Любовь после сорока
Замуж я вышла в 18 лет, а через год уже родила дочь. Наша история любви с мужем – моим ровесником – была похожа на стремительный вихрь, после свадьбы начавший постепенно стихать. В течение 7-8 лет этот вихрь необузданной страсти превратился в привычку. Прошло еще немного времени, и наш союз можно было назвать обыкновенной рутиной.
Все шло ровно, почти «пустые» отношения не доставляли особых огорчений. Мы с мужем не ругались, не предъявляли друг другу претензий, хотя я чувствовала, что у него в душе, как и у меня, копится грусть. Иногда эта грусть выплескивалась наружу, и тогда между нами возникали словесные перепалки, после которых я ощущала опустошение, а к мужу возникало чувство антипатии.
Лишь к 30 годам ко мне пришло отчетливое понимание, что тогда, в 18 лет, обычное увлечение, страсть и взаимное физическое притяжение мы с супругом приняли за настоящее чувство, которое никогда не умрет и даже не поблекнет. Мы были уверены, что свою привязанность сумеем пронести через всю жизнь. Теперь я знаю, что любовь – это нечто совершенно иное.
Моя дочь стала совершеннолетней, когда мне и мужу исполнилось по 37 лет. Именно до этого момента мы с супругом негласно решили жить вместе, чтобы не травмировать психику ребенка-подростка. Потом мирно, без упреков и скандалов развелись. С дочерью мы серьезно поговорили, объяснили ситуацию. Она поняла нас, но я чувствовала, что ей тяжело в моральном плане.
Моей дочери пришлось уехать в ближайший крупный город для поступления в ВУЗ. Мы живем в поселке, поэтому у нас нет соответствующих учебных заведений. 5 лет я прожила сама. Дочь приезжала домой лишь в период каникул. Я же все это время наслаждалась отсутствием психологического дискомфорта, вызываемого необходимостью находиться под одной крышей с мужем – человеком, в последние годы ставшим для меня почти чужим.
Однажды подруга пригласила меня на юбилей. Там я познакомилась с 46-летним Владимиром. Он был разведен. Я сразу почувствовала в нем родственную душу. Подобные вещи в зрелом возрасте ощущаются наиболее остро. Сначала мы просто общались, потом наши встречи все больше стали напоминать романтические свидания. Никаких резких эмоциональных всплесков и безудержной страсти, как в молодом возрасте, не было. Присутствовало лишь понимание, что между нами возникла прочная духовно-интеллектуальная связь, то самое чувство, когда с человеком не хочется расставаться ни на минуту.
Спустя некоторое время я осознала, что Владимир – на 100% мой мужчина. Его взгляд красноречиво говорил, что и я для него становлюсь кем-то большим, нежели подругой. Спустя полгода после знакомства мы с Владимиром решили жить вместе. Я переехала в его частный дом. Вместе мы уже более 3-ех лет, и я счастлива! Только сейчас понимаю, насколько важно, чтобы между мужчиной и женщиной присутствовало не только сексуальное влечение, но и духовное. Без этой составляющей невозможно построить прочного союза и испытать настоящее глубокое чувство. Это «ядро» любви.
Мы с Владимиром ни разу не ссорились. Разумеется, иногда между нами возникают мелкие бытовые разногласия, но они быстро разрешаются путем доверительных диалогов, быстрого поиска компромиссов и обоюдного приятия решений. А еще между мной и Володей сформировалась интуитивная связь. Мы буквально с полуслова понимаем и чувствуем настроение друг друга. В процессе общения с ним я поняла, что у нас одинаковые морально-нравственные ценности, жизненные ориентиры, стремления и желания.
Как и в 18 лет, я уверена, что вторую половинку следует выбирать сердцем. Но лишь тогда, когда стихнет гормональная буря, способная затмить сознание, понимание истинной сути человека, с которым планируешь идти под венец. К сожалению, очень часто полностью осознанное понимание указанных аспектов, а именно трезвая оценка реальных шансов построить с избранником прочный и долговечный союз, основанный на взаимном уважении и безграничной любви, приходит к людям в зрелом возрасте – после 40 лет.
