Я стараюсь воспитывать детей так же, как и меня воспитывали.
Нас в семье было трое парней-хулиганов. На самом деле, если бы мы не знали, где висит ремень, трудно предположить, что бы из нас получилось в дальнейшем.
Точно так же и мои дети: они знают, где ремень находится и за что может влететь.
С самого что ни на есть сызмальства.
стоит вопрос «невоспитания» вообще.
Пока ее одевал, рядом ребенок из ее группы капризничал :одеваться не хочет, маму не подпускает. Воспитательница подходит, пробует как-то уговорить, ребенок говорит: «Уйди, дура!» и начинает в нее плевать.Совершенно неуправляемый ребенок, а мама стоит смотрит, не знает, что сделать. Воспитатель тоже стоит при маме не знает, что делать. Такая вот ситуация.
Такая модель поведения закрепляется.Как быть в данной ситуации той же маме, той же воспитательнице? Воспитательница, предположим, не имеет права шлепать.
Но мама просто обязана это сделать, если так.А мама не шлепает. Ребенок не знает, что такое «нельзя».Все, что взбрело, то и можно.
Это сейчас она уже замужняя дама,сама воспитывает. А тогда она была в шестом классе, значит, ей было двенадцать лет. У чилась в православной гимназии.
И была лучшей ученицей в классе. Я считаю, что она была воспитана, и мне не приходилось на нее особо воздействовать.
И вот к ним в класс пришла девочка из трудной семьи, причем они-то все учились сначала, с первого класса, а тут в шестом классе приходит девочка.
У них было по восемь уроков, и была большая перемена, час или полтора. Как обеденный перерыв. Еще очень важный момент: все в классе эту девочку как-то не приняли, то есть отвернулись и старались с ней не общаться, потому что она могла в шестом классе и матом ругнуться.А для православной гимназии это все-таки экзотика.
Все остальные дети были достаточно воспитаны в хороших традициях. А тут такой ребенок в классе, и он как-то не прижился. А Майя, это мне уже потом учительница рассказала, наоборот, начала с ней общаться.
Может, из сочувствия как раз, потому что никто не хотел.
Раньше такое было повсеместно, что рядом со школой стоял ларек, в котором продают пиво.
А буквально год или два назад один из наших дальних родственников буквально у меня на глазах умер от наркомании. Там была безнадежная ситуация, хотя много средств и усилий было потрачено на то, чтобы его как-то вытащить. Но не получилось: умер от передозировки. И тут у меня перед глазами эта картина стоит, и с Майей такая история… Я был очень сильно напуган, потому что не знал, что делать.
Никакого педагогического плана в голове не было, только смятение.
Беру ремень, и честно Вам скажу, я, не ослаблял руку для того, чтобы она хорошо прочувствовала это, несколько раз всыпал.
По худой заднице. Но, слава Богу, она была в таких шерстяных штанишках, дело зимой было, и это смягчило шлепки.
Она стиснула зубы, но даже не расплакалась. Да, слезы бегут, но она молча все это выдержала. После этого я ей говорю: «Майя, ты знаешь за что?» Она говорит: «Наверное, учительница позвонила». «Ты знаешь, когда мне позвонила учительница и рассказала всю твою историю, я очень порадовался за тебя». И тут вдруг повисает в воздухе знак вопроса, она раскрыла глаза, смотрит на меня: «Что значит порадовался. »
Я говорю: «Она мне рассказала про эту вашу сложную девочку. Ты молодец, что протянула ей руку. Я был очень рад за тебя, ты была единственная в классе, кто решил ее поддержать, и это очень правильно. Какого бы она воспитания ни была, но если класс бойкотирует отношения, и ты протягиваешь руку – это очень хорошо. Но наказал я тебя за то, что это не ты ее за собой потянула вверх, а она тебя за собой вниз. Ты стала не ведущей, а ведомой. Сегодня тебя угостили этой баночкой с джином-тоником, а завтра будут наркотики и т. д. Для того, чтобы человек был силен и мог противостоять таким искушениям, падениям или каким-то соблазнам, нужно очень четко понимать, что даже при благом намерении поддержать девочку не должно быть такого опущения до ее уровня. Если уж ты взялась за поддержку, нужно ее тащить до себя».
