Карьера для кота. Рассказ от первого лица
Здравствуйте, меня зовут Константин, и работаю я котом в Семье. До недавнего времени все шло просто отлично. Работа мне нравится, с обязанностями справляюсь, пропитание (зарплату) выдают регулярно и в нужном объеме. Но вот в последнее время мои работодатели, то бишь хозяева, стали какими-то странными: беспокоятся, суетятся. Работы стало больше — я специализируюсь на снятии стресса, а вот зарплату мне не прибавляют. Да что там говорить о прибавке, главное ведь — качество! Мало того, что хозяев, то бишь работодателей, домой не дождешься, а мне ведь режим соблюдать нужно, так они еще и на дешевые корма норовят перейти! Нашли на чем экономить! В общем, стало мне как-то тревожно, и решил я взять дело в свои руки, то есть лапы, конечно, и поискать себе работу. Вы не думайте, я кот порядочный, хозяев не брошу, но и китикетами и фрискасами копеечными харчеваться не буду. Не желаю, и все тут!
Карьерные возможности
Всякому ясно, что самая желанная и приятная для кота карьера, дающая, к тому же, весьма недурной доход его хозяевам, — стать производителем. Но моим «благодетелям» эти денежки не светят — нечего было меня к ветеринару таскать. Я ж им пытался объяснить — не вняли. Подумаешь, сбрызнул пару раз, так запах какой, нюхал бы и нюхал, а они пол — хлоркой, а меня… эх.
Ну, да ладно, снявши голову по волосам, как говорится, не плачут. Идем дальше. Что мы, коты, еще умеем. Мышей, да птичек ловить, ясное дело, уют с покоем создавать, стресс снимать, давление нормализовать, и вообще всячески благодатно влиять на людское здоровье. От этого и будем плясать.
По первому пункту у нас музеи и библиотеки проходят — не в заводских же цехах и складах промышлять. Вон, эрмитажные коты на весь мир прославились! И по телеку их показывают, и в газетах пишут, даже противные англичане (было дело, приходили к хозяевам в гости — не понравились) про них каждый год пишут и целые фотоальбомы публикуют. Все бы хорошо, но вот платят им, скорее всего, натурой, а я столовской едой питаться не привык, да и хозяева в Питер вряд ли переехать согласятся, но главное — вакансий у них нет! А впрочем, совсем мысль о музеях и библиотеках мы, пожалуй, отбрасывать не будем: в Москве этого добра тоже навалом. К тому же, при определенном везении кот в музее может и до директора дослужиться. Прецеденты имеются — совсем даже простой котофей стал почетным директором музея Иссы Кобаяси. Поэт такой был японский, очень котов уважал и стихи про них писал.
Тэк-с, что у нас еще есть? Может, госслужба? Вот британские коты (тоже противные, наверно) работают в хоум-офисах и парламентах разных, а я чем хуже? Депутаты наши и министры вона какие откормленные — видно, хлебное место эта самая госслужба. Вот только немножко специфика наша российская настораживает. Это сотрудники Хоум-офиса не позволили уволить нерадивую кошку Питу, а она и работала плохо, и в кабинетах безобразничала, и горшку не была приучена — в министерстве, говорят, изрядно попахивало. А если я, не дай бог, согрешу? Сразу, небось, без выходного пособия на улицу выкинут и хозяевам не сообщат! Да и на вкусное я падок — от лакомого кусочка никогда не откажусь, а у них там постоянная борьба с коррупцией. Англичане, хоть и противные, но за своими котами следят: «они не имеют права получать подарки, поскольку состоят на государственной службе». А наши, сами понимаете… А на нары я не хочу — в тюрьме уж точно разносолов не дождешься.
Идем дальше. Можно еще стать артистом — в кино или в рекламе, например, сниматься. Слышал, что нам, котам, 500 руб. в день полагается — это ж сколько корма купить можно! И какого! Смущают две вещи: конкуренция — попробуй Куклачева с его цирком переплюнуть — и кризис. Вон, все жалуются, что на кино копейки не допросишься, гонорары даже звездам снижают, а с рекламой и того хуже дела обстоят. Но артистическую карьеру мы тоже на заметку возьмем — данные-то имеются.