Желаю всем обрести настоящую любовь, когда на первый план проступает не физическое влечение, а чувственность, тепло и нежность отношений!
Замуж после 40: две реальные трогательные истории
Романтические истории наших героинь доказывают, что найти свое счастье можно в любом возрасте! Если ты мечтаешь о любви, просто поверь в то, что она тебя обязательно найдет.
Я развелась с первым мужем после моего тридцатилетия. Мы тогда решили отпраздновать юбилей в ресторане, пригласили гостей… Я застукала благоверного со своей подругой — так в один день я потеряла двоих близких людей.
После развода со мной остались двое наших детей-близнецов, и мне было совершенно не до личной жизни, я занималась их воспитанием и карьерой. Но дети выросли, и после 11 класса уехали покорять столицу, а я осталась одна.
Только такие «старички», как я, до сих пор сидят на «одноклассниках». Там под рецептами шашлыков мы с моим будущим мужем и познакомились. Он написал в ответ к моему комментарию, что женщинам противопоказано готовить это блюдо, и в шутку пригласил на пикник. А я и согласилась!
Оказалось, что он бывший военный (конечно, с такой-то выправкой!). Жил он тогда в частном доме недалеко от меня, но планировал уехать жить в столицу. Мы начали встречаться, а через год продали его дом, мою квартиру, расписались и уехали в Москву.
Теперь мы живем в столице, и мои дети часто приезжают к нам в гости. Они, кстати, очень хорошо восприняли мой поздний брак.
В этом году мы купили дачу, все лето занимались благоустройством участка, муж ремонтировал дом. Все же он очень скучал по этой возне на грядках, а жизнь в мегаполисе отобрала у него эту возможность.
Мечтаем, как на пенсии уедем жить в Подмосковье, купим дом с камином и заведем двух палевых лабрадоров или сенбернаров — ну, там решим!
Мне вот эти «замуж невтерпеж» никогда непонятны были. Что там делать, в этих «замужах»? Носки стирать и шнурки гладить? Спасибо, мне своих хватает!
Отсутствие мужа и декретов позволили мне построить отличную карьеру, хорошо зарабатывать и объездить почти весь мир. Обычно я предпочитаю активный отдых, но три года назад на работе случился невероятный аврал, трудный период, и я, ко всему прочему, от переутомления начала болеть. Тогда я решила, что мне нужно просто на море, полежать на берегу с книжкой и выспаться.
Место в самолете мне досталось, как я подумала, неудачное. Рядом со мной летел молодой мужчина с трехлетним вертлявым мальчишкой (тоже Сашка!), который в середине полета еще и вздумал плакать от усталости.
В какой-то момент у меня, видимо, включился материнский инстинкт — я искренне пожалела и малыша, и этого утомленного мужчину. Мы познакомились, и я начала с Сашкой общаться, играть, и, знаете, как-то так легко у нас общение пошло.
Оказалось, что мой попутчик Андрей в разводе, и решил свозить Сашку на море, так как горе-мамаша занималась своей личной жизнью, а ребенок жил буквально с нянями.
Мы обменялись телефонами — я пошутила, что могу подрабатывать у Андрея няней по выходным. Но каково же было мое удивление, когда через два дня он мне написал, что няня ему нужна прямо на отдыхе, и он готов доплатить за тот отель, в котором я жила, чтобы иметь возможность со мной общаться.
Без Сашки и Андрея я жить не могу — люблю безумно! Теперь мы живем вместе. И, знаете, носков и шнурков стало гораздо больше, но и счастье увеличилось во сто крат!