Ремень как средство воспитания рассказы
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Комментарий дня
версия алабаев: ну, мы бегали, играли, как обычно. тут странная щенная тётка подошла близко-близко, нашипела страшным голосом. теперь при ней помалкиваем, мало ли, что ей в голову взбредёт, забор-то перемахнуть ничего не стоит.
Рекомендуемое сообщество
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
«Воспитание»
Собрался в соседний город по делам. Ехать 50км. Знакомые попросили взять попутчицу с мальчиком 5 лет. Девушка садится спереди, я сажаю ребенка в автокресло, пристегиваю. Проезжаем мимо поста ДПС, мальчик видит их, отстегивается и прячется за моим креслом. Я не отворачиваясь от дороги говорю ему «ты че делаешь?» ДПСник либо видя что я засуетился, либо нет, но останавливает меня. Паркуюсь и поворачиваясь назад говорю мальчику пристегнуться, как раз в этот момент подходит ДПСник видит непристегнутого пацана в автокресле. Я объясняю что мальчик был пристегнут, а при виде патруля отстегнулся и спрятался. ДПСник спрашивает сначала мальчика, тот к счастью, во всем сознается, потом девушку, та все подтверждает, объясняя, что это папаня приучил ребенка прятаться при виде ДПС.
В общем патрульный оказался нормальным, отпустил без штрафа. Девушка извинилась и оставшийся путь ехала молча, а я прочитал мальчику лекцию по безопасности дорожного движения.
И вот теперь думаю, каким же надо быть долбаебом, чтоб вот так растить детей.
Растущий организм
— Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): «Смотрите, она ест ваш ремень!»
Усталый отец: «А это потому, что ей не хватает в организме ремня».
Глупые дети
Добрая девочка )
Уши гораздо лучше ремня!
Вряд ли это было правдой, но я предпочитал не рисковать и не проверять. Остальные внуки тоже. До сих пор благодарю деда, за красные уши и воспитание. Если есть люди, из которых делают гвозди, то из моего деда получилась бы, как минимум, наковальня.
Сегодня у него День Рождения, а три недели назад его не стало.
Многие сейчас говорят, что ребенку нужно все объяснять. Если вы не можете объяснить то вы плохой родитель! А уж если еще и ремнем по попе ударили, то все ЗВЕРЬ!
Но забывают про одну простую вещь. Все дети разные. И кому-то достаточно слов. А кто-то будет делать на зло.
И если например ваш ребенок не хочет кушать манную кашку, то это одно.
А вот если он например решил попробовать нюхать клей за гаражами? Вы тоже будете ему объяснять по 10 раз? «Ну что же ты сыночка ОПЯТЬ меня не послушался.. клея нанюхался..»
Есть одно маленькое НО которое во многом противоречит идеологии воспитания.
Дети по определению пофигисты. И опасность некоторых вещей либо не понимают, либо игнорируют до определенного возраста. Потому что «ну ничего ж в тот раз не случилось!»
Зато неотвратимость отцовского ремня на жопе способны осознать сразу!
И вот в таких случаях, я считаю, что лучше пусть СЕЙЧАС будут бояться ремня, и будут живы и здоровы. А уже ПОТОМ, когда подрастут, и действительно будут понимать, я им объясню, что ремень это не самое страшное что могло произойти в их жизни если бы они его не боялись.
Прочитав эту историю http://pikabu.ru/story/_4677078 решил поделиться своей.
От отца получил ремнем лишь однажды.. Лет этак десять назад. В то время зарабатывал он неплохо, т.к. возил на фуре технику разную, видаки, телевизоры и прочее богатство начала 2000-х. Парнишкой я рос послушным, добрым и отзывчивым, учился вполне неплохо себе, но как и все детки тех лет любил порубиться в денди и прочие игровые устройства типа «вытащи игрушку металлической лапкой на тросике», та еще замануха для доверчивых детишек.
