Байки от лётчиков
Забавные истории, случившиеся с кем-то на самом деле. Давно и недавно!
Байка 1. Новый год на запасном аэродроме.
Канун Нового года. Экипаж (три лётчика, инструктор-проверяющий и две стюардессы) застрял на запасном аэродроме. Метео прогноз на ближайшие три дня – метель, видимость ноль! Экипаж готовится встречать Новый год в гостинице. Бортмеханик суетится:
— Командир, сколько водки брать?
Командир, седовласый мужчина, отвечает не задумываясь:
— Экипаж – три. Стюардессы – две. Проверяющий – одна…
Бортмеханик уточняет:
— Командир, проверяющий-то – мужик!
— Раз мужик – значит два! Слушай приказ! Водки – три, шампанского – две, коньяка – два! Мужика обижать нельзя! И проверяющего – тоже!
Байка 2. Новый год в небе.
Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
— Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
— Командир, нас ведь трое?
— Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять, в сложных метеоусловиях!
Байка 3. Мудрость командира.
Вечер 30 декабря, экипаж готовится к взлёту по маршруту Москва – Таиланд. В кабину забегает расстроенная стюардесса:
— Командир, пассажиры уже отмечают! Один мужик никак не хочет пристёгиваться! Может, полицию вызовем?
Командир отмахивается:
— Ты принеси нам три стаканчика и позови этого буйного.
Стюардесса приносит стаканчики, командир достаёт бутылку водки. В кабину втискивается здоровенный амбал.
— Почему не пристёгиваетесь?
— А мне всё по х…! Я на всех положил!
— Ладно, дело твоё! – Командир спокоен. – Вот смотри, земляк, какой у нас расклад может выпасть. Мы взлетаем, отказ двигателя! Я приступаю к экстренному торможению. Правильно?
Браток ничего не понимает, но соглашается.
— Ну!
— Ты не пристёгнут?
— Ну?
— Срываешься с кресла и летишь по салону вперёд головой! Пробиваешь головой переборку, пробиваешь стенку кабины и влетаешь к нам. А на х… ты нам тут четвёртый нужен?
Браток хлопает глазами, потом до него доходит и он хмыкает:
— В натуре, командир! Я здесь лишний! Всё понял, брателло, пойду пристёгиваться!
Байка 4. Новый год в Москве.
Утро 31 декабря, мне понадобилось вылететь в Москву, захотелось встретить Новый год с московскими друзьями и подругами. Билетов нет, да мне они и ни к чему, из своего аэропорта всегда летаю «зайцем». Надел форму и бегом к самолёту. Знакомый командир всё понимает с полуслова и кричит бортмеханику:
— Этого тоже берём!
Я не понимаю, почему меня берут «тоже», но переспрашивать не рискую: взяли – и на том спасибо! Жду, когда закончится посадка. Все пассажиры расселись по местам, из самолёта мне свистит бортмеханик. Я взбегаю по трапу. В салоне свободных мест нет. С радостью спрашиваю:
— В кабине полечу?
— В кабине мест нет. – Бурчит механик. – Двое проверяющих влезли!
Понимаю! В начале 90-х годов в Москву перед Новым годом летали за апельсинами и шоколадными конфетами. В экипаж «вписались» пилот-инструктор и штурман-инструктор.
Ничего, места в самолёте для «зайцев» всегда хватает! Я начинаю перебирать:
— У стюардесс, на ящике с минералкой?
Механик шепчет в ответ:
— Там летит родственница командира!
— В гардеробе, на радиостанции?
— Там мой племянник!
— В туалете?
Из туалета раздаётся мужской крик:
— Занято! Бронь второго пилота!
Механик разводит руками:
— Хоть контейнер к хвосту прицепляй! Ладно, сейчас решим! – Он кричит через весь салон. – Командир! У нас какая загрузка?
— Задняя!
— Вот и ладушки! – Механик толкает меня вперёд. – На взлёте встанешь в проходе, на тебе стюардесса будет жилет демонстрировать. А как наберём эшелон – смещайся к хвосту, будешь очередью в туалет распоряжаться!
Я был согласен на всё, лишь бы улететь! Погода не подкачала, и Новый год я встретил с друзьями на Красной площади!
Байка 5. Опять обледенение!
В советское время очень популярной была ближнемагистральная авиация между городками одной области. Такие полёты выполнялись на чешском двухмоторном самолёте Л-410, который вмещал примерно 19 пассажиров.
Первые модели Л-410 не были оборудованы электрообогревом остекления кабины пилотов. Очистка замёрзшего стекла проводилась как в автомобиле: спиртовой жидкостью и щётками. В качестве «омывайки» применялся знаменитый медицинский спирт! Чувствуете родной запах?