Свободная ниша
Что нам остается? Остается офис — область котами практически не освоенная. Есть, конечно, продвинутые конторы. Я вот видел кошку Марфушку в каком-то «необычном офисе». Но это ж, можно сказать, исключение! Решено, иду в офис! Буду создавать покой, уют и стрессы снимать, а то бедные офисные работники котами только на картинках и любуются! Непорядок!
Если кому покоя с уютом мало, я могу еще моральный дух коллектива повышать.
Вы слышали о знаменитом коте Саймоне? Он служил на флоте, плавал на корабле, ранен был… Но медаль ему, единственному, кстати, коту среди всяких там голубей собак и лошадей, дали за то, что он «поддерживал моральный дух команды». Это капитан так сказал. А капитан врать не станет. Медаль эта, между прочим, — высшая воинская награда для животных у англичан (противные они, конечно, но нас, котов уважают). А компаниям разве высокий моральный дух не нужен? Тут-то я и пригожусь. Вот. А по совместительству (и за отдельную плату) я могу еще и талисманом поработать. Вот Сбербанк, как я слышал, рестайлинг затеял. Ну, придумают они очередной кружочек с палочками, денег дизайнерам и консультантам разным отвалят, ну и что?! То ли дело кот! Сытый, важный, ухоженный, всем своим видом говорящий о благополучии и процветании владельца… У меня и окрас подходящий — практически золотой, это вам не зелень отстойная. С таким «логотипом» и монеты можно выпустить — вмиг расхватают, а уж о календарях и всяких там фирменных прибамбасах и говорить нечего! Увидят такой логотип клиенты или инвесторы, скажем, сразу денежки в банк понесут, не отобьешься!
Есть у меня еще парочка идей на счет офисной работы, но их еще нужно додумать, а меня уже ужинать зовут. Ужин, как и завтрак, сами понимаете, дело святое, так что продолжу в другой раз, а вы пока мое резюме почитайте — нынче ведь его каждый порядочный кот иметь обязан.
РЕЗЮМЕ КОТА
Основные достижения:
Разработал и внедрил уникальные позы для сна. Результаты многолетних наблюдений показывают, что человеческие особи обоих полов, увидев меня спящим, испытывают исключительно положительные эмоции.
Регулярно нормализую артериальное давление (проверено аппаратным способом), снимаю головную боль, ежедневно снижаю уровень стресса. В результате расходы на лекарства были сокращены на 25%.
Дважды успешно провел операцию по примирению ссорившихся хозяев. Результат — укрепление морального духа коллектива Семьи.
Разработал и внедрил методику развлечения ребенка работодателей, что позволило им высвободить около часа в день и сократить расходы на игрушки на 10%.
Работая на выезде (дача), сократил поголовье мышей на 86%.
На основном месте поймал и уничтожил 3 птиц, ликвидировав таким образом источник загрязнения балкона.
Компьютерные навыки:
ПК пользователь: MS Word, Интернет
Личные качества:
Высочайший уровень мотивации, ориентация на достижение цели и результата
Хорошие лидерские качества и организаторские способности
Послужной список:
2003, март — настоящее время: Семья
Должность: домашний любимец
Образование: Получил отличное домашнее образование.
Личные сведения: 6 лет, не женат, детей нет.
Очень интересная история про кота от первого лица
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
ИСПОВЕДЬ КОТА НА ЗАДАННУЮ ТЕМУ. Рассказ от первого лица
Родословную свою я не знаю, и младенчество помню смутно. Может быть, я сын кошачьего юриста, а может быть беглого кота-олигарха авантюриста. Почему не ниже? Потому, что подушечки на лапах у меня розовые, усы длинные, а волос рыжий, а рыжие нынче тоже в олигархах ходят, вот!
Мамку-кошку я причисляю к высшему обществу, т.к. во-первых, дом, в котором я родился, был девятиэтажный, значит высокий, а во-вторых, гулять мамка бегала во двор, значит, была дворянкой. Так что кот я элитный и голубых кровей, но нет, нет, не голубой!
Тут решалась наша судьба! Шел мимо хозяин (будущий), увидел нас в коробке, пожалел и принёс в квартиру. Хозяйка, зная, сколько мороки потом будет с нами, сильно завозражала и мы снова оказались на площадке. Но сердце женское доброе. Утром мы уже были в квартире на правах прописанных родственников. И началась наша жизнь!