Что читать, если дети выросли, а с мужем стало скучно
«Колдовской апрель» и еще 5 книг для женщин среднего возраста
Сьюзен Элдеркин британский библиотерапевт
Элла Берту британские библиотерапевты
Время подумать о себе для одних женщин наступает после 40, для других — ближе к 50 или даже 60 годам. Дело не в возрасте, а в ощущении «я у себя одна» (даже если рядом любящий и любимый муж) и готовности заняться собой. Делать это можно по-разному, и хорошее женское чтение — один из способов вспомнить о себе. «Книга как лекарство» предлагает вот такой обзор книг-рецептов.
Если вы утомлены семейной жизнью
За годы брака случается всякое. Если супружество превращается в борьбу за сохранение собственного «я», или ваш брак «буксует», или за годы совместной жизни вы не сблизились, а отдалились, «Колдовской апрель» станет для вас источником откровения. Роман, написанный в 1922 году, дважды экранизирован; последний раз в 1991 году режиссером Майклом Ньюэллом. Фильм получил две премии «Золотой глобус».
Миссис Уилкинс и миссис Арбатнот утомлены семейной жизнью. И вот им попадается на глаза объявление в «Таймс»: «Для тех, кто любит глицинии и солнце! Сдается на апрель небольшой средневековый итальянский замок на берегу Средиземного моря. Мебель и прислуга в вашем распоряжении». В отчаянном порыве ухватить хоть кусочек счастья малознакомые дамы решают снять замок и приглашают еще двух приятельниц, более темпераментных и дерзких, у которых не сложилась личная жизнь: «правильную» миссис Фишер и сказочно красивую, но высокомерную леди Каролину.
На вилле Сан-Сальваторе женщины наконец-то оживают и постепенно открывают в себе способность радоваться жизни. Сочные апельсины, луга с весенними цветами, всегда готовый прийти на помощь садовник Доменико творят чудеса. Женщины преображаются. Их лица разглаживаются, исчезают морщинки страха и тревоги; сердца и умы, долгие годы наглухо запечатанные, раскрываются, как почки под солнцем. Их снова переполняет любовь. «Дома я была прижимистой каргой, — признается Лотти Уилкинс, — все высчитывала, на всем экономила. Я любила бы мужа, если бы он любил меня. Все должно быть по-честному. Разве не так? И поскольку он меня не любил, я тоже его не любила. А жизнь дома — такая тоска. Тоска. «
Итак, в роскошном уединении женщины снова обрели себя. Плюс к тому. Нет, они не забыли своих мужей. Они спасли свои семьи, а в их сердцах вновь запылала любовь. Если ваш брак не оправдывает возложенных на него надежд, купите «Колдовской апрель».
Потом снимите домик в Италии, возьмите книгу с собой и читайте ее на берегу Средиземного моря.
Если вы решили наконец заняться собой
С наступлением менопаузы у многих женщин возникает желание вспомнить о своем «я», на что прежде не хватало ни времени, ни сил. Теперь, когда утихли гормональные бури, а дети выросли, можно наконец заняться собой.
За образец для подражания возьмите Кейт, героиню книги Дорис Лессинг «Лето перед закатом». Сорокапятилетняя Кейт все последние годы боролась с признаками старения: красила волосы, следила за фигурой, сидела на диетах — одним словом, делала все, чтобы полностью соответствовать образу идеальной матери и домохозяйки.
Но младшему из четверых ее детей уже девятнадцать, и он скоро покинет отчий дом, а Кейт, которой еще далеко до климакса, вдруг понимает, что в семье к ней относятся как к старухе. И тут ей подворачивается работа — первая в жизни. Кейт накупает себе модных нарядов, надеясь, что они откроют ей «двери в новый мир», где она будет уже не миссис Браун, а Кейт Феррейра.
Правда, вскоре Кейт начинает ощущать глухое раздражение. Ее успехи на работе объясняются тем, что она и с коллегами продолжает вести себя как «мамочка», опекая их и «разруливая» конфликты. Кейт пытается отказаться от надоевшей роли, снова меняет гардероб, мечется и комплексует, пока на нее не снисходит озарение: ей надо «перешагнуть» через свой опыт матери семейства и строить будущее как продолжение своей юности, когда она была умной, веселой, невероятно привлекательной девушкой. Простая мысль, но она поможет многим женщинам, воспринимающим приближение климакса как жестокий приговор без права апелляции.