А лётчики тоже люди! Даже летом, в ясную погоду, сразу же после взлёта командир Л-410 докладывал диспетчеру:
— Попал в обледенение! Приступаю к ликвидации!
После посадки спирт сливался по бутылкам. Одна – диспетчеру. Вторая – на метео, чтобы синоптики подтвердили факт «обледенения». Остальные – на хознужды экипажа.
Но ведь зимой действительно приходилось летать в условиях обледенения. Почему же и после таких полётов экипаж уходил нагруженный бутылками? Летали вслепую? Не совсем так! У каждого командира Л-410 в рабочем портфеле кроме карт, формуляров и справочников имелась расческа для волос. Даже у лысых командиров! И не простая расческа, а металлическая!
Перед взлётом командир открывал боковую форточку и расческой шкрябал по замёрзшему стеклу. Прочищалась небольшая бойница, как смотровая щель в танке. Этого вполне хватало для взлёта. Во время полёта кабина экипажа прогревалась, стекло оттаивало и посадка производилась в штатном режиме, без применения противообледенительной жидкости.
Через некоторое время конструкторы поняли свой просчёт и самолёты были дооборудованы электрообогревом остекления кабины. Экипаж модернизацией был очень недоволен!
Байка 6. Знаменитый Ан-2 «Кукурузник».
Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:
— Лыжи или колёса?
— Колёса! – Как-то глуховато отвечает командир.
Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:
— Может, лыжи?
— Ты чё мне мозги пудришь? – Взрывается командир. – Сказано колёса, значит – колёса!
— Посадку на основную ВПП разрешаю. – Командует диспетчер.
Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и… Клюёт носом, «капотирует» прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.
Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:
— Тебе чего, задницу было лень приподнять?
Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл! К счастью пассажиров, командира списали на землю.
Байка 7. Боятся ли лётчики летать?
Уже знакомый лёгкомоторный самолёт Л-410. Обычный рейс, пассажиров треть салона, заход на посадку.
Диспетчер предупреждает экипаж, что ВПП пересекает автомашина топливозаправщик, но через десять секунд полоса будет свободна.
Самолёт снижается по глиссаде, у экипажа до посадки есть минута в запасе. Экипаж визуально видит грузовую машину, она уже въехала на полосу и… Дёрнувшись пару раз, машина глохнет прямо на осевой линии ВПП!
Второй пилот, вчерашний выпускник лётного училища, кричит:
— Командир! Нужно уходить на второй круг! Мы разобъёмся!
Опытный командир лишь хмыкает в ответ:
— Шас! Не бзди, салабон! Смотри, как дедушка садиться будет!
Командир слегка поддёргивает штурвал «на себя», лёгкий самолётик перелетает через грузовик и уверенно приземляется за грузовиком на полосу.
— Видал, желторотик, как я орлом спикировал?
Командир поворачивает голову направо и… Едва не выпускает штурвал из рук – кресло второго пилота пустое! Командир оглядывает кабину – никого! Форточки, дверь – всё закрыто!
— Ё-моё! Это что ж за хрень такая?
Командир заруливает на стоянку и выключает двигатели. Ничего не понимая, он выглядывает в пассажирский салон. В первом ряду, у иллюминатора, сидит целехонький второй пилот.
— Командир, я думал – всё! Нам писец!
Присутствие пассажиров сдерживает командира. Когда гражданские покинули самолёт, командир устроил допрос с пристрастием. Оказалось, что второй пилот, испугавшись, в одну секунду отстегнулся и вылетел в салон.
Командир три раза заставлял «вторака» садиться в кресло и выбегать. И все три раза он видел бегство напарника. А во время посадки – не заметил! Воистину, второго пилота из кабины страхом сдуло!
Байка 8. Командир Ухты!
В свой выходной экипаж из трёх человек собирается в рюмочной. Поллитровку «беленькой» по гранёным стаканам разливает командир. Бортмеханик предупреждает:
— Командир! Давай на этот раз без Ухты! По 170 на каждого!
— Спокуха, мужики! Мы единая команда! Разолью всем поровну, как по топливным бакам!
Командир наливает второму пилоту, потом себе. Его рука будто непроизвольно дёргается:
— Ух-ты!
Стакан командира оказывается полным, остальным достаётся по 150 грамм.
— Извиняйте, мужики, но командиру без ух-ты никак нельзя! За взлёт и мягкую посадку!
Предлагаю подборку авиационных баек которые получили максимальное количество отзывов и комментариев моих читателей.
Борт 11111 подходит к Салехарду.
— Девица, пять палок на ночь примите?
Диспетчер: 41804, Ваш тип?
Текст телеграммы в части: «На аэродроме 1 класса, самолёт Ан-2 выкатился за пределы полосы из-за нехватки ее длины.»