Так вот, банк семейный от меня не прятали, знал я где лежат папкины кровно заработанные. Мыслей никогда пополнить свой бюджет оттуда не было, естественно, до того момента, пока друг мой дорогой, однажды, не сбил меня с панталыку.
Собственно, с этого полтоса все и началось. В течение недели я был лихим карманником и добрым другом для половины класса. Щедро прогуливая деньжата, которые, как мне казалось, не убывали из банка семейного, я скупал пакетами вкусняхи их соседних магазинов и питался только ими. На тот момент я просто не знал куда потратить денюжки, покупал все, что хотел (сейчас бы так жить, только уже на свои заработанные)).
Естественно, шила в мешке дольше недели утаить мне не удалось и вся правда всплыла на поверхность в один прекрасный день. Я знал что ничего хорошего не выйдет из этого, но поступок я свой явно осознавал..
С отцом я остался наедине, мать вышла из зала.
Что ж, тот день добавил много чего нового в мой формировавшийся ум. Я понял для себя, что брать чужое без спроса это неправильно, не просто нехорошо, а неправильно, потому что люди тратят жизнь, честно зарабатывая свои деньги, а взяв их не спросив, ты берешь часть их жизни, а такое право, тебе никто не давал.. Так я для себя понял, тогда всю суть воспитательного процесса, в общем и сейчас, по большому счету, так думаю..
А через несколько лет я узнал что отец после этого выкурил полпачки сигарет и очень долго думал о том, правильно ли поступил. Время показало, что поступил он правильно и ремень очень помог в становлении моей личности. Вот такой вот пример из жизни 🙂
День защиты детей
Шалун
По моему, в рационе ребёнка явно не хватает витамина Р.
Верьте детям, только не всегда, не всем и не точно)
На волне про доверие.
Телесные наказания детей — побои или воспитание. Опыт проверившего на своей шкуре «вкус» ремня, и что это дало спустя годы
Андрей Вишняков, психолог, тренер, практик: В сети пошла массовая пропаганда «декриминализации сем ейного насилия», под эгидой «психологов» стали выходить статьи в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Читатели читают, видят подпись «психолог», опубликовано это в солидном месте и покупаются на эту, якобы «профессиональную» галиматью.
У меня нет выхода на такие «солидные» источники вещания «истины», поэтому вся надежда на Ваши перепосты, возможно кто-то из родителей задумается.
Мне сейчас 48 лет и из них больше 10 лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал как клиент во многих группах и тренингах, был на многих мужских группах. И примерно столько же лет сам вел клиентов и тренинги, столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания».
Моя история про такое «воспитание» и последствия, с которыми всю жизнь пришоось разребаться.
Мама развелась с отцом когда мне был всего годик. Кроме меня был ещё ребенок — старший на 3 года брат. Мать вынуждена была пойти работать, а это была работа по сменам телефонисткой в воинской части. Таким образом её часто не было дома, а когда приходила была уставшая, вынуждена была заниматься хозяйством, а это был «финский дом» без удобств, а не квартира.
Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он бл…н и козёл и вы никому не нужны, кроме меня». Ну и дальше по программе, что мы «должны помогать маме, быть послушными и справляться со всем сами».
По большому счету, вместе с отцом я потерял и мать, не в физическом смысле, а в эмоциональном — теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В материальном плане она готова была разбиться в лепешку, но сделать нас «счастливыми». Поэтому у неё меньше трех работ потом и не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник. Одна из работ всегда была на сутки.
Понятно, ей было тяжело. Алименты на двоих составляли 22 рубля, при минимальной в СССР пенсии в 70 рублей. Мы были очень бедными. И очень нам, как детям, не хотелось огорчать маму, где-то и поддержать. Но мы часто были предоставлены сами себе и нас мало кто учил как справляться с ситуациями.
Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, помыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом вместе со взрослыми. Фактически нас сделали «взрослыми» и спрашивали по полной за выполнение приказов. Любая ошибка, забывание что-то сделать вызывали гнев матери и, как следствие, крик и «воспитание» ремнем. Иногда это называлось «дурь выбить», но чаще сопровождалось вопросом «Ты будешь мать слушаться?!».