В путешествии мисс Гарнет получает массу новых впечатлений, заводит дружбу с незнакомыми людьми, принимает участие в поисках похищенного шедевра — картины с изображением архангела Рафаила — и влюбляется. Энергичная, умудренная жизнью, доброжелательная мисс Гарнет в Венеции забывает о своем возрасте, открывает для себя высокое искусство и находит настоящее счастье.
Если вы вырастили детей и не знаете, чем себя занять
Как ни горько это признавать, но многие женщины, чьи дети покидают отчий дом, теряют почву под ногами. Куда теперь себя девать? Собирать в школу завтраки, стирать грязные футболки и проверять уроки больше не нужно. Что же делать? Разумеется, начать новую жизнь, хотя это не так-то просто.
Еве Бивер, героине романа Сью Таунсенд, повезло: в радиопередаче «Женский час» она услышала про «синдром опустевшего гнезда» и мгновенно поняла, что это как раз ее случай. Читая роман «Женщина, которая легла в кровать на год», написанный в типичной для Таунсенд юмористической манере, вы от души посмеетесь, и это замечательно: доброжелательная насмешка — лучший способ избавиться от проявлений этого самого синдрома.
Для замученной домашними делами домохозяйки годичный отдых в постели — не такое уж глупое решение. Но Ева не просто устала; она не понимает, кто она теперь. Двадцать пять лет она заботилась о семье и воспитывала детей — судя по результатам, воспитывала неправильно. И вот Ева запирается в спальне, выгнав из нее мужа Брайана, и вспоминает годы своего супружества. Брайан со своей давней любовницей Титанией перебирается в сарай, Брайан-младший и Брианна покидают дом, а Ева пытается заводить знакомства с прохожими, которых видит в окно.
Мы от всей души рекомендуем вам отдых в постели как способ прийти в себя и восстановить силы. Хорошо бы также открыть двери для новых друзей, найти для себя новые занятия и по-новому обустроить домашний быт. Правда, вряд ли стоит залеживаться целый год — пожалуй, это чересчур.
Что почитать
Элизабет фон Арним. Колдовской апрель (англ. The Enchanted April)
Синтия Роджерсон. Я люблю тебя, прощай
Дорис Лессинг. Лето перед закатом
Салли Виккерс. Ангел мисс Гарнет (англ. Miss Garnet’s Angel)
Ребекка Миллер. Частная жизнь Пиппы Ли
Сью Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год
О чем жалеют женщины после 40 лет: откровенные истории, которые заставят вас задуматься
Практически каждый хотя бы раз в жизни сожалел о совершенном поступке или упущенной возможности. Женщины, которым за 40 – не исключение. Многие, перешагнув 40-летний рубеж, по-иному начинают смотреть на жизнь и минувшие события. Каковы основные сожаления дам, которым за 40?
Жизнь ради детей
Когда в семье рождаются дети, вся жизнь начинает крутиться вокруг них, это – неизбежный этап, через который проходят все молодые родители. Но по мере взросления малыш учится самостоятельности и маме с папой уже не нужно полностью перестраивать свой график под него, у них появляется время для себя. Но многие пары пренебрегают этой возможностью: они говорят друг с другом исключительно о детях, не проводят время наедине, живут жизнью ребенка, забывая, что супругу тоже требуется внимание и любовь.
Есть и другая ситуация, когда муж и жена пытаются сохранить развалившийся брак ради детей. Но итог у этих сценариев всегда один – ребенок вырастает и уходит строить свою жизнь, а его родители уже давно друг для друга – чужие люди и продолжать жить вместе становится трудно.
Яна, 49 лет
Мы с мужем мечтали о детях, моя беременность была настоящим праздником. После родов было трудно, но мы со всем справлялись хорошо, как мне казалось.
Мы оба настолько сильно погрузились в жизнь дочери, что перестали существовать как пара, мы были только родителями. Когда наша девочка уехала поступать в колледж, дома стало очень тихо. Нам просто было больше не о чем разговаривать друг с другом.
Надежда, 44 года
Мне всегда казалось, что мы с мужем были идеальной парой. Кстати, и многие окружающие так думали. Он меня буквально на руках носил, постоянные подарки, романтика била через край даже после нескольких лет брака. Когда я узнала, что вот уже 2 года у моего любимого мужчины роман на стороне, я была убита горем. Мы откровенно поговорили, он сказал, что любит нас обеих, но выбирает меня. Я согласилась сохранить семью ради детей, но простить его до сих пор не могу. Мы в браке 20 лет, оба ребенка уже с нами не живут и меня не покидает ощущение одиночества.
Ксения, 43 года
Мой муж – очень закрытый и домашний человек. До знакомства с ним у меня было миллион увлечений, я не могла долгое время находиться дома, мне нужно было «на волю». Но он меня одомашнил, так сказать, и я сама не заметила, как превратилась в «клушу» с гулькой на голове, которая ничем особо не интересуется. Я думала, что рождение ребенка как-то расшевелит его, но когда на свет появился сын, стало еще хуже. Муж вообще не проводил с нами время, считая, что воспитание детей – исключительно женская обязанность. Сын в этом году заканчивает школу, и я с ужасом думаю о том, что скоро мне придется остаться наедине с этим чужим человеком, который по паспорту является моим мужем.
Сосредоточенность на работе
Карьера или семья – выбор, который в настоящее время не является взаимоисключающим. Миллионы замужних женщин воспитывают детей и являются ценными сотрудниками, за которых борются работодатели. Тем не менее, проводя очередной день на работе, мама пропускает важные открытия в жизни своего малыша, отпрашиваясь на концерт ребенка в музыкальную школу – рискует не выполнить рабочий план.
Ирина, 49 лет
Я всегда мечтала о замужестве и детях, но из-за избыточного веса думала, что для меня этот вопрос закрыт. Тем не менее я вышла замуж и, надо сказать, очень удачно. Мой муж – очень работящий, с ним я перестала бояться, что останусь без куска хлеба, но работу свою я любила, поэтому продолжала впахивать в прямом смысле слова. Вопрос о деторождении поднимался много раз и всегда откладывался: то важный проект, то повышение, то задача интересная. А в какой-то момент стало уже поздно. Так и живем без детей, а я все думаю – правильно ли поступила, что пожертвовала этим ради карьеры.
Алина, 43 года
Я очень люблю свою работу, поэтому, когда стало известно о беременности, встал выбор между уходом мужа в декрет и няней. Мы решили, что две зарплаты лучше и выбрали последний вариант. Первое время я была счастлива, но постепенно стало как-то не по себе. Посторонняя женщина видела первые шаги моего сына, слышала его первые слова – в целом практически все «первое» он пережил с ней.
Александра, 40 лет
Я – чайлдфри. Раньше, правда, слово такого не было. Детей я сознательно не хотела, потому что была сосредоточена на работе. Жалею ли я об этом? Иногда да. Из-за разницы во взглядах с бывшим мужем сохранить семью у нас не получилось. Сейчас после работы я возвращаюсь в пустую квартиру, на отдых вынуждена ездить одна, даже впечатлениями поделиться не с кем.
Откладывание собственных желаний на потом
Большинству женщин с детства внушают, что они должны быть ЗА мужем, уступать сильному полу, жертвовать чем-то во имя семьи. Неудивительно, что во взрослом возрасте дамы отодвигают свои желания на второй план, о чем потом сильно сожалеют. Да, мужчину необходимо поддерживать (как и женщину), а ради детей иногда приходится от чего-то отказываться, но собственные потребности не должны при этом становиться недостижимыми.
Екатерина, 49 лет
Я всегда мечтала переехать в деревню, выращивать свои овощи, жить в гармонии с природой. Но когда у тебя есть дети нужно думать о том, что будет лучше для них. Конечно же, жизнь в Северной столице, возможность получить хорошее образование важно, да и муж не разделял моих взглядов, поэтому от своей мечты я отказалась, успокоив себя тем, что все можно изменить, когда ребенок вырастит. А теперь менять что-то страшно.
Юлия, 49 лет
По натуре я – карьеристка. Когда забеременела, мы с мужем решили, что дома я буду полезнее, поэтому я сначала ушла в декрет на 3 года, а позже и вовсе уволилась – не получалось совмещать работу с домашними делами. Я была уверена, что приняла правильное решение и снова «вернусь в строй», когда дочь подрастет, но постоянно откладывала это. Скоро мне 50 лет, на трудовом рынке я уже не котируюсь и не могу составить конкуренции молодым людям.
Стремление соответствовать ожиданиям
Общество всегда чего-то требует: быть стройной, женственной, одеваться соответствующим образом, рожать детей и выходить замуж до определенного возраста и т. д. И даже если сама женщина не ощущает к чему-то потребности, под давлением она может пойти на это, чтобы не пришлось оправдываться за свой выбор.
Жанна, 49 лет
Я всегда была уверена, что обязанность женщины – вдохновлять мужчину, и только тогда у него может что-то получиться. В течение всего брака этим я и занималась, успех мужа казался мне гораздо важнее собственного желания развиваться. В 40 с небольшим я с ужасом осознала, что ничего из себя ровным счетом не представляю. Да и любимому мужчине уже не нужна.
Светлана, 47 лет
Я была образцовой женой: каждый вечер ужин из 2-3 блюд, дома – чистота и порядок, детьми занималась всегда сама. И что в итоге? Муж ушел. Его женщина, кстати, полная моя противоположность, она дома палец о палец не ударит.
Яна, 49 лет
Мне очень хотелось помогать людям, делать что-то полезное, оставить след. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что вся моя жизнь состояла из судорожных попыток заработать деньги. А мечта – она так и осталась мечтой.
Страх перемен
Решиться изменить свою жизнь способен далеко не каждый, даже если речь идет не о глобальных переменах. Часто из-за страха «остаться у разбитого корыта» люди продолжают ходить на ненавистную работу, жить с нелюбимым человеком, откладывать осуществление желаний «до лучших времен». Но чем старше люди становятся, тем сложнее в действительности что-то поменять.
Татьяна, 43 года
Замуж я вышла далеко не за мужчину моей мечты. Подкупили две вещи: желание завести детей и его красивые ухаживания. Практически сразу после свадьбы последовал декрет, и он быстро показал мне свое истинное лицо: начал запрещать куда-то ходить, пытался контролировать каждый мой шаг, подавлял мои желания. По непонятной причине я очень боялась развода и решила, что лучше остаться с ним, ведь неизвестно, каким может оказаться другой мужчина. Сейчас понимаю, что зря столько лет жила с нелюбимым человеком, но времени назад не вернешь.
Екатерина, 41 год
Я всегда мечтала переехать из своей глубинки в крупный город, но было очень страшно. Много лет я прожила с этим страхом, пока, наконец, не решилась. И все сложилось замечательно. А решись я раньше, получила бы возможность жить полной жизнью в более молодом возрасте.
А о чем сожалеете вы?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
“Вы что, с ума сошли?” Откровенные рассказы сорокалетних женщин, которые очень хотели завести детей. Как они уговорили мужей на позднего ребенка?
Их принимают за бабушек. Подозревают, что их дети от разных отцов. Либо называют беременность этих женщин серьезной ошибкой. С такими стереотипами сталкиваются 40-летние женщины, которые очень хотели завести ребенка и сделали несколько позже, чем принято. Их не понимает общество и мамочки, которые приходят к 50-летнему рубежу с облегчением, так как им больше не нужно никого воспитывать.
Все больше и больше женщин заводят ребенка в достаточно серьезном возрасте. Все как одна твердят, что хотели успеть родить перед климаксом, который “закрывает” дверь в детскую насовсем. Однако им очень сложно бороться со стереотипами и непониманием окружающих.
“Мне надоели предположения, что мои дети от разных мужей”- говорит Лариса Фролова, которая родила своего последнего ребенка в возрасте 40 лет
— Они не могут понять мое желание завести ребенка. Моего младшего они постоянно называют ошибкой, но это определенно не так.
Лариса, у которой уже было две дочери, была убеждена, что ее семья будет полной только тогда, когда они заведут третьего. Это похвальное стремление изначально не разделялось ее мужем.
“Потребовалось много времени, чтобы убедить Игоря, что мы хотим третьего ребенка, — говорит Лариса. — Я даже говорила ему, что чувствую в нашем доме энергетику еще одного человека — маленького мальчика. Я духовный человек, поэтому я в это искренне верю. Вот почему Игорь в конце концов сдался и согласился на ребенка”.
Лариса забеременела в третий раз. И снова девочкой. Сейчас ее дочке Инне пять лет.
“Я всегда хотела третьего. Я та мать, которая прямо-таки видела себя с тремя детьми. Когда я встречала детей со школы, то всегда немного медлила, когда девочки забегали в дом. Как будто ждала третьего ребенка. Меня всегда немного печалило, что там некого не было. Это было глупо, но теперь моя мечта сбылась!”
Лариса и Игорь вместе с их дочерьми (17-летней Настей и 15-летней Анфисой) живут дружно и во всем находят компромисс. Лариса была твердо убеждена, что хочет завести еще одного ребенка, но Игорь не был так в этом уверен. В отчаянии женщина пообещала мужу, что возьмет на себя всю ответственность по уходу за новорожденным.
“Мы договорились, что ночное кормление и расходы по содержанию будут полностью на мне”, — говорит Лариса. Она также разрешила мужу купить мотоцикл, о котором тот давно мечтал.
“Мы были в отпуске, когда он наконец-таки согласился. И через неделю я забеременела. Я знаю, что у некоторых женщин с этим сложно, но только не у меня. Я слежу за собой и отлично питаюсь. Поэтому я в принципе знала, что быстро смогу забеременеть”, — вспоминает женщина.
Пока Лариса пребывала в полнейшем восторге, ее семья не так радостно восприняла эту новость. Старшая дочь, Настя, была шокирована новостью. Но в итоге вся семья это приняла и с нетерпением начала ждать малыша.
Когда настало время для 20-недельного УЗИ, муж женщины был несколько шокирован. Он был в полной уверенности, что они ждут наследника. Однако его ждало жесткое разочарование.
“Когда нам сказали, что у нас будет девочка, муж не разговаривал со мной несколько дней. Он увлекается футболом и уже строил мечты о том, как будет гонять мяч по полю вместе с сыном вместо утомительных походов в кино с дочерьми”, — смеется Лариса.
Женщина рассказывает, что сложностей со старшими детьми не было. Некоторое время понадобилось, чтобы старшие девочки приняли Инну, но теперь с этим нет никаких проблем.
В действительности, не только муж Ларисы был скептически настроен по поводу поздней беременности своей жены. Друзья женщины также выразили удивление. Первоначально они ее совсем не поддержали и постоянно спрашивали: “Какого черта ты творишь? Ты понимаешь, во что ввязываешься?”
Психотерапевт Дмитрий Шестаков считает, что стремление завести позднего ребенка вполне объяснимо. Некоторые женщины ужасно боятся синдрома пустого гнезда. Женщины привыкают постоянно заботиться о детях, поэтому переживают, когда старшие дети подрастают. Исследования показывают, что жизнь таких родителей более счастливая и наполненная. Страх времени вполне реален, а поздний ребенок его немного нивелирует. Некоторые женщины искренне не понимают, чем они будут заниматься, когда дети уйдут из их дома, и останется только муж.
“Хотя с другой стороны муж-то искренне надеется получить свою жену обратно и планирует совместное будущее, не оглядываясь на детей”, — замечает психотерапевт. Шестаков также предупреждает, что младенцы могут оказаться причиной ухудшения отношений со старшими. Для них это может быть трудно, так как до появления младенца они были в центре внимания. Еще одна опасность заключается в том, что родители могут переложить ответственность за младшего на старшего ребенка и сделать из них “вторых родителей”. Очень важно поощрять взаимодействие детей, но перебарщивать не стоить.
Их сыновья, конечно, ладят, но это не отношения равных. Скорее это отношения по типу “дядя и племянник”. Для младшего Саши, Дима — это еще один взрослый. Елена, которая родила своего сына уже за 40, тоже постоянно сталкивалась с обидными комментариями.
“Когда я была на восьмом месяце беременности, незнакомец подошел ко мне в магазине, где я просматривала детские книжки. Он сказал мне: “Ты берешь на себя такую ответственность в таком возрасте? Ты часом умом не тронулась?”. Я была поражена, что он посмел со мной так разговаривать. Это было обидно, причем настолько, что я пришла домой и расплакалась. Даже сегодня, хотя уже прошло почти пять лет, я до сих пор иногда вспоминаю эти слова”, — вспоминает женщина.
Елена долго не решалась на второго ребенка из-за сложной первой беременности в возрасте 26 лет: “Я ненавидела каждую секунду беременности, так как страдала ужасным токсикозом. К тому же, у меня была преэклампсия, так что мне делали кесарево. Я была в ужасе, что надо будет пройти через все это снова”.
Семья долго привыкала к одному ребенку, который поменял их образ жизни, но Елена не оставляла мечты о втором малыше. За три месяца до ее сорокалетия она стала обсуждать эту тему с мужем: “Я поняла, что нужно делать это сейчас или никогда. Я даже сомневалась, что у нас получится. Через полгода я забеременела”.
В этот раз беременность женщины прошла легко и радостно. Женщина даже жалела, что не решилась на это раньше. Она правильно питалась, занималась йогой и делала все возможное, чтобы облегчить беременность. Однако возраст, конечно, делал ее беременность опасной.
— Я знаю, как быстро летит время. Я хотела быть вместе с моим ребенком. Поэтому я сразу решила поменять работу. Друзья называют меня старомодной, так как я отказываюсь пользоваться услугами нянек. Даже с клиентами встречаюсь вместе с моим сыном.
Юлия Тихонова, акушер и гинеколог, понимает, почему так много женщин поддаются этому желанию завести еще одного ребенка. Она считает, что некоторые хотят вспомнить, что они все еще женщины, особенно когда недалеко менопауза. Но это гораздо сложнее, чем рожать в молодом возрасте. Такой путь доступен не каждому.
44-летняя Евгения Устинова полностью с этим согласна. У них с мужем четверо детей: Дочь Полина (18 лет), Мария (15 лет), сын Саша (10 лет) и младший Святослав (4 годика)
— Я уверена, что таких мам не очень много. Моя старшая дочка учится в университете, а младший сын еще совсем малыш. — говорит Евгения. — Моя четвертая беременность протекала тяжело. Мой организм просто был к этому не готов.
Борьба ведется не только дома. У женщины другие принципы воспитания, нежели у современных родителей, поэтому ей приходится часто с ними сталкиваться.
— Не поймите меня неправильно, они все очень милые и хотят лучшего для своих детей, но мы просто с ними не на одной волне. Молодые мамы могут взбеситься на тебя из-за того, что ты купила торт на день рождения, а там ведь так много сахара! Меня это бесит — как будто торт это отрава. Дети могут есть сладости, но в меру. Некоторые мамы просто живут в каком-то фантастическом мире. Мои методы воспитания они считают старомодными. — говорит Евгения.
