Про подарки. анекдот из далекого детства
Жили-были два брата близнеца. Похожие, конечно, но один оптимист, а другой пессимист. Соответственно один всем доволен и счастлив, а другой всегда недоволен, все ему не так.
Утром пессимист в слезах: Сплошное огорчение. Не белая, а коричневая, грива куцая, хвост не той длины, да и вообще лошадь игрушечная, а он-то живую хотел.
А оптимист забегает в комнату радостный, глаза светятся: «А у меня лошадка ЖИВАЯ. Только она убежала. «
Дубликаты не найдены
Не только убежала! Еще и удобрение оставила для Цветка.
Хотя чего это я? Сам на 18-летие подарил сестре коробочку с пластмассовой какашкой и подписью «Я не смогу купить подарок, я сделал его сам!». Купил в магазине приколов.
Тогда мне показалось,что все оценили мой супер-мега-креатив и чувство юмора.
Рассеянный у бассейна
Сегодня десять лет со дня смерти русского героя, гвардии полковника Юрия Буданова
Буданов отлично умел и воевать, и поздравлять с рождеством. Был убит дикарями трусливо и подло, потому что по другому они не умеют.
Мы помним вас, Юрий Дмитриевич. Мы не имеем права забывать людей, которые понимали, как можно и нужно обращаться с исламскими террористами. Потому что глядя, как шайтаны ведут себя сегодня, вполне может быть, что новая война не за горами.
Двойные стандарты
За все, что вы любите на этой славной земле
В любой трудной ситуации.
Посрался с женой вчера. Из-за мелочи какой-то. Слово за слово.
Опять хлопнула дверью в кухню.
Ясно, понятно, щас будет варить картоху.
Вот писец, по мне: за 17 лет раза 4-5 ругались. Прям сильно. И всегда она топала на кухню, хлопала дверью и остервенело чистила картоху. Потом громко грохала на плиту кастрюлю с картофаном и бубнила там чо-то про себя. Выговаривалась. Я в комнату, к компу, от греха, фильм какой то заряжу или игруху какую.
Как картоха сварилась:
— Ты пюре будешь или с подсолнечным и с солью?
Всё, конфликт исчерпан.
Чо за хрень такая? Не белоруска же. Питерская.
Антистресс? Не понимаю. Но использую: картоха в доме есть всегда)))
П. С.
Жена:
— Давай на грече недельку посидим?
— Давай.
Беру в Типёрочке гречу, огурцы и пару кило картохи, на всяк.
Если обидел шимпанзе
Хороший мальчик
Как реставрируют сиденья стадиона
Ответ на пост «На волне постов про чаевые»
История №951976
Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.
Ой ну это как всегда «державны айти войска» незалежные иксперды, даром что ссылки нет, сумеречная зона.
Надо уже маркеры на сообщения в инете ставить, чтоб знать оттуда они или нет.
«Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.»
Латвия. Мост через Даугаву. Длина 1 км. Цена вопроса 1 млрд. долларов.
Россия. Мост через Керченский пролив. Длина 18 км. Цена вопроса 4 млрд. долларов.
Германия. Новый Берлинский аэропорт. Строится второй десяток лет. Вложен дохералиард денег, а конца всё нет.
Аэропорт Симферополя. Построен за полтора года за гораздо меньшие деньги.
И множество других примеров.
Жаль, что нет рейтинга жопоголического русофобства. По нему автор этого высера прочно занял бы первое место.
Германия. Новый Берлинский аэропорт. Строится второй десяток лет. Вложен дохералиард денег, а конца всё нет.
Скажу больше. До сих пор нет окончательного проекта аэропорта. А ещё отсутствуют акты скрытых работ.
Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.
Что же касается самих автодорог в России, то как человек с 1994 года ездящий по всей России от Балтийска до Владивостока (Камчатка с Сахалином плюсом), с дорогами стало гораздо лучше и их стало больше. Там, где раньше только вертолетом или по зимнику, дороги появились.
Не везде, но над этим работают. И работать будут до конца света, потому что людям хочется жить лучше и веселее.
последний геморой, пиплу плохо. Очень плохо.
И ты хочешь отнять у него последнее удовльствие. Не по христиански это.
То есть никто ничего не крал, а дорога сама по себе стала плохой через год после ремонта? Я правильно Вас понял?
Может крал, а может и не крал. Я не знаю точно, я рассматриваю два варианта. А вы знаете?
Иными словами, Вы допускаете вариант, что дорога через год после ремонта могла вернуться к исходному состоянию в силу естественных причин? Тогда вопросов больше не имею.
Естественно допускаю, чисто потому, что немного разбираюсь в дорожном строительстве, материалах и оборудовании для их производства. А так же в финансировании дорожного строительства, дорожных фондах и их привязке к бюджетному кодексу, методике формирования конкурсов и сдачи-приемке выполненных работ. Слухи о воровстве имеют под собой почву, но очень сильно раздуты.
Если Вы немного разбираетесь в дорожном строительстве, то должны знать, что по нашим нормативам межремонтный срок проведения работ по ремонту асфальтированных дорог составляет 12 лет, а не один год.
Анекдоты про пессимистов
Самые смешные шутки про пессимистов
Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
“Сегодня не мой день”, — подумал он…
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…
Я не пессимист…Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист. Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл. Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет. Пессимист – это человек, который после фразы “всё хорошо” с нетерпением ожидает услышать слово “но”. Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст
Веселые анекдоты про пессимистов для настроения
Анекдот пессимиста:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.
— Фуу, жара, отстой.
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
— Ура! Ура. Мы идем нырять. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов.
– Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
У меня кот – пессимист.
Спрашиваю у него: “как жизнь?” Говорит – мура.
Спрашиваю: “как дела?” Говорит – мрак.
Спрашиваю: “какие планы на будущее?” Говорит – умру. Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает “женщина наполовину одета, или наполовину раздета”, а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. – Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
– Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
Анекдоты и шутки про пессимистов и оптимистов
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.
Отгадай загадку: “Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! “. Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай… Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам. Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти. Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо. Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Анекдоты про пессимиста, оптимиста и реалиста
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку. У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