Со скольких лет нас пороли? Мама говорит что отец применил ремень в отношении брата когда тому было 3 годика. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.
Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.
А собственно, кто отвечал за то, что брат спокойно ушёл из садика? Кого наказывать надо было? И, собственно, какая катастрофа случилась что в 3 годика надо ремень было включить в воспитание? И чему это научило бы брата? И, главное, КТО воспринял бы «урок»? Какова дееспособность ребёнка в 3 года, то есть способность осознавать последствия своих действий и нести обязанности.
А если брата воспитатель терроризировал и он не выдержал? А если живот заболел и т. п. Его кто-то спросил? Он «нарушил» правила, этого, типа, достаточно. Ведь это же хорошее правило, быть в советском детском садике целый день без родителей. Кто там был, меня сейчас понимает. Из моих знакомых не знаю ни кого, кто бы был от садиков в восторге. Большинство описывают как фильм ужасов. И так ли нужен ремень, чтобы наказать ребенка за уход оттуда? Маме с папой. «Здравствуй сын, я тебе очень «рад», на-ка пряжкой по заднице, прими «воспитание«.
На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано. Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть.
На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?». Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на трех работах и дома не бываешь.
Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание всё чтобы было как лучше, чтобы никто не подумал что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и поддерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.
И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет — получи. Что-то разбил — получи. Подрался с братом — получи. Учителя в школе нажаловались — получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести — получи. Главное, никогда не знаешь когда и за что получишь.
Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.
Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».
«Мой дом — моя крепость». Ха. У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?
И теперь представьте через какие самобичевания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен.
Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрогнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».
Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор не довольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали.
Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми. Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил и многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.
Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.
Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь — месть. «Вырасту — отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет : «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он — неблагодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момент «родной»? В ответ на боль, я хотел одно — сделать больно в ответ, а если не сейчас, то отомстить!
Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию. Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь — это когда больно».
И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.
Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истязания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. И осторожности ноль и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал что что-то повредил и надо бы лечить. Результат — убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?
В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка — «воспитывала».
Ну, а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь — убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?
Но, самое печальное, я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать». Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог — у меня нет детей, мне 48 лет и не факт что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм, помните «заботу» о себе?
Повторюсь, девочке было полтора (!) годика. «Воспитание», закричат адепты ремня. «Защита своих границ», скажет адекватный психолог. А способ не тот? А какой он у ребенка в этом возрасте, если и говорить еще не умеет? И если чужая женщина-завоеватель норовит на руки взять? Отнимите у домашней собачки вкусную косточку…
Отношения. В 15 лет я запал на девушку и это был полный каюк. Ругались-мирились-расставались-сходились-ругались-расставались-женились-ругались-развелись. Помните, «любовь, когда больно». Мне было ОЧЕНЬ больно. Бесконечные ссоры, предательства, претензии. Так 7 лет, из них всего 2 года брака.
Я женился в 21 год с полным ощущением того, что это мой ПОСЛЕДНИЙ шанс, и что я такой «урод» никому больше не нужен. Ведь фраза при «порке-воспитании» была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!». То есть я не любящий человек, сволочь и козел, весь в отца. Никакая нормальная женщина не полюбит и замуж за тебя не захочет.
Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем мускулинного крепкого тела. «Я из тебя всю дурь выбью!» — фраза от мамы, выбила и остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому, каких-то нормальных отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Да я вообще БОЯЛСЯ женщин. Просто как данность, не знал что с ними делать и что от них можно ожидать. Итог — совершенно разрушительный брак, который меня вымотал до основания. Так чему там мама «воспитывала ремнём»? Уверенности в себе?
И вот теперь главный результат маминой «любви» ко мне через ремень. Брак был последней каплей, жена «воспитывала» меня шантажируя сексом и вынося мозг не хуже мамы. «Любовь» становилась все больнее и больнее. Развод и Сердце закрылось. Намертво. Следующие 25 лет я даже не влюблялся! Быть в близости, доверять, стало слишком опасно.
