Семен альтов монолог про собаку
По специальности я писатель-сатирик. Крохотная черточка, за которой стоит насмерть бесстрашное слово «сатирик», у культурного человека вызывает сомнение: а писатель ли?
Вот уже лет пятнадцать, как я с облегчением снял форму сатирика, что в силу мягкости характера вообще мне не свойственно, и по сей день я несгибаемый юморист. Словечко, конечно, несолидное, вызывающее улыбку, но по сегодняшним меркам это не так уж и мало.
У меня свой взгляд на этот безумный мир, отчего жить со мной трудно, но читать об этом смешно.
Отсутствие сатирической желчи позволило включить в «Избранное» многое из написанного в разные годы. Потому что, кроме сорвавшейся с цепи свободы слова, мало что изменилось в самом человеке.
Я благодарен нелепо прожитой жизни, своей семье и пуделю Арто за сюжеты, вошедшие в эту книгу.
Из книги «Набрать высоту» (1987)
Постовой (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!
Водитель. Добрый день!
Постовой. Документы ваши! Права!
Водитель. И не говорите. Очень жарко.
Постовой. Вы плохо слышите?
Водитель. Говорите громче.
Постовой (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
Постовой. Вон, наверху!
Водитель. Я вижу, я не глухой.
Постовой. Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель. Кстати, там что-то висит, надо снять — отвлекает.
Постовой. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель. Громче, очень жарко!
Постовой. Вы глухой?
Водитель. Я плохо вижу.
Постовой. Глухой да еще и слепой, что ли?!
Постовой. Как же вы за руль сели?
Водитель. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.
Постовой. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель. Кто вам сказал?
Постовой. Я что, по-вашему, идиот?
Водитель. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой. Повернули направо.
Водитель. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой. Господи! Где у вас лево?
Водитель. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?
Постовой. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!
Постовой. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?
Прохожий. Первый раз слышу.
Постовой. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?
Прохожий. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.
Прохожий. Я могу идти?
Постовой. Идите, идите!
Постовой. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)
Водитель. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.
Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, — это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года — я проснулся в холодном поту. Вы не поверите — на кактусе полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.
Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.
Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что человек в них выживает с трудом. Поэтому я долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из кактусов горел красный бутон!
Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но когда я понял, что это такое, — было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу.
Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бананы и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком, поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: «Как-никак человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет пить».
Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед уходом он сказал: «Извините, я чувствую, вы любите растительный мир вообще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это время Лешка побудет у вас». Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон. Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок. Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке, Клавдия Петровна.
Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали интервью и ананасы.
Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода «Крым» передали мне в дар двух львят. Степана и Машку.
Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халтурить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значение?
Семен альтов монолог про собаку
Сколько в мире радостей… в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!
Остроумие — наглость с высшим образованием…
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
На мужей по весне ходят. Берут тепленькими. ღ(ړײ)ღ
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку — во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним — перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в …
… показать весь текст …
Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается каблучком
естественно, словно так и родилась на свет.
Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял,
потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они, смотри, на каблуках бегают! Они на них по лестнице вверх к ребенку больному. Они на каблуках вниз к начальству на ковер быстренько. На каблуках ждут, на каблуках надеются, плачут на каблуках, целуются — живут на каблуках, Вася!
А все ради ч…
… показать весь текст …
Длина цепи
Услышала по радио. Захотелось опубликовать))))
Лохматый пес неопределенной национальности шагал неспеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала железная цепь, на которой сидел пес.
Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, которых пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется «бедлингтон»?!
Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлингтон сказал:
— Хеллоу! Эй, псина! Как тебя там?!
— Тузик, сэр!
— О, Тьюзик! А мен…
… показать весь текст …
Если ваша жена, вечером, нашла в ваших карманах: лифчик, трусики, чулочки… Ваша задача доказать, что во всем этом, вы утром, вышли из дома.