Взяли нас в дом очень вовремя, на улице ноябрь и мороз, а мы даже ещё и лакать молоко сами не умели, поили нас с аптечной пипетки. Но не успели Юра с Симой глазом моргнуть, как мы уже лазили по коврам, по скатертям, по столам и по их ногам и выше, оставляя везде следы острых коготков, а на полу в укромных уголках лужицы и горошки. Сестра моя оказалась девицей бойкой и в детстве меня обижала. И от миски оттолкнёт и на руки вперёд залезет, а если не успеет, то залезет потом и меня нахально спихнёт и устроится пальцы у хозяйки сосать, ведь мамки то нету!
А где должно пахнуть? Любому разумному животному понятно, что пахнуть должно, и очень сильно у двери, откуда может появиться чужой кот. И неважно, какая это дверь: входная, балконная или просто дверь. Разве чужой кот не может залезть через балкон или форточку. Может, поэтому таких котов и зовут форточниками. Вот!
А осенью приключилась у нас большая беда. Повёз нас хозяин назад домой, посадил в картонную коробку, в которой мы на дачу приехали, а не подумал, что мы уже не малые котята. Это у людей дети и до их пенсии всё дети, а у нас не так. Донёс он нас до города, бежала мимо собака, учуяла нас в коробке, ка-ак гавкнет рядом, мы ка-ак испугались, да ка-ак ломанулись из коробки, так она и рассыпалась. Выскочили мы, как два чёрта из табакерки, да ка-ак на собаку зашипим, спина горбом, хвост столбом, глаза, как плошки, две огромные кошки! Собака, с перепугу сиганула через один забор, а мы с Туськой через другой и ну бежать. Юра долго нас звал. Я опомнился и вернулся, а Туська нет. И не правда, что все кошки домой возвращаются, она так и не вернулась, видно от природы глупая была, а может свободы захотела и ушла в «интердевочки».
Так прошёл первый год дачной жизни.
Возвращаясь к коту Шашлыку, скажу, что таких эгоистов и отморозков надо отправлять на шашлык и продавать его у Казанского вокзала, чтобы не позорили нашего удивительно-замечательнного кошачьего племени.
Поскольку Я вам обещал исповедь, то и покаюсь в своих грехах честно, а не так как тот, который, развалив коммунальную квартиру и пустив жильцов по миру в одном исподнем, на прощанье сказал: « Простите, что не всё у меня складно получилось». И был таков! Ушёл на заслуженный отдых. Слышно, что теперь его усиленно охраняют. Как бы еще не вышел и не натворил бы ещё, каких чудес.
Мой главный грех в том, что я очень самолюбив, как и многие двух лапые-двуногие. Обожаю, чтобы меня гладили, играли со мной в догонячки, в шарики-верёвочки, чтобы говорили мне только присисюкивая, а проходя мимо, хотя бы обращали на меня внимание. Отсюда и другие мои недостатки. Когда я чего- то захочу, то буду приставать и орать, пока оно не исполнится. Например: я не даю Юре смотреть телевизор после одиннадцати часов, а если он меня не слушается, сажусь под ящиком и мяучу дурным голосом, потом колочу лапами по тумбочке и грожусь налить ему под ботинки. Он сдаётся! Когда Юра долго сидит у малого ящика, называется ломтютер, прихожу и ложусь туда, где много- много кнопок. Юра сначала ругался, а потом сказал: « Рыжик умней нас. Понимает, что около этого вирусоносителя можно свихнутся» Он думает, что я о его здоровье забочусь! Наивняк! Просто я хочу в это время играть или мне на горшок приперло идти, а я один на горшок не хожу. Пусть встаёт и провожает!
Ночью, когда они спят, а мне одному скучно, этак часика в три, я подхожу к кухонной двери с барабанно- звучным стеклом, встаю на задние лапы и передними так молочу по стеклу, что просыпаются не только хозяева, но и соседи снизу и сверху. Мои то знают, что это я хулиганю, а те думают, что гроза начинается, смотрят в окна, потом плюются и в задумчивости идут снова спать.