Рассказал Виктор Галкин.
Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
— Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
На второй день дочь ему заявляет:
— Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
— Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!
В разгар урожайного сезона, взлетает с полосы одного южного аэродрома военный борт. Все места и проходы под завязку забиты арбузами, дынями и другими южными фруктами. На разбеге скорость растёт. Лётчик привычным движением берёт штурвал на себя. Самолёт как ни в чём ни бывало продолжает катиться по бетонке. Вот уже и торец ВПП виднеется.
Короче. с предпоследней плиты он с трудом отрывается.
БортАч поворачивает голову в сторону командира и с недовольством в голосе произносит:
— «Я же говорил, что ещё ведро черешни спокойно можно было взять. «
Ей отвечают, что вообще то она и сама сможет это сделать не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС и показывая в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии, поясняют что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу, он типа так и называется в народе » исполнитель желаний». Наблюдают как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолет и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна.
На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это там стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орет в него что-то уже который раз.
В году так 1985-89, работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту «Тушку» доложить о взлете, чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе:
— «Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950 метров приведенного «.
Рассказы летчиков и штурманов об авиации байки приколы
Итальянский парень проделал огромный путь в Россию, и всё ради того, чтобы сыграть одну особенную песню на бас-гитаре. Какая русская песня заставила музыканта отважиться на такой поступок? Смотрите видео и узнаете
Что-то есть притягивающие внимание когда пролетает самолёт.
Друзья,вот наткнулся я в группе ВК на историю,рассказанную нашему alexey40 об столкновение самолётов близ Валуево,которая произошла 23 декабря 1948 года.Поэтому решил перепостить ее сюда с сохранением авторской правки и комментариев.
Вот сама и история:
Я никогда не покупаю магазинного молока. Молоко должно быть настоящим, не кипячёным и да же не пастеризованным. Только такое молоко является по Аюрведе (древней системе индийской медицины) пищей мудрецов и святых. Это естественный, а с другой стороны – удивительный продукт, который питает не только тело, но и дух, придавая ему творческие силы. Не может не меняться и душевное состояние человека, который держит коров. Молочник Александр Петрович, у которого я беру молоко, немного отличается от своих деревенских соседей. Мало кто даже из старожилов может рассказать о прошлом столько, сколько он. Ведь Александр Петрович помнит ещё рассказы своей бабушки. Сколько же можно от него услышать историй! О том, что Зимёнки были летней резиденцией печально знаменитой Салтычихи. А ведь этой информации нигде нет. О давно забытом урочище «Тяпки». О лесе «Поповка», названном так потому, что он принадлежал Передельцевской церкви. По рассказам Александра Петровича можно писать целый краеведческий труд.
За время нашего знакомства Александр Петрович частенько уже рассказывает о некоторых вещах по второму или третьему разу. Поэтому, мне казалось, что я знаю уже все его рассказы. Но не тут-то было. Февральским вечером я услышал от него новую историю.
По его рассказу, в 1956 году в небе совсем рядом с усадьбой Валуево столкнулись два самолёта – Ил-12 и Ил-14. Место это находится в 300-400 м от ворот с оленями, слева по дороге-брусчатке. И есть особая примета – там растут дубы, макушки которых на высоте как бритвой срезал падающий самолёт.
Я принялся за поиски. Сначала залез в интернет. Просмотр авиакатастроф вблизи Внуково за 1956 г. ничего не дал. Тогда перешёл к катастрофам самолёта Ил-14. Но опять по инциденту над Валуево сведений не было. Но были другие малоизвестные катастрофы вблизи Внуково, о которых стоит упомянуть.
14 июня 1957 г. Самолёт польской авиакомпании LOT заходил на посадку в сложных метеоусловиях. Самолёт разбился в 4,5 км северо-восточнее аэропорта. Погибли 9 человек из 13, находившихся на борту. Интересно, что выжившая стюардесса, хоть и получила травмы, поймала машину и приехала в аэропорт, чтобы сообщить о катастрофе. Самолёт упал примерно на территории современного района Переделкино-Ближнее.
4 ноября 1957 г. Правительственный румынский самолёт, не выполнив указания диспетчера, врезался в землю в 500 м от взлётно-посадочной полосы. Из 16 человек погибло 4, среди выживших оказался Николае Чаушеску – будущий генеральный секретарь ЦК Румынской компартии.
23 октября 1959 г. При посадке во Внуково самолёт упал в 700 м от ВПП.
Потом перешёл к катастрофам Ил-12.
1 июля 1947 г. катастрофа произошла из-за отказа двигателя при взлёте. Самолёт упал на окраине дер. Пыхтино
23 декабря 1948 г. Столкновение самолётов Ил-12 и ТС-62. Катастрофа произошла вблизи профилактория «Валуево»!