Мужики, послушайте пострадавшего. Если вы свою любите, — ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться — другой разговор
Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды.
Ходи по стране пешком. Чем меньше народу тебе помогают передвигаться, тем спокойнее.
Женщина — загадка покруче Бермудского треугольника. Волнующая горизонталь груди, нежные линии спускаются вниз и теряются между бедер. Сколько мужчин пропало в этом треугольнике!
Чтобы жизнь обрела смысл надо что-то коллекционировать.
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода,
а правой — за второй конец оголенного провода, вы поймете,
от чего загорается лампочка!
&
В небе
Высоко в небе парил орел, сжимая в когтях человеческую фигурку.
— Пусти меня! Пусти! — стонал человек.
Орел сжалился и разжал когти.
Ни одна жена не встретит вас так, как собака.
Вынести мусорное ведро — 3 минуты.
Пес встречает так, будто ты после амнистии!
&
Поэтому человек так любит переезды. Потому что в пути
находишься между тем, что было, и тем, что будет.
&
Гордый
.
Я ни разу в жизни не шел по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шел, помогал ближним, делился последним. И в результате, у меня, как видите, ничего нет! Зато осталась гордость!
Простите, никому не нужна ГОРДОСТЬ В ОТЛИЧНОМ СОСТОЯНИИ?
Живой уголок
Началось это семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой.
Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот одн…
… показать весь текст …
Семен Теодорович Альтов
Фото Все
Видео Все
Семен Альтов. Судьба человека с Борисом Корчевниковым
Семен Альтов. Линия жизни / Телеканал Культура
Писатель-сатирик Семен Альтов о юбилее и современном юморе.Вечерний Ургант. 28.01.2020
Семен Альтов — биография
Семен Альтов – известный писатель-сатирик, драматург, режиссер, сценарист. В 2003 году получил звание Заслуженного деятеля искусств РФ.
Творческое кредо Семена Альтова – добрый юмор, далекий от политики и разоблачений. Он не стремится дискредитировать сильных мира сего, просто придумывает ситуации, в которых может оказаться любой человек, вне зависимости от национальности и вероисповедания. Недаром коллеги по цеху придумали ему прозвище – «экстрасенс смеха». Еще одна особенность юмориста – своеобразная исполнительская манера, характерная мимика и однообразный низкий голос. Сам автор даже не улыбнется во время выступления, зато зрители в зале просто умирают от смеха.
Детство
Настоящая фамилия прославленного сатирика – Альтшуллер. Он родился 17 января 1945 года, в городе Свердловске, куда его родители эвакуировались в годы войны. Отец – Теодор Альтшуллер, родился в Нежине, преподавал в Ленинградском кораблестроительном институте. Мама – Любовь Залесская, уроженка города Кременчуг, трудилась архитектором. После того, как в семье родились дети, оставила работу, и посвятила себя их воспитанию.
Семен Альтов в юности
Семен родился в последний год войны, трудно было со всем, не говоря уже о том, чтобы найти ребенку нормальную колыбель. Поэтому мальчик спал в обычном эмалированном тазу, соской малышу служил хвост селедки. Семья смогла вернуться в родной Ленинград только после победы, Семену на тот момент исполнилось полгода.
По возвращении оказалось, что жить им негде, дом полностью разбомбили немцы. Альтшуллеры поселились в коммуналке, в которой каким-то образом разместились 29 человек. В квартире было два туалета, кушать готовили на общей кухне, пользовались одним телефоном. Все как у всех в те годы. Даже телевизор мальчик впервые увидел не у себя в комнате, а у соседа. По вечерам в тесную комнатушку к соседу набивались практически все жильцы квартиры, всем хотелось смотреть фильмы и передачи. Семен воспринимал это как должное, он даже не думал, что есть люди, которые живут по-другому. Пока однажды не пришел домой к своему однокласснику, семья которого занимала целую квартиру.
Семен начал посещать секцию бокса, однако это увлечение вскоре прошло. В восьмилетнем возрасте он получил от родителей в подарок набор юного химика, и это определило его интересы на ближайшее будущее. Альтов так увлекся новой игрой, что позабыл обо всех других увлечениях, и уже тогда решил, что после школы будет учиться на химика.
Семен Альтов в молодости
Так и произошло. Получив школьный аттестат, Семен стал студентом факультета химических технологий Ленинградского технологического института. После окончания вуза примерно три года трудился по специальности. Однако выдающегося ученого из него не вышло, в его биографии случились кардинальные перемены, благодаря которым и появился теперь уже прославленный писатель-сатирик.
Творчество писателя
Писать Семен начал в 1971-м, ему исполнилось 26 лет. Он начинал с коротеньких сатирических рассказов и афоризмов. В том же году «Литературная газета» напечатала его девять фраз, которые вышли в рубрике «12 стульев». Эта публикация принесла автору его первый в жизни гонорар в размере 36 рублей. Спустя два года Альтов уже вышел на сцену «Ленконцерта».
Выступление Семена Альтова
Этот творческий дебют произошел по воле случая. Семен вместе с другими молодыми писателями пришел посмотреть выступление других артистов, и тут выяснилось, что один из них отсутствует, и вместо него нужно кого-то выводить на сцену. Выбор пал на Альтова. На нем оказались старые джинсы, в таком виде писатель постеснялся выходить на публику, поэтому согласился переодеться в брюки одного из своих товарищей. Но они оказались ему велики, и постоянно норовили сползти на пол. Семен читал свои рассказы и одновременно подтягивал штаны, чтобы они не упали. Комиссия решила, что это такой актерский ход, им очень понравилось выступление Семена, и ему предложили трудоустройство. С тех пор прошло немало десятилетий, но Альтов по-прежнему продолжает свою творческую биографию сатирика.
В 80-х Семен Альтов с коллегами придумали новое эстрадное шоу под названием «Шоу-01», и отправились с ним на гастроли по стране. Артисты выступили во всех больших городах СССР. Семен выходил на сцену вместе с Яном Арлазоровым, Виктором Биллевичем, Михаилом Городинским, Валерием Николенко, Леонидом Якубовичем, Вячеславом Полуниным, артистами театра «Лицедеи».
Программа состояла из розыгрышей, в процессе участвовали и зрители, шутили, острили. Шоу прошло с большим успехом.
Семен Альтов
В 1996-м Семен Альтов написал сценарий к сериалу «Недотепы», который транслировал канал НТВ. Роли в этой ленте достались Аркадию Ковалю, Семену Фурману, Виктору Сухорукову, Сергею Бехтереву, Наталии Фиссон, Владимиру Лелётко.
Кроме сатирических миниатюр и сценок Альтов написал и несколько книг – «Собачьи радости», «Набрать высоту», «Шанс», «Как нам разорить Америку», «224 избранные страницы». Практически каждая строчка этих книг стала цитатой.
Альтов писал монологи не только для собственного исполнения, но и для своих коллег по цеху. Произведения сатириков вошли в репертуар Владимира Винокура, Геннадия Хазанова, Ефима Шифрина, Клары Новиковой и других артистов эстрады. Семен Теодорович написал сценарий к последней постановке Аркадия Райкина «Мир дому твоему». Во время генерального прогона спектакля Райкин сказал, что постановка будет провальной, но после премьеры признал свою ошибку. Этот спектакль стал лучшей из его работ.
Сатирика часто приглашают в различные юмористические программы. Кроме этого, он продолжает давать собственные концерты. Самой большой популярностью пользуется его концертная программа под названием «100 причин для смеха». Ее смотрят не только зрители в зале, но и многочисленные любители канала Ютуб. Просто невероятным успехом у зрителей пользуются монологи писателя «Взятка», «Геракл», «ДТП», «Бабуш и масло».
Альтов старается не писать на политическую тематику, главными темами для него служат любовь, дружба, отношения между людьми, рассуждения о животных. Семен твердо уверен, что добрый юмор дает человеку силы выживать в этом сложном мире.
В оном из своих интервью сатирик сказал, что мир и так пропитан угнетающими событиями и информацией, плохо влияющей на человеческий организм. Он считает юмор своеобразной гуманитарной помощью, ему нравится видеть смеющиеся лица людей, которые на его концертах хоть на время забывают о суровой действительности, ждущей их за пределами зала. Реальная жизнь с ее телевизором и газетой не дает расслабиться, а он старается подарить зрителям исключительно положительные эмоции.
Личная жизнь
Так случилось, что свою будущую супругу Ларису сатирику пришлось завоевывать трижды. А виной тому его просто феноменальная забывчивость. Первый раз Семен встретил девушку во Дворце культуры Ленсовета. Лариса впечатлила его своей поразительной красотой. Альтов пригласил новую знакомую на концерт «Устный журнал», она вначале согласилась, но потом просто развернулась и ушла. Вторая встреча Семена и Ларисы произошла только спустя год. По каким-то делам Альтов оказался в комитете комсомола технологического института, и снова увидел девушку, поразившую его своей красотой. Стоит заметить, что сатирик даже не вспомнил, что это именно та девушка, с которой он познакомился в прошлом году.
Семен Альтов с женой Ларисой
Лариса играла на пианино произведения Грига. Семен тут же пригласил ее посетить концерт фортепианной музыки. Девушка согласилась, и как в первый раз, снова ушла. Прошел еще год, Альтов снова встретил Ларису, снова поразился ее красоте. Пока он думал, куда ее пригласить, девушка сказала, что это уже третья их встреча. Вскоре они просто отправились в ЗАГС.
С тех пор личная жизнь сатирика связана с любимой женщиной по имени Лариса, которая стала ему не только женой, но и настоящим другом и помощником.
Жена подарила Альтову сына Павла. В эфире программы «Наедине со всеми» сатирик рассказал, что с ранних лет пытался привить сыну любовь к писательству. Каждый день мальчик просиживал за печатной машинкой, ему нужно было написать небольшой текст, размером в полстраницы. Тема не имела никакого значения, и Павел сочинял сказку. Ему так не терпелось скорее выполнить эту повинность, что мальчик вставлял в текст длинные числительные. Выходила не сказочная история, а подобие бухгалтерского отчета.
Семен Альтов с семьей
В настоящее время Павел – продюсер собственного отца. Сериал «Недотепы» стал его режиссерским дебютом. Павел женился, супруга подарила ему троих детишек – дочерей Варвару и Екатерину и сына Василия.
Семен Альтов сегодня
В 2020-м году сатирик отметил юбилей – 75 лет. Несмотря на приличный возраст, он продолжает вести активный образ жизни, писать свои юмористические рассказы, выступать с концертами по стране. В канун каждого нового года Альтов выпускает свой «нескучный календарь».
Семен Альтов
Чтобы поддерживать хорошую физическую форму, Семен Теодорович каждый день занимается гимнастикой, при возможности любит поплавать. Много времени проводит в кругу семьи, прививает внукам любовь к различным видам спорта. Уверен, что его внуки тоже обладают непревзойденным чувством юмора.
Произведения
Ссылки
Семен альтов монолог про собаку
Галя еще раз проверила, закрыла ли она окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
— Светочка, мама пошла в парикмахерскую… Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?» Это с работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!» Hе перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
— Будет семь, — поправила Света.
— Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дврь?
— Помню, — ответила Света. — Hикому.
— Верно! — Галя облизнула накрашенные губы. — А почему нельзя открывать, не забыла?
— Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами распиливают непослушных девочек и топят в ванне!» Правильно?
— Правильно, — сказала Галя, прикалывая брошку. — Бабушка хоть и старенькая, руки дрожат, посуду всю перебила, но про бандитов верно долдонит… недавно в одном доме три водопроводчика пришли чинить телевизор. Мальчик открыл…
— А они его топором в ванну? — подсказала Света.
— Если бы, — пробормотала Галя, пытаясь застегнуть брошку. — В ванне утопили и все вынесли.
— А бабушка придет, ей открыть? — спросила Света, откручивая кукле ногу.
— Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
— Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Куда я пудру сунула?
— А зачем детей воровать? — Света отвернула кукле ногу и теперь приворачивала ее обратно. — У бандитов своих нету?
— Почему, почему? — Галя тушью сделала реснички. — Потому что, в отличие от твоего папочки, хотят что-то в дом принести! Hекогда им! Еще есть дурацкие вопросы?
— Hету вопросов! — ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.
— Вроде порядок, — Галя цепким глазом таможенника ощупала отражение в зеркале. — Буду часа через два. Hет, через три!
— Так долго обстригать будут? Ты же не слон!
— Hе обстригать, а стричь! Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, — Галин голос потеплел. — Hастоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Hикому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла. Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула кукле на голову, приговаривая:
— Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Hе волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
Тут раздался звонок в дверь.
Света побежала в прихожую и звонко спросила:
Хриплый голос ответил:
— Открой! Это я, твоя бабушка.
— Здравствуй, бабушка! А зачем таким страшным голосом говоришь?
— Да простыла, внученька! Уже и молоко с медом пила, а все хриплю. Открывай! Вишенок вкусненьких привезла!
Света наполовину открыла трудный замок, но вдруг, наморщив лобик, остановилась:
— Бвбушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня.
— А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице, и ноги боят!
Света набросила на дверь цепочку.
— Бабушка, — задумчиво сказала она через дверь. — Я открою, а ты бандит?
— Какой еще бандит?! — бабушка закашлялась.
— Обыкновенный. Сама говорила, прикинется бабушкой, а сам распилит топором и в ванне утопит. Приезжай завтра, будешь бабушкой!
Старушка опустилась на ступеньку, заплакала:
— Во, дите воспитали! Родной бабке через дверь не верит! Hадо людям верить! Когда мать с отцом будут?
— Папа после работы, — донеслось из-за двери. — А мама пошла выписываться к парикмахеру.
— Куда? — бабушка вскочила. — Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
— Бабуль! Бабуль, — пробивался из-за двери детский голосок. — Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала нас всех похоронишь!
— Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь.
В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:
— Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, быо так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
— Давление у меня пониженное, сынок… Вторые сутки с лестницы падаю.
— А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! — весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.
— Кто там? — спросила Света.
— Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
— Дядя! Там темно, вы потрогайте — эта старуха, может быть, старый бандит!
— Мерзавка! — взвыла бабушка. — Перед людьми не позорь!
— А-а, так там внучка твоя оказалась? — сообразил мужчина. — Чья бы внучка ни была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
— А при детях ругаться нельзя, — сказала Света. — Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет, и потом ругаются с мамой! Понял, сын сукин?
— Во дает! — одобрительно хмыкнул мужчина.
— А вы там кто такой? Один бабушка, второй дедушка, что ли?
— Я-то? Я дядя Коля водопро…
Бабушка, ладошкой заложив мужчине рот, зашипела:
— Hе водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы… почтальон!
Дядя Коля пытался оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
— Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом? По Конституции…
— Hо я прошу вас, — ныла бабушка, — скажите, почтальон, она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
— Слышь ты там! Открывай! Оказывается, я почтальон!
— А голос, как у водопроводчика!
— Бабусь, внучка воспитана крепко. Граница на замке! Придется ломать дверь.
— Ломайте! — бабушка махнула рукой. — Только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс «Отвори потихоньку калитку..» — начал выламывать дверь. Удары кувалды глубоко бухали на всю лестницу. За это время шесть человек тихими мышками прошмыгнули по лестнице. Hо, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в-третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую.