Спросите, как это-то с поркой связано? Да просто, чем ближе человек, тем рядом с ним больнее и лучше быть от близости подальше. Там била-«воспитывала» самый родной человек мама, тут моя первая любовь, любимая женщина тоже делала больно, «воспитывала». Учительница, кстати. И тоже, я ж во всём виноват. Боялся встретиться случайно с женой много лет, чтобы опять не вернуться в эту «жизнь в любви». И 20 лет после развода называл ее «женой», а не «бывшей». Привычка быть в ситуации насилия, хотя бы над собой.
Ну можно ещё описать «побочные» эффекты от «воспитания». Кратенько.
По молодости, да и сейчас порой, страх ввязаться в драку, тело просто вымораживается и внутри живет «поражение», ведь матери я как защищающий себя проиграл много раз. Просто всё обмякает, страшно. И не помогает даже черный пояс и выигранные драки. Тело предает, научилось сдаваться. Фигня? А если надо будет защищать близких? А если кого-то надо в транспорте защитить?
Постоянно мышцы низа спины, ягодицы в гипертонусе. Как собрались тогда, так и не расслабляются больше. Зад круглый, красивый, говорят женщины, но и геморрой пришлось лечить и спина-колени больные. Вообще тело плохо расслабляется, ведь «кругом враги», я все время на стреме и жду удара. Мать была не предсказуема и ремень в любой миг мог начать свистеть в воздухе.
Я пессемист и склонен к депрессивному состоянию. Точняк результат «воспитания ремнем», поскольку в детстве перспективы не было, а точно знал, что «прилетит». Постоянное ожидание негатива и неверие, что беда обойдет стороной. Перестраховываюсь везде и всюду. Тотальный контроль.
Ну и постоянное нежелание убираться, мыть посуду, заниматься хозяйством. За все за это пороли и, когда стал взрослым и самостоятельным, вошел в тотальный протест. Просто забиваю на все домашние дела, уборку, ремонт. А-у-у! Где же ты, подкрепление позитивного опыта «ремнем-воспитателем»?
Семейственность. Нету. Тотально. С братом вижусь раз в год на его день рождения. С матерью раньше не чаще пару раз в год, сейчас проще, поскольку почти не цепляют её закидоны и уже мало на что реагирую. Стараюсь принимать как есть, но особой теплоты нет. «Воспитание» сильно отдалило. С другими представителями и материнского и отцовского рода желания общаться нет. Я стал волком-одиночкой и не ценю родственность. С племянниками и их детьми не общаюсь.
Одиночество. Это страшно, когда ты, ребенком, знаешь что тебе некуда пойти за защитой. Мать — бог всевершитель. Хочет любит, хочет наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Тотально. Главная мечта детства — уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. Я ВСЕМ МЕШАЮ! Главное ощущение, преследующее меня и в детстве и во взрослой жизни — Я ВСЕ ПОРЧУ! И одиночество.
Бог. А зачем? Чтобы так же наказывал-воспитывал как мать? Можно ли ему верить? А где он был, когда меня мать «воспитывала» и мне было страшно до безумия?! Когда я вопил от ужаса, моля мать о пощаде. Он мне помог? Я спроецировал на него всеужасающую Мать и потерял его, и тут стал волком-одиночкой. Потребовались годы, чтобы научиться доверять и принимать, опираться. Годы тотального одиночества.
Семья. После развода так и не женился, никого из тех, с кем жил не любил, открыто говорил, что детей не хочу. Фактически семью ни с кем и не построил. Возможности быть «близким» полностью утратились. Ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть Сердце, начать любить. «Воспитание»… чего? Не спился зато, и не скурился. Показатель счастливой жизни, однако.
Последнее. Знаете, что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?
Лучше и не знать. Воспитывайте лучше своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец — мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя. Став удобным, куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.
ЛЮБИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают» дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?
«Других же били и вон, ни чего, люди выросли». Спросите у них, как им было и как есть в тех темах, что я тут описал. Спросите у их близких, каково им быть рядом с этими «продуктами воспитания ремнём». Многое интересное узнаете.
Открытый урок «Воспитание без наказаний» с Александром Колмановским
Веб-марафон для молодых мам «Введение в материнство» (7 вебинаров)