Вот, наконец, нужный материал! За давностью лет рассказчик ошибся на 8 лет в дате и типе одного из самолётов. Но всё равно, предоставленных Александром Петровичем сведений вполне хватило для однозначной идентификации этого трагического события.
Так что же произошло за неделю до нового, 1949 г.?
Этот день, ставший последним для двенадцати лётчиков, был по-зимнему хмурым, шёл снег. Облака стояли низко, их нижний край находился в пределах 160-350 м. Такая низкая облачность и определяла высоту полёта самолётов. В Москве и Ташкенте лётчиков ждали семьи, где-то в ожидании своих пап дети уже наряжали ёлки.
Ил-12 только что вышел из цехов московского машиностроительного завода «Знамя труда». На Центральном аэродроме им. М. В. Фрунзе (в 1923—1926 годах — Центральный аэродром имени Л. Д. Троцкого, также Ходынский аэродром) новенький самолёт ожидал экипаж Узбекского управления гражданского воздушного флота (ГВФ). Самолёт предстояло перегнать в Ташкент с промежуточной посадкой на Люберецком аэродроме.
Примечательно, что Ил-12 первоначально должны были передать Грузинскому управлению ГВФ, но грузинский экипаж по каким-то причинам в установленное время на аэродром не явился. Если бы грузинские лётчики прибыли вовремя, трагедии бы не случилось, т.к. в этом случае самолёт должен был лететь во Внуково.
Аэродром имени М. В. Фрунзе относился к Министерству авиационной промышленности, поэтому его руководство не стало предупреждать об изменении плана полёта руководство аэропорта Внуково, который относился к Главному управлению гражданского воздушного флота. Сам узбекский экипаж не получил ни задания на полет, ни предполетной подготовки, ни метеообеспечения и даже не брал запрос в аэропорту Люберцы согласия на приём.
ТС-62 выполнял перегоночный рейс из аэропорта Внуково в Быково. Его пилотировал экипаж из четырёх человек, а в качестве пассажиров летел второй экипаж, возвращавшийся с Внуковского авиаремонтного завода.
Массовое внедрение радиолокаторов в систему управления воздушным движением началось только в середине 50-хх гг, а в то время на аэродромах их не было, и тем более на борту самолётов. Таким образом, ни лётчики, ни авиадиспетчер не могли видеть, что самолёты идут на опасное сближение.
И вот несутся навстречу друг другу две огромные стальные птицы. Несутся на встречу со своей гибелью. И нельзя их удержать, нельзя ничего исправить. Не отменить приговор, не уйти от судьбы. Не переписать вовек сухих неумолимых строк протокола.
«В 15:14 самолет ТС-62 вылетел из Внуково по ПВП (правила визуальных полётов) и летел курсом 85-90° на высоте 300 м. Ил-12 выходил из облаков курсом 180° с небольшим снижением. В 15:25, в 5,8 км юго-восточнее аэропорта Внуково с азимутом 101°, сразу после выхода Ил-12 из облачности, произошло столкновение. ТС-62 потерял хвостовую часть, вошел в пике, столкнулся с землей и сгорел. Ил-12 вошел в плоский штопор и потерпел катастрофу на опушке леса в 500-700 м от профилактория ГВФ «Валуево». Оба двигателя отделились от крыла при столкновении и упали в 135 м от фюзеляжа дальше по направлению полета. Консоль левой плоскости находилась в 160 м от фюзеляжа. Разрушенная хвостовая часть ТС-62 была разбросана в поле на площади 160х120 м. Оставшаяся часть фюзеляжа с моторами упала в лес в 220 м от фюзеляжа Ил-12». (См. сайт Авиационные происшествия, инциденты и авиакатастрофы в СССР и России http://www.airdisaster.ru/database.php?id=683 ).
Единственное пояснение. Самолёт ТС-62 – это американский Douglas С-47, поставлявшийся в СССР в рамках программы ленд-лиза, но с отечественными моторами. Устанавливали новые двигатели взамен родных, исчерпавших свой ресурс. Делалось это как раз на том самом заводе-400 рядом с Внуково, откуда летел ТС-62. На 26 июня 1948 г. имелось уже 46 таких машин (примерно четверть всего парка С-47 в гражданской авиации) (См. сайт Авиаколлекция http://aviacollections.ru/ts-62_i_ts-82.html). Эти самолёты получили собственное название совсем незадолго до катастрофы – в октябре 1948 г.
Уточнив детали, я выехал на предполагаемое место катастрофы.
Дорога от главных ворот усадьбы Валуево, которую рассказчик назвал «брусчаткой», была мне хорошо известна. Это так называемая каретная дорога. По ней съезжались гости в усадьбу. А сам хозяин любил кататься по ней на двуколке. Когда-то вымощенная камнем и окружённая глубокими канавами по обе стороны, сейчас она постепенно зарастает лесом и заваливается мусором.
