сантехник Петров так никогда и не узнал, что крышка люка упала на него решкой и он выиграл спор.
Но нет, их не собирают физически, а делают фото с описанием и местоположением.
Эй малой! Есь десять рублей?
ну так-то, если сплав тот же самый, то сей предмет, весьма ценный
Нижний Новгород, центр Сормова
А потом менты придут в ЖКХ, как фальшивомонетчиков брать.
История одного люка
Почему канализационные люки круглые?
Обычный канализационный люк имеет круглую форму из-за того, что круглая крышка не провалится и не упадет в шахту при сдвиге или непрочном креплении (уточнение).
Такая форма позволяет держаться на двух точках при опрокидывании, тогда как люки других форм имеют шанс провалиться. Прямоугольный люк, повернутый по диагонали, упадет вниз.
Так же круглая форма позволяет снизить себестоимость производства. Диаметр лаза люка в действующих стандартах близкий к 600 мм — при круглой форме длина окружности корпуса — 1,88 м, при квадратной — 2,4 м, площадь крышки круглой формы — 0,28 м², площадь крышки квадратной формы — 0,36 м². Таким образом перерасход материалов без ухудшения эксплуатационных показателей на производство люка при переходе от круглой к квадратной его форме люков составит 28 %.
Плюс люки привычной нам формы удобнее открывать: чтобы открыть круглую крышку, нужно приложить меньше усилий, так как каждая точка окружности может стать точкой концентрации напряжения.
Люки другой формы встречаются реже, к примеру, в американском городе Нэшуа (штат Нью-Хэмпшир) есть крышки для канализационных люков треугольной формы. Они указывают направление потока в канализации.
Сейчас эти канализационные крышки ликвидируются, так как они не соответствуют современным стандартам безопасности. Именно поэтому круглая форма канализационного люка общепринята во всех странах.
Обратите внимание на буквы на люках, в них очень много зашифровано информации.
Буква «К» например обозначает, что люк канализационный.
За крышкой с надписью «ТС» скрываются тепловые сети, «ГТС» — это городские телефонные сети;
«В» – значит водопровод;
«Г» – это пожарные гидранты, а решетчатые люки с буквой «Д» – дождеприемники.
Канализационный люк
Канализационный люк — это жуткая история из Японии о девушке, которая видит, как ее одноклассник странно ведет себя по дороге в школу.
Однажды утром молодая японка по имени май шла в школу. По дороге она случайно увидела другую девочку, игравшую в конце улицы. По какой-то странной причине девушка подпрыгивала на месте. Мэй знала, что девочка, должно быть, ходит в ту же школу, что и она, потому что они оба были одеты в одну школьную форму.
Когда Май подошла ближе, она увидела, что девочка прыгает вверх и вниз на крышке люка. Май была озадачена. Интересно, что делает эта девушка? Почему она прыгает на одном и том же месте? Она что, сошла с ума? Была ли это игра?
Прыгая, Мэй услышала, как девочка бормочет себе под нос “ » три, три, три, три, три…»…”
Проходя мимо, Мэй узнала девушку. Это была Харука, тихая и странная девочка из ее класса, которая часто становилась мишенью для издевательств. Иногда другие девочки в классе просто игнорировали Харуку. В другое время они бы жестоко подшутили над ней. Учителя знали, что над ней издеваются, но просто закрывали на это глаза и не вмешивались.
Поняв, что через несколько минут начнутся занятия в школе, Мэй поспешила уйти, оставив незнакомку наедине с ее странной игрой.
В тот день на уроке Мэй заметила, что на столе никого нет. Харука не пришла в школу. Весь день Мэй гадала, что задумала эта девушка.
Когда прозвенел школьный звонок, все дети высыпали на улицу. Май пошла домой и по дороге снова наткнулась на Харуку. Девушка все еще была на том же месте, где и утром. Она все еще прыгала вверх-вниз.
