Прикольные короткие сказки
Зайчик и Белочка
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!
Золотая пиранья
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Медвежья избушка
Медвежья избушка.
– Кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– А кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– А кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– Придурки, я вам еще не насыпала. – отвечает медведица.
Шел солдат со службы
Как Иван дверь стерег
Жили старик со старухой. Было у них три сына: двое умных, а третий — дурачок.
Стали братья с родителями собираться на работу. Иван-дурак тоже стал собираться — взял сухарей, налил воды в баклажку.
Его спрашивают:
—Ты куда собираешься?
—С вами на работу.
—Никуда ты не поедешь. Стереги хорошенько дверь, чтобы воры не зашли.
Остался дурак один дома. Поздно вечером снял он с петель дверь, взвалил ее на спину и понес.
Пришел на пашню. Братья спрашивают:
—Зачем пришел?
—Я есть захотел.
—Мы же тебе наказывали стеречь дверь.
—Да вот она!
Юмористическая проза
Морозова Екатерина Владимировна
Сказка о Золушке любима женщинами именно потому, что в ней есть надежда на лучшую жизнь. Волшебный принц, прекрасный замок, любовь и благополучная жизнь. К сожалению, в реальной жизни всё гораздо.
Специальные подразделения активно используются в наше время для проведения различных деликатных операций. При этом в армии они появились очень давно. Их история славна боевыми подвигами, о которых до.
Успенский Эдуард Николаевич
Хорошо, когда есть детские книги, которые поднимают настроение, и их можно перечитывать много раз, не уставая. Они становятся лекарством для души, а детям принесут немало радостных моментов. Такой.
Книга Евгения Чеширко «Дневник домового» неимоверно популярна в сети интернет. О ней слышал практически каждый, её цитируют во многих блогах и сообществах.
Ещё в детстве родители рассказывали о духе.
Иногда только через иронию можно рассказать о чем-то важном, привлекая внимание читателей. И то, что кажется таким смешным, может вызвать грусть. Роман Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата.
Филатов Леонид Алексеевич
Название «Сукины дети» мог позволить себе, пожалуй, лишь Филатов. Его юмор, глубина, тонкость абсолютно органичны и естественны. Проза Филатова – это безумно вкусное, в меру перченое блюдо. Читатель.
Загорцев Андрей Владимирович
Тот, кто служил в армии, привык ко всему. Даже если бывшему военнослужащему рассказать самую удивительную историю из армейской жизни, он не удивится, потому что сам не раз попадал в такие необычные.
Салтыков-Щедрин Михаил Евграфович
В литературе существуют редкие и уникальные жанры. Часто их создатели являются единственными их представителями. Такие жанры отличаются от других тем, что в них происходит смешение, например, народной.
Сборник рассказов Александра Цыпкина сможет поднять настроение многим читателям. Творчество этого питерского журналиста обладает особой притягательностью, его считают необычным, даже эпатажным. В то.
Антон Чехов, Александр Куприн, Аркадий Аверченко, О. Генри Уильям, Леонид Андреев, Михаил Салтыков-Щедрин, Федор Достоевский и др.
15 историй, пропитанных неподражаемым женским юмором
Женщины — отличные рассказчицы. Любую, даже не особо оригинальную историю они способны украсить житейской иронией и тонким юмором и сделать яркой и запоминающейся. Неудивительно, что женские форумы и соцсети под завязку забиты разнообразными сюжетами из их жизней.
Мы в AdMe.ru обожаем прекрасную половину человечества за легкость, непосредственность и остроумие, поэтому не смогли не оценить по достоинству некоторые из их комичных зарисовок, которые успешно разлетелись по сети.
Маленький соседский ребенок только что открыл окно и крикнул: «Сколько будет 27 + 4?»
Я крикнула: «31!»
И он сказал: «Спасибо, тетя Бог!» ТЕТЯ БОГ, ах-ха-ха-ха! © molokiss / Twitter
Стояла с парнем на остановке. Бабушка, продававшая цветы, зелень, домашние овощи предложила парню купить мне букет астр, на что я ответила, что не люблю астры. Она не растерялась и, глядя прямо парню в глаза, выдала: «А, ну так купи ей помидоры!» © Подслушано / vk
Стою около машины, курю. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ее. Он в шутку так:
— Еще, думаю, и жвачка есть?
Достаю из сумочки Orbit со словами:
— Я ведь фея, а ты так глупо все 3 свои желания потратил!
Видели бы вы его лицо! © semennicovav / Twitter
Работаю в магазине, где держат кошку. Эта черная овца бегает за два квартала встречать меня, когда иду на работу, приносит мне птичек и мышек и, видимо, очень меня любит, потому что большую часть времени сидит у меня на коленях. Зараза! У меня на нее аллергия. © Подслушано / vk
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я — доктор, он — пациент. Спрашиваю:
— А вы женаты?
— Да.
— А жена красивая?
— Очень.
— Что, красивее меня?
Сбой системы налицо: в глазах загорелся синий свет и надпись «Критическая ошибка». © n1xn1xn1x / Pikabu
Мама смотрит фильм с бабушкой. Главный герой начинает читать текст на латыни.
Бабушка: «Выключай звук быстро!»
Мама: «Ты шутишь?»
Бабушка: «Сейчас вызовет какую-нибудь зловещую фигню, так с Наташкой было!»
Дед заходит: «Шо вы орете?»
Бабушка: «Ну вот видишь? А я что говорила!» © chern_ov / Twitter
Просыпаюсь утром от звука бензопилы, выхожу во двор с собакой погулять. Вижу такую картину: стоит мужик на балконе 2-го этажа, на вытянутых руках держит бензопилу и допиливает дерево, наклоненное в сторону дома. Естественно, дерево начинает падать на дом и выбивает окно на 3-м этаже. 2-секундная тишина, и тут женский голос из квартиры: «А я тебе говорила!» © One1ove / Pikabu
Мой парень разозлил меня и думал, что после этого будет сидеть в гостиной и спокойненько смотреть телевизор, но как бы не так. Я сказала, что ухожу к подругам, а сама скачала приложение — виртуальный пульт, спряталась в кустах под окнами гостиной и начала включать и выключать ему телек. Это длилось полчаса, и в итоге я еще полчаса наслаждалась зрелищем, как он с бейсбольной битой в руках испуганно носится по дому, звонит другу и говорит, что у нас в доме призрак.
На улице маленький мальчик, указывая на меня, спрашивал у бабушки, куда идет тетя с зелеными волосами. Она ответила: «Русалка это. Из моря вышла. Или возвращается обратно в море, как знать. » И оба мне улыбнулись. Самое милое, что я слышала от незнакомцев на эту тему. © youngnorthwind / Twitter
У меня есть 3 кошки, все они просто ненавидят меня. Один раз я решила лечь спать не в свою комнату, а в комнату мамы. Как же я удивилась, когда увидела, что все три легли на меня и стали мурчать. Я посмотрела на них из-под одеяла, а они ошарашенно посмотрели на меня и убежали в испуге. © Подслушано / vk
Летом стала свидетельницей ситуации: моя бабуля вставала рано утром и шла во двор, срезала цветы с клумбы и ставила их в вазочку на кухне. Когда цветы вяли, ситуация повторялась. Возвращаясь как-то домой, я увидела свою бабушку и 4 ее подруг на лавочке у подъезда. Они на весь двор обсуждали «ту самую подлюку», которая ворует их цветы с клумбы. Кричала, возмущалась и предлагала «поймать и оборвать руки воришке» больше всех моя бабуля. Актриса! А я студентка лучшего театрального вуза. © Подслушано / vk
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть ответила: «У меня все есть, я носить не успеваю!» Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: «Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть еще?»
Наш мужик из кабинки: «Больше нет, свою не дам».
Женщина: «У меня есть много минусов: я пью и курю».
Кто-то (восхищенно): «Так с вами еще и бухнуть можно?!» © PivBear / Pikabu
Знакомая не поленилась, зашла в инстаграм бывшей девушки своего мужика и под их совместными фотками с подписью «мой» написала: «А теперь мой». Через пару дней какая-то другая баба на ее комментарий ответила: «Это вы так думаете». Игра началась.
Работаю в отделе кадров большой корпорации. Работа сложная, ее всегда много: имею дело с людьми и кучей бумаг. Вечно получаю нагоняй и много перерабатываю. Пришла на собеседование девушка, общаемся по условиям работы и понимаем, что ей они не подходят. Девушка от отчаяния, видимо, расплакалась. Отпустила ее, но осадок остался.
Вечером вспомнила этот случай при разговоре с подругой:
— У меня сегодня девушка на собеседовании плакала.
— Ты ей свое место предложила, что ли? © Подслушано / vk
Бабушка клеит плакат с Эдвардом из «Сумерек» напротив кровати.
Я: «Откуда ты его взяла и зачем тебе это?»
Она: «Я купила его в магазине, чтобы хоть на стенке у меня был красивый мужчина!»
Я: «А как же дедушка?»
Она: «А твой дед похож на поганку!» © pttosn2ybfdplsd / Twitter
Какими еще историями из собственного опыта вы могли бы дополнить эту подборку?
16 коротких сказок для взрослых
1. Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
2. Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
3. Арабская народная сказка «Ильич и Алладин»
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — «Меняю старые лампы на новые»!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
4. Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
5. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.
6. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. «Хозяин, — говорит, — когда платить-то будешь?»
А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
7. Петербургская народная сказка об умной старухе
8. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…
9. Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
— Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
10. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
11. Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
12. Женитьба-лягушка
13. Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
— Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.
— Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
— Окей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…
14. Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!»
«Это не утки, это я умная!» — закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.
15. Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все»
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!»
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, «Горе от ума» называется.
16. Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
— Испеки мне, королева, колобок!
— Совсем охренел, что ли? — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка?
— Эх ты, — обижался король, — а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Сказки для женщин
Про Туфельку
Ах, как трудно быть хорошенькой Туфелькой в большом городе! Бежишь по жизни, а навстречу попадаются то грязные кроссовки, то нестатусные офисные ботинки, то разношенные мокасины.
А новенькие, восхитительно желанные, пахнущие дорогой кожей стильные ботинки ослепляют мечтой, быстро скрываясь в глубине тонированных автомобилей, иногда позволяя на миг отразиться в их завораживающем блеске…
Так и бегает Туфелька по асфальту и лужам. И не замечает, что кожа стареет, бантики обвисают, фасон становится немодным. А про год выпуска и вспоминать страшно!
Опомнись, Туфелька! Хочешь превратиться в антиквариат с тщательно отреставрированной и перетянуть кожей?
Почувствуй, наконец, бег уходящего времени. И шагни на свой путь к Счастью, открой сердце Слиянию и Волшебству настоящих отношений.
Чтобы не остаться одной на ступеньках бальной лестницы, так и не найденной Принцем…
Сказка о Сизифочке
То ли жила, то ли была юная греческая особа — Сизифочка. Был у неё папа Сизиф. И мама тоже была.
И учил папа девочку: «На меня смотри! Всю жизнь рук не покладаю! Катаю камни на высокую гору. Таскаю тяжести непомерные. Представь, как прекрасен мир станет, когда я самый большой камень на вершину закачу! Вот и ты старайся, пытайся. Вдруг тебе счастье улыбнётся!». А мама её ничему не учила. Папа ведь умный. Плохого дочке не посоветует.
Сизифочка была девочка послушная. Сказано: «Пытайся!«, — она и пытается. А камень всё скатывается. Она валун побольше пробует — не выходит. А поменьше тащить себе позволить уже не может. Как же папин завет не выполнить?
Однажды Сизифочка устала, отдохнуть присела. У подножья, естественно. До вершины она ведь так и не добралась. Оглянулась вокруг. Сады цветут, люди гуляют. Дети кричат. На себя вдруг глянула: как лошадка загнанная, как атлет накачанный, как раб на галерах. Только ни мать, ни жена, ни любовница.
Камни выбрала — с камнями всю жизнь прожила, всю молодость им, холодным, отдала. И ведь ни дня не сидела! Работала, как вол! Для чего?
Грустно? Грустно! Ни дом не построила, ни храм. Ни куст, ни дерево не посадила. Ни дочь, ни сына не родила.
То ли жила? То ли была? И папин завет «Работай до самой смерти!» передать некому. Как-то так.
Выбиралочка — ковырялочка
Жила была девушка. Ну как девушка: годочков ей было много, а ума мало. А ей, наоборот, казалось, что ума — палата, а возраст девичий.
Одна она свой век вековала. Мужчинам нравилась, они за ней бегали. Да только всё ей казалось, что суженый ещё не встретился.
Только-только с кем познакомится, двумя словами перекинется, уже боится, что лучшее от неё убегает. И снова в поиск, снова в путь. С одним встречается, с другим знакомится, третьего примечает, четвёртый мерещится.
Как колоду карт королей-валетов тасовала. В дурака с судьбой играла.
Что случилось? Повыбирала, разочаровалась столько раз, что и сказать страшно, годков потратила немеряно, пока в себе слияние души и ума совершила, думать сердцем научилась.
Теперь что? Туза в рукаве отыскала. В той же колоде был. Среди других прятался.
А как игра сложится, про то пока не ведомо. Хорошо бы, чтобы выиграли оба.
Если выбиралочка-ковырялочка колоду в сторону отложит.
Сильная женщина
Она была нежной и ранимой, как экзотический цветок. В другом веке, в другое время Она выросла бы той женщиной, которым посвящают сонеты и пишут их воздушные портреты.
Добрый люди любовались её хрупкостью. Злые норовили обидеть.
Однажды она приняла решение: надо стать сильной и независимой. И пошла заниматься единоборствами.
И стала сильной. Никого к себе на пушечный выстрел не подпускает.
А потом влюбилась. До дрожи, до слёз, до мурашек на теле и бабочек в животе. Оказалось, что Он — слабый. Слабее — уж точно.
Делать что? Усыновить, холить, заботиться? Не хочет. Ломать, взрослить, воспитывать? Некогда. Принять, простить, любить? Не умеет. Привыкла цену человеку в борьбе узнавать.
Так и расстались: с ранами в душе и неутолёнными телами. Не случилось великое слияние мужского и женского. Ведь сильное мужское ищет слабое женское, и наоборот.
Стоит ли быть такой независимой, когда хочется прижаться к сильному и надёжному мужскому плечу? Не знаю. А вы?
Про Козочку
Жила-была симпатичная молодая Козочка. Резвилась на свободе, козлика себе присматривала. И встретила. Всем козликам Козлик. Подружились — водой не разольёшь. Кстати, про воду.
Встретились они у чистого источника. Вода в нём хрустальная, дно — светлое. Веселятся, играют, любят друг друга, в прозрачной воде отражаясь.
Долго ли, коротко ли, только стала Козочка замечать, что Источник стал мелеть и мутнеть. Спросила любимого. «Ничего не знаю, не ведаю«. Сама понаблюдать решила.
Утром пораньше к Источнику пришла. Видит: сначала пришла элегантная Коза. Брезгливо принюхалась, воду попробовала, пить не стала.
Потом козлята прибежали. С ножками в воду забрались. Попили, умылись, побрызгались, воду взбаламутили. Следом Старая Коза пришлёпала. Козлят отругала, попила, умылась. Потом и вовсе белье грязное полоскать принялась.
Ближе к вечеру прибрёл к источнику Козлик. Усталый, потрёпанный. Хотел попить — грязно, умыться — противно. Стал воду вычерпывать, Источник чистить. Вычерпал — а вода прибывает медленно-медленно.
Посмотрела на это Козочка и побрела восвояси. Поняла — не напьёшься чистой воды рядом с чужим стадом.