Чем была эта трагедия? Нелепым стечением обстоятельств? Судьбой? Жестоким наказанием за несоблюдение правил полётов? Кровавой данью за технический прогресс, и данную им человеку возможность летать? Нам не дано этого знать. И судить кого-то за ошибки мы не должны. Нам остаётся только склонить головы перед памятью двенадцати лётчиков, трагически погибших в небе над клубничным полем близ деревни Валуево. Алексей Захаринский
Лётчицкие были и байки
Рассчитано
на подготовленного читателя
уяснившего золотое правило авиации:
Заначка
на взлётный вес
и центровку самолёта
не влияет.
Рассказывают старые пилоты
1.
Когда летали на открытых машинах,
летный состав одевали в кожаный меховой комбинезон.
Самое большое неудобство в нем было
оправлять естественную надобность.
Теплых туалетов не было,
а в деревянном на улице было невозможно.
Для этого надо было полностью расстегнуться,
вылезти из рукавов, откинуть назад, а потом,
всю эту массу кожи и меха, как только можно,
протянуть вперед между ног.
Но были случаи, когда сзади оставался капюшон или рукав,
и производная данного процесса пачкала одежду.
И, так.
Выходит сталинский сокол,
садится под елочку,
предусмотрительно выполнив
все пункты данной инструкции, процесс пошел.
В это время его товарищ чистил дорожку от снега.
Увидел, и потихоньку, подставив лопату, унес.
После выполнения данной инструкции в обратном порядке
сталинский сокол поворачивается, чтобы посмотреть,
что он произвел.
.
Быстро сбрасывает с себя комбинезон,
проверяет на ощупь и запах,
в недоумении возвращается в комнату отдыха пилотов.
А там уже все предупреждены.
Как только он заходит, все зажимают носы:
«Чем от тебя воняет!»
Бедолага опять на улицу, раздевается, нюхает.
По-2. У курсанта не получается посадка.
Инструктор сетует товарищам:
«Когда я придерживаю ручку управления,
все у него хорошо, как только отпускаю управление,
ничего у него не получается!»
Ему советуют: «Ты сними ручку управления,
покажи ему и выбрось за борт.
Никуда не денется, посадит».
Об этом разговоре как-то узнал курсант
и в очередной полет взял с собой
запасную ручку управления.
В полете инструктор хлопает курсанта по плечу,
тот оборачивается, ему показывают ручку управления
и выбрасывают. Курсант кивает головой,
делает вид что понимает, как «делай как я»:
нагибается, достает запасную ручку,
показывает инструктору и
тоже бросает на землю.
.
Сели отлично.
Инструктор поседел.
3.
Появились локаторы.
Пожилой командир, который постоянно,
всегда и везде курит, не верит в то,
что диспетчер может видеть самолет.
Специально уходит с трассы:
— Где я?
— Правее трассы 500м.
Уходит в другую сторону:
— Где я?
— Левее 400.
— А что я делаю?
— Курите, товарищ командир.
— Тьфу ты, точно видит!
4.
Туман 1000 метров. Никого не выпускают.
Пожилой командир спрашивает:
— А когда я 1000 метров пролечу,
там опять будет видно 1000?
— Да.
— Тогда я полечу.
Я дальше все равно не вижу.
5.
На медицинской комиссии выясняется,
что командир не видит самых больших букв в таблице.
— Иван Иванович, да как вы летаете?
Ведь вы ничего не видите?
— У меня своя методика.
— Да какая методика, слепой ведь?
— До ближнего привода
пилотирует второй пилот,
потом беру управление я и слушаю,
как только бортинженер начинает орать:
«Этот слепой козел нас сейчас убьет!»,
плавно тяну штурвал на себя
и самолет садится.
6.
На курсах повышения квалификации играют в карты.
Позднее время. Иван Иванович постоянно засыпает.
В очередной раз, потихоньку выключают свет,
имитируя шум игры, толкают его:
— Иван Иванович, что ты не ходишь,
сколько ждать тебя?
Пауза, и вдруг крик:
— Братцы! Я ослеп!
7.
Стюардесса выполняет свой первый полет.
Экипаж решил подшутить.
Ночью ставят управление на автопилот,
выключают свет, надевают кислородные маски,
прячутся за ширму в переднем багажнике,
предварительно нажав кнопку «вызов бортпроводника».
Та открывает дверь пилотской кабины:
все мигает, никого нет.
Деревенеет. Сзади рычание.
Поворачивается: в полумраке три зеленые глазастые морды.
Теряет сознание.
9.
Ан-2. Второй пилот купил плавки,
переживает, что малы.