Май подошла к девушке и остановилась прямо перед ней. Девочка продолжала прыгать, как будто Мэй не было рядом.
Она широко улыбалась и говорила: «Девять, девять, девять, девять, девять».…”
“Что ты делаешь?- спросила Мэй.
Харука не ответила, а просто продолжала говорить: «девять, девять, девять, девять, девять…”
“Я спросил, Что ты делаешь!- крикнула Мэй.
Девушка просто проигнорировала ее и продолжала прыгать вверх и вниз.
Май не особенно любила или не любила эту девушку. Она вспомнила, как в прошлом обзывала девочку какими-то жестокими словами и издевалась над ней вместе с другими одноклассниками.
“Кем ты себя возомнил?- Крикнула май. — Отвечай мне, когда я с тобой разговариваю!”
До этого момента май никогда не ненавидела Харуку так, как другие. Но вид девушки, которая так наслаждалась собой и полностью игнорировала ее, наполнил май гневом.
“Лучше скажи мне, что ты делаешь, а то пожалеешь, — предупредила Мэй.
Девочка продолжала радостно прыгать, как будто даже не слышала предупреждения Мэй.
Внезапно май вышла из себя и толкнула Харуку на землю.
— Моя очередь!- сказала Мэй, заняв место девушки и встав у Люка.
Май подпрыгнула в воздух, и в этот самый момент Харука протянула руку и сняла крышку люка. Май упала прямо на пол.
Странная девушка поднялась на ноги и закрыла крышку люка. Затем, с широкой улыбкой удовлетворения на лице, она снова начала прыгать вверх и вниз
Подпрыгнув, она сказала: «десять, десять, десять, десять, десять».…”
Рассказ про канализационный люк и девушку
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
— Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг?
Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
— В чем дело, гражданин?
— Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
— А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
— Видел.
— Ну так какие претензии?
Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то гpомыхнуло.
Выйдя из машины, он обнаpужела какую-то кpуглую железяку. С тpудом положив ее
в багажник, она, пpиехав домой, показала ее мужу:
— Посмотpи, это отвалилось от машины. Что тепеpь делать?
Муж, посмотpев, сказал:
— С машиной ничего стpашного. А вот канализационный люк тебе завтpа
пpийдется веpнуть на место.
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
— Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?
На тему надписей на асфальте.
Во дворе на забетонированной площадке точно посередине есть старый
ржавый канализационный люк. Какой-то креативный влюбленный с размахом
решил порадовать свое «солнце»: вокруг ржавой крышки нарисовал лучики, а
вокруг этого светила прописал «С добрым утром, солнышко!»
Ну не знаю, мне бы не польстило ржавое канализационное солнышко.
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.
xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера «ШКОЛА ДАЙВИНГА» )
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу
В номинации «Прорыв года» в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: «Мать твою е*!»
Эхо ответило: «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: «Иди на х*й, не мешай работать!»
Прочитал где-то историю про нормального мэра города:
Человек, приехал в город NNN в командировку, но попал в больницу со сломанной ногой, оступившись в канализационный люк. Сам виноват, там стоял знак о работах, но пялясь в смартфон просто не заметил открытый люк. Шутки ради написал на сайте мэрии просьбу мэру хотя бы привести пострадавшему от ям в его городе чуток покурить, а то в больнице никто не курит и купить негде. Написал и забыл.
Каково же было его удивление, когда на следующий день приехала черная тойота и человек в черном костюме с галстуком передал ему блок сигарет, сок, фрукты и детективные романы.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: «Е* твою мать!» Из люка в ответ: «Мать твою е*!» Чувак подумал и заорал: «Мать твою е*!» Эхо ответило: «Е* твою мать!» Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: «Мать твою е*, е* твою мать!» Из люка: «Иди на х*й, не мешай работать!» anekdotov.net
Американке вернули кольцо, которое она уронила в унитаз 9 лет назад
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу
