Смешные истории охотников
На нашем сайте собраны смешные истории охотников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Было ещё при коммунистах. Мужики решили поохотиться зимой, без лицензии (или разрешения) не знаю. По свежему снегу. Поехали. Выгрузились из автобуса, встали на лыжи и вперёд. И вот едут они перелесками. И тут одному приспичило по малой нужде. Hу он остановился и делает своё дело. Всё бы ничего, но обернулся он назад, на пройденный путь. И вдруг видит на пригорке вдали, где они минут двадцать назад прошли показался ещё один лыжник. И идёт хорошо, видимо их догнать хочет. И по свежей ихней лыжне главное!
Hу он отливавший догнал своих, обрисовал ситуацию. Самый опытный взял бинокль посмотрел на это и выдал:
– Я его знаю. Это егерь (или лесник). Сейчас он нас накрывать будет. Hо ничего. Я ему устрою, что б не расслаблялся.
Выбрал он подходящий склон и стал осторожно по нему съезжать. А в самом конце склона – дерево. Вот подьехал он к этому дереву, снял одну лыжу, протолкнул вокруг ствола ногой и с другой стороны лыжу одел. А остальным сказал :”Делай как я!”
В общем егеря они в тот день не видели. И говорят осторожный он стал.
Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака – одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!
Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него!
Ну, народ поржал, всё супер, о зайце никто и не думал. Пошли на второй круг как тут бац! Собака снова сбивает этого мужика! Тут уж никто не стеснялся… Охотники ржали во весь голос. А гончая, тем временем заходила на третий круг…
Несчастный, от греха подальше стащил с себя шапку, снял куртку, выскочил навстречу собаке, махая руками, и только после этого она его заметила и не сбила…
Прикольные истории про охоту
На нашем сайте собраны прикольные истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Есть в соседней с Костромской областью одно небольшое, но очень любимое всякими “шишками” лесничество. Любят они приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает перед самым началом охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов по причине хорошего распития накануне… Думал он долго, как избежать сцены: “генерал в гневе”. Сообразил:
Жил у егеря выводок кошек, на которых он натянул кроличьи шкурки. Выходят генералы с ружьями наперевес… При первом же выстреле егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!
Шок, пережитый генералами, описать трудно… многие зареклись пить.
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули – это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
– Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь – это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
– Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
– Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: – Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
– А откуда ты знаешь.
Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.
Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!
Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные толи пионеры, толи октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся. И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…
Байки от Егорыча. Охотничьи рассказы
Кузьмин Андрей Владимирович
Вечером у костра, приняв стопочку, начинает травить байки, коих у него неисчислимое множество, при этом так лукаво поглядывает на нас, помирающих с хохота, что уже и непонятно – было ли это на самом деле, или он только сейчас всё выдумал.
Чучела
Такие ухари попадаются…
Вот я, в прошлом годе, пошел на Сосновое, уток пострелять. У меня там шалашик сделан, всё честь по чести. Расставил, я значит, пяток чучел, залез в шалаш, сижу – крякашей поджидаю. А вечерок выдался на загляденье, ветра нет, тепло. Красота!
Раздавил я чекушку, как без этого, сижу и в манок покрякиваю.
А тому всё нипочём. Крадётся, как диверсант. Только хотел я голос подать: «Мол, так тебя, растак. Разуй глаза!», как он подпрыгнул и по чучелам, с колена. Бабааааах! И следом, второй раз – дуплетом.
Объяснил, я ему, конечно, что почём, извинился он, а понял ли, этого не скажу. Но теперь хоть будет знать, что только чучела после первого выстрела, на воде сидеть остаются.
А я потом, в них, ни одной дырки не нашел. То ли пропуделял этот горе-охотник, то ли на самом деле далеко было…
Концерт
— Вы у себя в городе, чтоб на концерт попасть, деньги платите и немалые, а мне один раз, его прямо на охоте показали, причём бесплатно…
А дело так было: отсидел я утреннею зорьку, трёх крякашей добыл и уже до дому собрался, а тут смотрю – подъезжает, прямо к берегу, машина и охотнички из неё выгружаются. Потолкались немного, приняли, как полагается, на грудь и ну, по камышам бегать. Утку, значит, пугать. А она, вся уже на полях – пшеницу трескает. Припозднились ребята, или по другим болотам катались. Не знаю…
Только надоело им вскорости, по камышам мотаться, вернулись назад и веселье своё продолжили. Поздравляют друг друга, подначивают, бутылки пустые расстреливают. Соревнуются, стало быть, кто лучший стрелок!
А один, ей богу, не вру, достал из машины гармошку и давай наяривать. Уселся на бережку, песни горланит, а товарищи его подпевают, и плясать пытаются. Передохнут чуток, подзаправятся и по новой…
большие деньги заколачивать…
Всякое видел, но чтоб на охоту с гармошкой ездили, в первый раз. Жалко уток на болоте не было, такой концерт пропустили…
Спаниель
— Ох, и нравятся мне эти собачки. На утку, самая незаменимая порода! Есть, конечно, которые всю жизнь, на диване лежат и от колбасы нос воротят, так за это с хозяина, надо портки снять и всыпать, по первое число. Не порти, шельмец, собаку!
Какое у неё предназначенье? На охоту ходить. Смысл жизни у неё такой, стержень. Лиши её охоты и захиреет животина, или такой кабысдох вырастет, что прости, господи. А, предоставь ей, для чего она создана и не будет у тебя, лучше друга и помощника…
Знал я, одного спаниельку. Душа, а не собака… Такие выкрутасы выделывал, что просто диву даёшься.
Но то ли подустали охотнички, то ли горючее выдохлось, утку ли распугали, но спокойнее стало. Нет-нет, стрельнут где-то и опять тишина.
Выбрался я из камышей, огляделся – «Мать, моя!» Прямо на меня, шилохвостка чешет и не знает, дурашка, что мне с охоты, без добычи возвращаться, всё равно, что серпом по … этим самым!
Короче, снял я её с одного выстрела. Хочу достать, а не получается. Лежит она, лапками кверху, покачивается на воде, а мне забродников не хватает до неё добраться.
Залез я, по самое, не могу. Руками гребу, чтобы, значит, волной её ко мне прибило и тут… из камышей, выруливает этот спаниелька. Глаза бешенные, морда наглая, ещё и улыбается, подлец! Хвать, мою шилохвостку и ходу… Так, задними лапами, поддал, что стою я весь, с головы до ног, мокрый, а в забродниках – половина Сережа переливается.
Вы, ребята, молодые. Вам, этих выражений, знать не полагается. Но сильно, я тогда, на этого пса осерчал…
Вылез на берег, обсушился и пошёл искать своего обидчика. Очень, мне хотелось, его хозяину, много чего разного сказать!
Сидит старичок, улыбается. Спаниеля, между ушей почёсывает. А, этот оглоед, щурится от удовольствия и пыхтит, как паровоз. Положил деду, голову на колени и рулады выводит, похлеще Сличенко.
Познакомились мы с дедушкой, разговорились, сказал я ему, про свою беду, а он, потянулся за рюкзаком и высыпал, что там было:
Очень, я зауважал этого спаниеля!
Много раз, потом с ним охотились. Но это, уже другая история…
Охотничий кот Васька
— Работал я в ту зиму, на зерновом складе. А, где продукт, там, сами понимаете и любителей его поесть, хватает. Определил мне, председатель, нагрузку: бороться со всякой живностью, до зерна охочей. Выдал старую мелкашку, капканы я свои приволок и занялся промыслом.
Голубей из ружья стреляю, мясом их капканы настораживаю. Сколько крысят добыл, не считал, но на шубу, думаю, хватило бы. Только какая баба, согласится шубу из крыс носить?
Определили мы его на довольствие, Васькой прозвали, и стал он со мной на пару, склад охранять. Быстро смекнул, шельмец, что как только я ружьё возьму, так ему вскорости дармовое угощение следует.
Ох, и ловко, он с голубем расправлялся: схватит птицу, отбежит в сторонку, похрустит косточками и через пять минут, от голубя только крылья на полу лежат. Оно и понятно, кто от свежанинки откажется?
Всю зиму на складе провёл, раздобрел пуще прежнего, а только ручьи потекли – ушёл.
Даже не попрощался. Ладно, с бабами, но мне то мог, что-нибудь промурлыкать, по приятельски…
Забавные рассказы охотников
На нашем сайте собраны забавные рассказы охотников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. – крупного поселка В-й области.
Решили они поохотиться на медведя “на овсах”.
Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве “лабаз” – дощатый настил, – и устраиваются в засаде.
Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще – полная тишина.
В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь – зверя не было. И вдруг – тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.
Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив – тварь оказалась внизу, став амортизатором.
Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость – 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!
К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было – упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались “медвежьей болезнью”.
В общем, поохотились интересно.
Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где довольно сносные участки практически чистейшей воды. Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений через борт совершать тоже не рекомендуется. Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо, выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия холодной осенней водицы. Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть – выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак. Отпустил ружьё – всё равно никак, скинул один сапог, потом второй – легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё. сил больше нет буду тонуть – расслабился и пошёл на дно, через секунду чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот так.
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
– Медведя мы нашли… а все остальное – ваша забота!
Забавные истории про охоту
На нашем сайте собраны забавные истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём – может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле. (Барсик – старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика. Ну, значит, собираю бруснику и слышу – Барсик уже не белку облаивает, а непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю – кого же он там поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках – не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем рядом лает, поворачиваюсь и… В пяти-шести метрах от меня медведь – трёхлеток. Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено – к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то – в машине. Встал спиной к дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл, мимо – прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза и будто говорит: “Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё ж ты её не подстрелил-то?!” Кстати, Барсика на медведя не натаскивали – это он так, самоучкой что ли. Просто учуял и погнал. Говорят – только одна из тысячи собак без подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.
Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.
Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, – и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
– Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вообщем через 3 часа будем у тебя – выручай, дело то уголовное….
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами – “пострадавшие тут!”.
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове – “раненых в мешках привезли. Что-то совсем темное дело!”
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами – “А какая группа крови у пациента…..” и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.