Командир предлагает померить.
Снимает брюки. При одевании плавок,
стоя на одной ноге, теряет равновесие,
«толкает» задницей дверь в пассажирский салон,
она открывается.
10.
Группа парашютистов совершала ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда,
на голове инструктора, прыгавшего первым,
был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к
расположенному неподалеку домику с желанием узнать,
куда он все-таки попал. Hа вопрос:»- Где я нахожусь?»,
заданный заспанному испуганному жителю, он получил
немедленный исчерпывающий ответ:
» Hа планете Земля!»
(Взято с одноклассников)
11.
Параллельно посадочной полосе освещенный
перрон железнодорожной станции.
Командир задумавшись, идет на огни железной дороги.
Вдруг вздрагивает от крика второго пилота:
— Командир! На полосе паровоз!
13.
В училище полеты:
— Кто над стартом?
— Курсант Петров над стартом.
— Борт какой над стартом?
— Над стартом ЯК-18.
— Номер борта спрашиваю.
Посмотри, что на крыле написано.
— Аа. СССР написано.
15.
На вопрос преподавателя по самолетовождению,
сколько градусов в окружности,
слушатель Иванов, подумав, уточнил:
«А при каком радиусе?»
16.
ШВЛП. Ульяновск.
Группа пилотов ЯК-42 сдает экзамен
по приборному оборудованию.
Большая часть группы сдала работы и ушла.
Вдруг один из слушателей поднимает руку:
«Товарищ преподаватель, а этого прибора
вы нам не объясняли».
Преподаватель внимательно смотрит билет,
потом другой, третий:
«Извините, я вам дал билеты с ТУ-154».
17.
Механик долго обслуживал МИ-1.
Выработалась привычка низко пригибаться
при вращающемся несущем винте.
Перешел на МИ-8, до винта не допрыгнешь.
Привычка осталась.
Идет, согнувшись мимо во весь рост стоящего пилота,
тот с характерным шумом винта «шай»,
легонько, ребром ладони бьет его по шее.
Тот падает без сознания.
18.
Вертолетчики воровали сетки у рыбаков.
Спустят якорь на тросу, зацепят, оторвут и уносят.
Рыбаки натянули металлический тросик через речку,
закрепив за деревья.
Вертолет затонул.
20.
На разборе полетов командир эскадрильи
расформировывает экипаж. Объясняет:
— Проверял ночью, на 10 минут вышел в салон,
возвращаюсь, все спят. Все! Понимаете?
А ну-ка, встали, пусть на вас посмотрят.
Встают двое:
— Где командир?!
Командир самолета сидел за первым столом и спал.
21.
По перрону аэропорта спешит к самолету
с тяжелым чемоданом бабушка.
Водитель аэродромной машины останавливается:
— Бабушка, в Челябинск?
— Да, в Челябинск.
— Садись, подвезу.
— На что мне твоя машина, у меня билет на самолет.
23.
Командир задремал. В это время отказ топливной системы.
Включается магнитофон, женский голос докладывает:
— Товарищ командир, на борту неисправность такая-то.
Товарищ командир, выключите то-то.
Товарищ командир.
Неисправность не сложная, экипаж справляется с ней.
Просыпается командир и улыбается:
— Ну и приснится же. Теща, говорю, приснилась.
Такая ласковая, и все:
товарищ командир,
товарищ командир.
К чему бы это?
25.
У диспетчера посадки.
Звонкий голос в динамике:
— Старт 42526.
— На одном двигателе.
— Шасси не убираются.
— Прошу заход.
Все борты над аэродромом разгоняются на запасные,
на горизонте появляется Ан-2.
(Ан-2 двигатель один. Шасси жестко закреплено.)
26.
У командира Ан-2 в полете понос.
Туалета нет. Есть задний отсек.
Как научила жизнь, взял два гигиенических пакета,
вложил один в другой, облегчился.
Теперь надо из кабины выбросить в форточку.
Размахивается, кидает,
но встречный поток возвращает его назад,
бьет командира по лицу, рвется,
брызги летят в пассажирский салон.
30.
Экипаж бомбардировщика идет проверять
работу двигателей на земле, после их замены.
Старшина роты охраны просит покататься.
Сажают в бомбоотсек (ни окон, ни дверей).
Гоняют двигатели на всех режимах 20-25 минут.
Чтобы не сажать аккумулятор, при работающих двигателях,
открывают створки бомболюка (выпустить старшину).
С высоты 20-30 см старшина выпадает без сознания.
31.
У авиатехников прижилась собака.
Постоянно с ними. Однажды нечаянно ее закрыли в самолете.
Самолет не летал неделю. Собака, пытаясь вылезти,
изгрызла облицовку, кресла, ширмы.
После этого, она больше никогда не переступала
красную черту стоянки самолета.
Садилась и ждала, когда техники закончат работу.
32.
Обмывали окончание курсов.
Уткнувшись лицом в стол, на котором было
разлито вишневое варенье, товарищ уснул.
Проснувшись утром, подходит к зеркалу:
— Ни хрена себе.
Мужики, как это?
А.
34.
Сейчас часто слышу что раньше с-ты не падали.
Как у врачей на столько-то тысяч столько-то случаев,
так и в авиации,на столько тысяч часов налёта.
И во всех государствах этот процент(плюс-минус)одинаков.
В 80 годах на разборе полётов была популярна фраза:
-«Вы думаете или нет.Второй месяц нет приказа о
катастрофах.Вы хотите что бы наш отряд фигурировал?»
Практически каждый месяц где-то,что-то происходило.
Нас заставляли заучивать.Конспектировать запрещалось.
Но поразило меня в то время вот что.Я не помню точно год,
на повышении квалификации,преподаватель по безопасности
полётов сказал,что за цикловой период во всех предприятиях
Приволжского управления произошли катастрофы,кроме Оренбурга.
«Оренбуржцы будьте внимательны.»
И через два месяца в Оренбурге на полосе разваливается от удара
и горит ТУ-154.
35.
В 1978 году Аэрофлот ощутил дефицит гигиенических пакетов.
Выдавали строго по одному на пассажира.
(Наверно анекдот.)
Пассажир требует два пакета, одного ему не хватает.
Не положено.
После посадки командир видит,
что все пассажиры с полными пакетами, а у этого пустой.
— Больше всех шумел, а он тебе не потребовался.
— Да нет, товарищ командир, наполнил я его всклянь,
а потом, на всякий случай,
отпил,так все остальные обрыгались.
36.
Автопилот МИ-8 устойчиво держит заданный режим.
Летом жара. Экипаж установил автопилоту режим висения
над озером, колеса на половину в воде,
и все трое прыгнули в воду.
Облегченный на 240 кг, вертолет приподнялся
на три метра над водой.
По мере выработки топлива поднимался все выше и выше.
Кончилось топливо, упал в воду. Затонул.
37.
Собираюсь на вылет. Четырехлетний сын виснет на шее:
— Папа, не ходи на работу, а то я тебя больше не увижу.
Жена держит его. У лифта слышу его истошный крик:
— Ну дай, я на него в последний раз посмотрю!
Кожа дыбом.
В штурманской рассказываю:
— Повнимательней, мужики.
На полосе на взлетном режиме,
в момент снятия с тормозов,
выключается левый двигатель.
40.
Ан-24. Тот же случай.
Второй пилот выходит в туалет.
В это время аварийная ситуация.
Сорвался автопилот на пикирование,
за считанные секунды потеряно 3000 метров высоты.
Экипаж грамотно среагировал, вывел самолет
в горизонтальный полет.
Комиссия, расследовавшая происшествие, утверждала,
что до разрушения самолета оставалось 1-2 секунды.
Самолет списали.
Так вот. Заходит второй пилот в кабину злой,
разводит руки, показывая, какой он мокрый и испачканный:
— Что, без шуток не можете? Как дети.
41.
Одетый в черный костюм с галстуком,
мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
— Если сможешь пройти на аэродром,
вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,
но другого самолета.
На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.
Пассажиров нет. Стюардессы нет.
Экипаж взлетает. Покушали. Закурили. Разговор об аварии.
Вдруг, стук в дверь. У всех округляются глаза.
Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
— Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.
42.
Ан-2 при перелете на авиахимические работы
при низкой облачности задел верхушки деревьев,
затем столкнулся со склоном горы. Разрушился.
Экипаж отделался ушибами.
Авиатехник вез с собой трехлитровую банку
специального клея для склеивания перкали нижней плоскости.
Рассказывает:
— Летим. Ничего не видно, Вдруг, бац об деревья.
Думаю, хорошо, что клей прихватил, сядем, все заклею.
Второй раз как тарарахнет. Чувствую, клея не хватит.
45.
После разрешения на взлет командир увидел:
через все поле к самолету бегут невеста
в белом с фатой и жених.
— Открой дверь. Подождем.
Счастливые уселись.
Самолет взлетел на Казань.
Свадебный стол был накрыт в Ижевске.
46.
После взлета командир спрашивает бортмеханика:
— Топливо мало показывает. Что, топливомеры неисправны?
— Да нет, исправны. Заправить я позабыл,
простодушно отвечает бортмеханик.
47.
Ан-2 под нижней кромкой облаков.
Вдруг второй пилот кричит:
— Володь, смотри, трактор летит.
— Ты что, сдурел? Ой. Точно трактор. летит.
— Миша, никому не рассказывай, а то нас спишут.
(Трактор на тросу нес вертолет,
которого в облаках не было видно.)
49.
Прилетел спиртоносец
(самолет со спиртовой противообледенительной системой).
Техник клянчит выпить.
Не жалко нет времени.
Он замучил своей просьбой.
Наливают стакан всклянь, он выпивает и тянет руку запить.
Ему суют еще стакан спирта.
Выпивает, округляет глаза,
падает плашмя на руки на бетон и,
чмокая ртом,
собирает с перрона слякоть.
51.
Пятый час утра. Всю ночь летали.
Глаза у всех слипаются. Заход на посадку.
На высоте выравнивания (20-40 см)
под еле слышную усталую команду командира самолета
— режим малый
Бортмеханик шутит:
— Понял, шасси убрать!
Сон как рукой.
52.
У командира Ан-12 спрашивают:
тяжело ли сажать этот самолет.
— Нет. Я, не глядя, сажаю.
Как только близко к полосе подхожу,
штурман из носа орет: «Выравнивай, сволочь!»,
тяну штурвал на себя и слушаю.
Борт радист с хвоста как завизжит: «Убьешь командир!»,
останавливаю штурвал,
самолет сам и садится.
53.
Иван Иванович, командир под 60 лет, склеротик.
После посадки второй пилот идет осматривать самолет,
как положено, слева направо,
Иван Иванович по наикратчайшему пути в другую сторону.
Встречаются у носа, Иван Иванович подает руку:
— Здорово, Николай, ты что в Казани делаешь?
56.
В спокойном завывании полета истошный крик бортмеханика:
— Пожар на правом!
Общее оцепенение.
Командир медленно поворачивает голову:
— Ты, что ли, горишь?
— Нет, правый двигатель.
— А, что орешь?
Перекрыть топливные краны правому и т.д.
58.
В училище на Ан-24 при обработке упражнения
с выключением двигателя, при запуске
остановленного двигателя, ошибочно был выключен
второй двигатель. Запустить в воздухе не удалось,
командир рассчитал и посадил точно на полосу.
Конструктор Антонов лично вручил экипажу по золотым часам,
за посадку при неработающих двигателях.
От Аэрофлота экипаж получил взыскание.
59.
При посадке на ЯК-40 на высоте 50-60 см экипаж понял,
что забыл выпустить шасси.
Взлетный режим, чиркая о полосу, ушел на второй круг,
выпустил шасси, сел.
Конструктор Яковлев лично
вручил всему экипажу именные часы,
за уход на второй круг с минимально возможной высоты.
От аэрофлота экипаж получил взыскание.
60.
У командира в полете Ан-2 отсоединилась
тяга управления двигателем на взлетном режиме.
Рассчитал с выключением двигателя. Сел.
Через два дня, у него же, над тайгой
в течение 1,5 часа тряска двигателя
с выхлопом пламени в карбюратор.
— Давай-ка, оформляй отпуск. За тобой гоняется.
Оформил отпуск. Обмыл. В эту же ночь, угорел в гараже.
61.
При посадке в промежуточном аэропорту
бортпроводник отпросился у командира
(в этом городе у него родители), а на следующий день,
когда самолет будет возвращаться, опять сесть.
Командир разрешил.
При заходе на посадку в Казахстане самолет
столкнулся с горой, все погибли.
Бортпроводник в течение двух недель
погибает в автокатастрофе.
64
Стюардесса первый раз на эстафетном рейсе
Спрашивает у бортмеханика:
— А что я должна делать тут?
Бортмеханик серьезно:
— А тебя что, не предупредили?
Должны переспать с командиром.
Но он старый, не любит этого.
Ты скажи, что со штурманом будешь спать.
Только смотри, полегче, без намека на возраст.
Стюардесса, улучив момент, когда командир один,
подходит к нему:
— Товарищ командир, разрешите мне сегодня
переспать со штурманом.
Тот отрывается от книги, снимает очки:
— Чего. (Только с этим вопросом к нему еще не подходили!)
Стюардесса испуганно:
— Нет с Вами, с Вами, товарищ командир.
66.
В застойное советское время при министерстве ГА была
сформирована группа ученых для определения интеллектуально
нравственных отличий летчиков от пионеров.
После многолетней работы комиссия рапортовала что
у исследуемых групп выявлена разница только
физиологического характера.
У летчиков писюльки длиннее.
68.Рецензия на «Лётчицкие были и байки» (Шариков Валентин)
. Аэродром умирает от смеха.
. Аэродром затаил дыхание. Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины.
С уважением,Алексей Ветюков
71. Геннадий Марков
72. Взято с АЭРОфорума.
75. ЛЮДИ ПРИСЫЛАЙТЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ О АВИАЦИИ.
